FILHOS QUE NÃO AMAM OS PAIS

Um dos temas mais comuns de perguntas e comentários que recebo é de pessoas reclamando do tanto que sofrem com seus pais, e ocasionalmente de pais reclamando que seus filhos não os amam. Não era para filhos terem um amor natural por seus pais? É pecado não gostar da mãe?

AGORA SE VOCÊ É A MÃE OU PAI QUE ESTÁ SOFRENDO POR SEUS FILHOS NÃO LHE AMAREM, CLIQUE AQUI E VEJA ESTE OUTRO ARTIGO E VÍDEO

Veja aqui meu vídeo sobre este tema.

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Tem gente me escrevendo falando que só de pensar na mãe, já sente dor nas costas. Outros relatam como a mãe os deixa sem paz. Uns dizem que em casa sofrem de abusos psicológicos. E há também pais escrevendo reclamando que seus filhos não querem saber deles. O que está acontecendo?

Afinal, nossos pais nos deram tudo! Nosso corpo, comida, casa, carinho, tempo, dinheiro… a lista não acaba. Quem tem filhos sabe muito bem. Naturalmente deveríamos amar nossos pais, mesmo com suas falhas.

É um ponto tão profundo que vemos isso nas tradições religiosas. Krishna diz que é uma obrigação cuidar e respeitar os pais. A Bíblia também decreta isso.

Parece uma tremenda e vergonhosa falta de gratidão não amar seus pais depois do tanto que fizeram por você.

Mas amor é do coração. Ter razão para amar, não significa que você vai sentir amor.

Então, vamos falar de forma franca. Dívidas, feitos do passado, etc. não mudam o fato que todo relacionamento tem que ser trabalhado. Tem que trazer um “saldo positivo” hoje.

Alguém pode ter movido montanhas para você, mas se lhe trata de forma irritante, fica cobrando, se metendo onde não deve… fica ruim. Fica impossível tolerar. Torna-se uma realidade psicológica insuportável e não há como dizer que nesta situação você vai ter “prazer” em ficar perto da pessoa. Que vai experimentar amor quando perto da pessoa.

Aí, naturalmente, há um afastamento necessário para preservar a paz interior, a saúde emocional. O fato que se trata de mãe ou pai não muda o fato que o afastamento é a única saída para preservar o bem-estar.

Se você é mãe ou pai e está chateado que seus filhos não lhe procuram, ou estão afastados, fica a pergunta óbvia: você tem um papel nisso? Ou vai mesmo só culpar eles? Acha mesmo que seria natural alguém se afastar de uma pessoa que traz coisas positivas para sua vida, que traz alegria? Ou será que as pessoas se afastam daqueles que as machucam?

Egoísmo existe. Ingratidão também. Mas ainda assim as pessoas naturalmente querem a companhia e contato com aqueles que lhe fazem sentir bem, que acrescentam coisas boas em suas vidas.

Sim, fica o amor no sentido de dever. Os filhos que não zelam por seus pais, pelo bem-estar físico deles, aí realmente é vergonhoso. Pois não se trata de algo emocional, e sim um simples dever, um dharma, óbvio. É uma reciprocidade gritante pelos cuidados que eles tiveram com você durante sua infância.

Diferente do que podemos fazer com outras pessoas, com os pais podemos nos afastar para preservar nosso bem-estar emocional, mas nunca ao ponto de deixar de cumprir nossos deveres de ajuda-los em termos práticos. Salvo, eu diria, em casos onde houve verdadeiro abuso físico e negligência. Nesses casos, a lei da reciprocidade diz que devemos deixa-los de tudo.

E se você quer ver seus filhos mais próximos novamente, então trabalhe o relacionamento. Não se sinta “no direito”. Conquiste o amor com carinho, paciência, serviço… como temos que fazer para qualquer relacionamento dar certo. Sabendo flexibilizar, ajustar e mudar para melhor fluir o relacionamento.

Desenterre seus traumas e limpe seu inconsciente. No livro “O Caminho 3T” (www.3T.org.br) um das seções principais é o tema de “Paz Interior”, onde apresentamos técnicas e fatos para lhe ajudar nesta importante tarefa para uma vida melhor.

392 opiniões sobre “FILHOS QUE NÃO AMAM OS PAIS

  • 01/04/2019 em 17:35
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    Lindo o texto, mais já fiz de tudo pelo meu filho. Hoje tenho 51 e ele 23.
    Já o chamei várias vezes para conversarmos moramos juntos eu e ele somente, e muitas vezes passa dias fora sem mesmo me ligar para saber se estou bem. Aqui me sinto só uma empregada. A última vez que chamei para conversar, falei para ele que o que eu queria era só um pouco da atenção, um abraço, respeito , podemos almoçar um dia juntos. E sabe qual foi a resposta dele? Vai viver sua vida eu tenho meu namorado e tenho meus compromissos não tenho tempo para você.
    Minha última opção é ir embora e deixar elr

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    • 25/04/2019 em 21:23
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      Como é triste, não é, tenho 41 e um filho de 22, que não gosta de mim. Como ele é filho único, me sinto bem triste, mas estou começando a aceitar esta realidade. Estive pensando, eu sofri tanto para criar este filho, abri mão de tantas coisas, passei tanto perrengue, fui humilhada e tudo mais, eu tinha esperança de quando ele crescesse fosse meu amigo, mas após fazer 15 anos foi piorando. Eu não corro mais atrás.

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      • 03/05/2019 em 14:33
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        É… temos que aceitar o caminho dos outros. O seu amor, seu sacrifício… isso está gravado. É seu mérito. Deus sabe o que fez, mesmo que ninguém reconheça.

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          • 08/02/2023 em 02:41
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            Me sinto muito aliviada ao ler isso. Minha mãe ficou grávida de mim aos 20 anos, nessa época provavelmente ela pegava vários caras, quando descobriu q estava grávida foi falar com o meu pai q disse q ela n estava grávida dele e não quis me assumir de jeito nem um, dps de uns meses ou antes mesmo ela conheceu o pai da minha irmã que disse q iria me registrar com o sobrenome dele até aí td tranquilo, até eu nascer os amigos dele(pai da minha irmã) começaram a fzr piada dizendo q eu n era filha dele e que ele era corno, apartir daí ele começou a reclamar e proibiu a minha mãe de amamentar até q um dia ele fez uma pergunta pra minha mãe e a resposta (ação) dela dps disso é que me deixa confusa até hoje, ele pediu pra ela escolher ele ou eu a sua própria filha de 6 meses q n tinha culpa de poh4 nem uma e adivinha oq ela fez? Ligou pra minha vó a mãe dela perguntando se ela podia cuidar de mim ou seja, ela escolheu ele. Minha vó obviamente aceitou, aí fico imaginando se minha avó n quisesse, ela iria me jogar no lixo? Até pq ela n queria me ter.
            Fui pra casa da minha avó e minha vó e minhas tias cuidaram de mim, ela era ausente como mãe mas ela aparecia de vez enquanto, tanto ela quanto os parentes dela sempre falaram q meu pai n prestava mas eles queriam q eu tratasse ele com respeito e isso me deixava muito confusa, eu tbm nunca entendi pq eu n morava com a minha mãe junto com minha irmã. Foi quando cresci e escutei tds as histórias tanto da quanto do meu pai, porém com ela eu sempre era mais animada msm n tendo nem uma intimidade ou afeto espontâneo, mas enfim o teatro deles n funcionou e cresci com revolta, falta de interesse, decepção e umas pitadas de ódio pelos dois. Dps de anos ela (minha mãe) foi correr na justiça pelo sobrenome do meu pai só aí eles tiveram a brilhante ideia de fazer a poha de um DNA q n sei pq ainda n tinha feito, e tbm n sei oq correram atrás disso dps de tanto tempo, por dinheiro tlvz? N SEI. Então o teste deu positivo eu era filha dele já q era a única dúvida q ele tinha né já q sou a kra dele e AGR ela foi atrás da pensão. Hoje moro com meus avós e sinceramente eu amo eles muito mais doq meus pais biológicos mas eles querem q eu ame meus pais biológicos mas eu não amo eles n consigo amar, eu vejo eles se esforçando as vezes e da pena sab? Quando eles falam q me amam eu me sinto tão péssima pq n sinto nd é um eu te amo só, uma palavra vazia pra mim a minha cabeça se recusa a acreditar no amor deles por mim e isso me machuca e me da medo. Eu penso muito no q eles fizeram tbm, fico tentando entender. Enfim tds essa sequência de coisas me fizeram ser uma pessoa insegura, indecisa, sem autoestima, sem autoconfiança, autoconhecimento, sem estabilidade emocional e com uma dificuldade absurda de me relacionar com pessoas. Tenho dificuldade de fazer várias coisas simples e isso me desanima a ponto de eu ficar questionando minha existência e oq poh4 eu vim fazer aq? Já pensei várias vezes em tirar minha própria vida mas n tenho coragem de fazer isso com meus avós que fizeram tanto por mim e que cuidaram e cuidam de mim até hoje.

          • 08/02/2023 em 08:02
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            Foi uma provação dura pela qual passou. Mas agora está livre. O nascimento já passou, e agora já é adulta. Então foco em ser você, em se conhecer e crescer. Deixe o passado no passado. O caminho para sua autorrealização está aberto, lhe aguardando. Aqui no Caminho 3T encontrará o passo a passo.

          • 09/03/2023 em 10:26
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            Minha filha esta afastada de mim.Fiz tudo por ela.Nao me arrependo de tudo o que fiz por ela.Mas sei que merecia mais consideracao.Trabalhei muito pra nao faltar nada.Nao acho justo.Porem nao vou mendigar afeto de ninguem.

          • 06/04/2023 em 21:25
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            Não amo os meus pais nem os biológicos nem os adotivos. Os biológicos são inúteis e exploradores e os adotivos drenam a minha energia com as criticas e cobranças, nunca me senti amada nem ao menos respeitada são tóxicos…

          • 30/12/2023 em 18:30
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            Porquê vc não segue o que ele disse então? Se vc fez tudo por ele, vc pode ficar de consciência tranquila. Não devemos esperar que nossos filhos voltem para nos fazer companhia, o percurso da vida deve seguir.

          • 03/03/2024 em 00:00
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            Só tem um jeito de saber e como resolver e enquanto, os pais não entendem, tem mais que sofrer, afinal, se não sabe e não tem orientação de alguém que entende alguma coisa, não buscam informações, tem que sofrer mesmo, me desculpe falar assim, e, quem tem orientação sabe o porquê das coisas e consegue entender e muitas vezes resolver. Então, tem que tentar tudo e procurar tudo que conheça e até o que não conhece, afinal é teu filho(a) e, se não o filho não gosta de você, vale a pena tentar tudo e buscar informações pra entender e resolver, agora, tem que ver com quem conversa, aonde conversa, quem ouvimos, que pra falar algo concreto só quando sabemos algo ou quem realmente sabe, falar por falar todo mundo fala, até eu falo. Agora saber com quem falar e aonde buscar informações, é pra poucos.

        • 07/11/2019 em 18:02
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          Me fez bem ler seu post.
          Me sentia a pior das pessoas e quando criança eu vivia feliz em qualquer lugar onde meus pais não estivesse.
          Agora consegui entender de onde veio tanta dor e vontade de sumir.
          Eles são tóxicos.
          Quando eles não estão por perto eu quero viver,mas quando eles chegam perto nem levantar da cama consigo.

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          • 16/11/2019 em 20:24
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            Ingratidão é o nome disso.

          • 19/01/2020 em 03:38
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            Eu sinto a mesma coisa… E o nome não é ingratidão. É mágoa.

          • 20/01/2020 em 15:42
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            Eu tbm sou assim! Tava me sentindo um monstro antes de ler o texto…

          • 06/02/2020 em 13:43
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            Lixo de. Filho , tente conversar com seus pais , existe alguma dúvida no seu coração que eles não estão sofrendo por você ser essa pessoa tão ingrata ?

          • 10/12/2020 em 21:58
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            Parabéns, qdo vc era criança, sentia assim tbem,qdo vc dependia deles…..o que será que aconteceu

          • 19/01/2021 em 23:08
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            Sei como é. Passo por isso com meus pais. Sempre procurei entender e perdoá-los. Mas infelizmente, a vida toda, o que recebo deles é negatividade, acusações, ofensas e tortura psicológica… sem contar as agressões físicas do passado…. Não é porque são meus pais biológicos , que tenho obrigação, segundo a tradição, de lamber suas botas, ficar engolindo sapo e ficar inerte, sem reação, apenas pelo motivo de terem feito sexo e eu ser uma consequência irreversível desse infortunado coito…

          • 01/02/2021 em 03:34
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            Meu pai é um grande problema para mim. Eu fico em pânico quando ele me liga, e fica falando que me ama, que está com saudades, pq meus sentimentos não são recíprocos, sei que é forte uma filha dizer isto, mas é a verdade. Meu pai foi ausente, deixava eu, meu irmão e minha mãe sempre sozinhos em casa para ele ficar no bar, e ficar com os colegas dele. Traiu a minha mãe , era machista e ainda é, e envelheceu muito embora só tenha 55 anos. Seu vício com a cachaça só piorou depois que minha mãe largou ele. Eu procurei esse assunto, pq não suporto o vitimismo do meu pai, ele ainda não esqueceu minha mãe, e projeta em mim a imagem dela, é estranho isso? Ele sofre pois eu o abandonei tbem. Os pais tem muito medo de nós filhos os abandonarem, sempre dizem que fizeram de tudo e como uma cobrança quer a retribuição, penso que amor não se.pede, não é troca. É preciso entender toda história e contexto para ter diagnósticos dos abandonos dos afetos dos filhos para com os pais, eu me culpo, mas sei que ele tbem tem muita culpas.

          • 05/03/2021 em 21:27
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            Entendo perfeitamente. É interessante como alguns pais querem cobrar o amor que nunca deram e ainda na maior cara de pau chamam o filho de ingrato (nao que nao exista filho ingrato tb), muitos casos os pais nunca amaram os filhos e os trataram como objeto, muitas vezes descontando o ódio que eles tinham do mundo nos filhos indefesos. Pesquise sobre “pais/maes narcisistas”, eles adoram usar a palavra ingratidão para manipular o filho tentado fazer com que se sinta culpado, qd os verdadeiros culpados sao os pais abusadores.

          • 18/03/2021 em 11:46
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            Te compreendo, só quem passa por isso sabe. Os anos mais felizes da minha vida foram longe dos meus pais, não atendo nem o telefônica deles, só de lembrar deles me dá mal estar. E desde criança foi assim, algo inexplicável, de outras vidas mesmo.

          • 12/04/2021 em 13:14
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            Estranho, ela também não tinha a sua atenção , aprendemos com o que colheremos você que nem tinha perdão. Você precisa saber quem é você. Procure ajuda Profissional evtente se reconsiliar com quem é você.
            Quando mudamos , tudo muda
            Desculpa a honestidade
            Nada pessoal

          • 20/04/2021 em 19:46
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            Eu também não tenho vontade de conviver com minha mãe,sofro muito

          • 30/04/2021 em 02:18
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            Duas me sinto assim, sempre fui chantageada por minha mãe

          • 18/07/2021 em 20:29
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            Não, desejo que ninguém tenha uma mãe como a minha. Me escondeu todo a verdade sobre o seu passado. Nunca tive contato com meu pai, esse assunto sempre foi um tabu. Ela sempre me oprimiu muito,com muito críticas, atacando tudo que eu faça , tóxica e com muita violência psicológica. Depois de muito tempo descobri toda a verdade . Ela engravidou de um homem casado , achando que ele largaria a mulher dele , para ficar com ela. Como o plano deu errado. Ela sempre projetou seu plano fracassado em mim . Por isso sei que ela nunca me amou como mãe. E agora percebo sua perseguição e falta de amor . Quero me afastar disso . Tem me feito muito mal. Tenho um filho e não , vou permiti que ela cresça perto de uma avó tóxica.

          • 03/10/2021 em 20:31
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            Tóxico, tudo de vcs agora é tóxico. Sou mãe solteira, criei e eduquei meu filho sozinha. Fiz de tudo para ele, estudou em bons colégios, roupas e calçados de marca. Alimentação de primeira, quando adoecia passava por um dos melhores pediatras da cidade. E pra completar já chegue até lavar roupas dos outros para ganhar dinheiro. Hj ele se tornou oficial da PM aos 23 anos.Anulei a minha vida por causa dele, renunciei homens que hj poderia estar me dando uma boa vida, amor atenção carinho e muito mais. Só sei dizer que ele mudou ,virou as costas para mim. Ataca para se defender me chamando de tóxica. Isso para mim é uma forma de ingratidão, desprezo, egoísmo. Tá com uma namorada que mal conhece já sai com ela pra tudo que lugar. Já saiu de casa, íamos morar juntos mas ele pra ficar só me botou pra fora da casa dela, que a casa era pequena pra nós dois. Mas eu espera dar a volta por cima.Deus é justo.

          • 25/12/2021 em 01:10
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            Eu me sinto exatamente assim

          • 06/11/2022 em 04:28
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            Quando eu morava com minha mãe ela jogava na minha cara tudo que fazia por mim me xingava de tudo eu ainda sendo criança apanhei na cara NA CARA MESMO ,várias vezes, da mesma forma também ela não me deixou faltar outras coisas, na adolescência ela falava que não via a hora de eu e meu irmão casar e ela ter o canto dela mesmo sendo dois filhos bons que nunca deram trabalho com turma bebedeiras ou coisas do tipo , eu sempre arrumava a casa da minha mãe pois sempre fui muito perfeccionista e ela desfazia e falava que deixasse para arrumar a minha casa um dia e se eu tivesse, e não a dela isso me magoava muito! hoje sei que já era a ansiedade que ela me causava então me gerou um perfeccionismo fora do comum, em fim sai de casa muito nova casando com um homem sem o amar para ter paz e não deu certo separei criei minha independência morei só me redescobri depois de algum tempo conheci uma pessoa e casei tive um filho e sou feliz em meu lar e moro em outra cidade, carrego comigo essa ferida que as vezes mágoa muito! Mesmo tendo motivo pra sorrir parece que falta algo peço a Deus pra me libertar disso. Em relação a minha mãe hoje parece uma flor de tão delicada… So que não as vezes destila seu veneno basta passar 3 dias em minha casa ,Vive querendo estar perto me cobra abraço me cobra um ZAP me cobra uma ligação quer sempre está vindo em minha casa e fala que o sonho é vir morar comigo Deus me livre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Só eu sei o que vivi , Não é todo caso mas tem pai e mãe que tem amnésia quando fica velho? Ela só tem 53 anos e fala que já está idosa que precisa da gente por perto meu a amo muito mas não consigo esquecer os traumas.

          • 06/01/2023 em 15:59
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            Tem pais que acha que dar tudo de bens materiais já é o bastante pra gente ter o dever de amar eles!!
            Mas esquecem do mais importante que é atenção, carinho, conversa!!

            Aí depois crescemos e só conseguimos dar o que recebemos. E o que recebemos, né? Coisa boa pelo jeito, não foi. Porque dinheiro não é tudo!!

          • 02/07/2023 em 18:52
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            Hoje tenho 18 anos, minha mãe engravidou de mim aos 15, mas quem me criou foi minha vó, sempre fui apegada com ela e tals…. tenho um irmão hoje de 8 anos, e sinto uma diferença muito grande de demonstração de sentimentos da parte dela( minha mãe) nós não temos uma relação 10/10, minha vó veio a falecer quando tinha 12 anos, a partir daí me senti muito sozinha….. hoje ela( mãe) namora com um homem bom, mais se ela pudesse escolher entre eu ele, ela escolheria ele, sempre que acontece algo ela nem me ouve, nem tenta me entender e nem ouvir meu lado, só o lado dele( sei que ela ja passou por bastante coisa em sua vida), mais com essas desavenças que temos sinto que to me afastando cada vez dela, não consigo abraçá-la…. As vezes me sinto mal por isso, mas esse é meu jeito de não demonstrar muito o que sinto por ela, as vezes ela fala algo e depois de 1 semana ela vem puxar assunto como se nada tivesse acontecido, mais eu não consigo esquecer nunca o que ela me fala e isso cria uma barreira entre nós…..
            Estou pensando em ir embora pra outra cidade, viver minha vida, pra ver se assin eu tenho paz……

          • 05/10/2023 em 07:34
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            Só tive um filho … amei o meu filho e amo … ele casou e esqueceu-se dos pais… tenho um neto nunca sequer passeamos com ele, só está um pouco nós almoços e jantares de família… tem 3 anos , nunca passamos natal com ele devido a várias circunstâncias da vida ( doença do meu pai ! ) a minha vida é uma infelicidade , pergunto , fui mãe , não temos direito a ser avós ? A nossa vida é uma tristeza… já para não falar que sinto o desprezo do meu filho !

          • 14/12/2023 em 01:17
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            Agora me fala tem como amar uma mãe que te esmurra, quebra seu braço de tanto bater, te humilha, fala que seus irmãos são melhores, e que ela devia ter ti abortado quebra seu nariz com um soco, chuta sua barriga, enfia sua cabeça no vaso, bate em vc mesmo sabendo que vc tem problemas cardio respiratória fala que vc quer o marido dela, quebrar vassoura nas suas costas bate com a panela na sua cabeça fala pra se matar, falar que ninguém te ama
            Te xinga dos piores nomes, grita o tempo todo
            Isso foi o pouco que vivo todos os dias por isso não falo que amo e nem vou amar se ela morrer pra mim vai ser melhor

          • 14/12/2023 em 07:02
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            Você precisa procurar a polícia e assistência social urgente. E vai precisar de muita terapia para digerir tudo isso. Desejo-lhe força e sabedoria.

          • 14/02/2021 em 22:35
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            Concordo plenamente com isso!
            Não é por ser os pais que significa que nos fazem bem! Os meus pai roubaram me a minha vida, sugam me toda a minha energia desde os 13 anos! A única coisa que me oferecem é problemas para resolver! Atitudes que tenho de tomar por eles! Suportar o facto de não se suportarem! Acabei por crescer sozinha por causa do egoísmo deles! Para ter país assim e por fim acabo por me sentir mais órfã do que uma pessoa de família normal! Aliás pior ainda são um peso na minha vida! Por serem tóxicos ao ponto de já ter aceite que vim ao mundo para nunca ser feliz! Estar viva mas na realidade me sentir morta!
            Há país que nunca devia ter tido filhos se não tem capacidade para serem país!

          • 10/03/2021 em 18:11
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            Bah que alegações frias. Não esqueçamos que fos nós que queremos e escolhemos nascer furamos o óvulo primeiro em milhares. E agradecemos aos pais e a Deus de que forma….lamentos e murmurações….mais Deus e menos mimmis pessoal.

        • 13/12/2022 em 23:24
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          Toda vez que minha mãe conhece uma nova pessoa ela para de me dar atenção e carinho em comparação a antes, é como se uma parte do seu amor que antes era todo redirecionado a mim fosse dado para a outra esse outra pessoa, mas toda vez que seu relacionamento começa a ir ruim ela volta a ser a mãe amorosa de antes, ela mesma admitiu isso dizendo que mudou porque me tornei **alguém pior**, eu achei isso estranho já que eu acreditava não ter mudado então fui perguntar para todos que me conhece e todos disseram que eu não mudei exceto por uma pessoa que foi o próprio namorado dela que me disse que nesses últimos 2 anos em que eles começaram a ficar juntos me tornei muito mais presente, prestativo etc …. e eu nunca pensei nisso, tudo o que estava fazendo era correr atrás dela fazendo de tudo para agrada lá para fazer o seu amor por mim voltar mas nada mudou, estou aflito, angustiado, magoado e sem saber o que fazer…….. eu pensei, se correr atrás não dá certo talvez recuar por algum tempo faça algum efeito já que eu sou de longe a pessoa que mais a ajuda tanto em afazeres dentro de casa quanto no financeiro, então se eu me distanciar pensei que ela talvez percebesse a falta que eu faço já que seu novo namorado nunca a ajuda nem para fazer algo dentro da casa nem no financeiro e por isso que quando ela chega dando um monte de carinho nele e depois eu vou dar um abraço ela me manda para escanteio, isso faz me sentir tão desvalorizado, frustrado, magoado …….

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          • 20/04/2023 em 23:41
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            Sabe lendo alguns relatos de filhos que acham que os pais são tóxicos porque cobram os filhos…pais cobram filhos que estão no caminho torto, que não engrenam , que não aceita crescer! Pois o desejo dos pais e ver os filhos bem!Eu tenho 4 filhos, o meu mais velho foi cobrado a estudar, a cuidar da sua saúde, e não abandonar os cursos que iniciava, e ficou com raiva de mim,disse que eu era ignorante e que não gostava de mim, só via coisas ruins em mim, hoje e programador e mora comigo me respeita e me valoriza como mãe dele,o outro que tem 6 anos menos que ele sempre muito ligado a mim, amoroso e carinhoso entrou na adolescência e começou a beber e usar drogas, esqueceu toda a amizade e cumplicidade que tínhamos,passou a não me dar espaço em sua vida,e me acusar de não ouvi lo , sendo que ele passou a me excluir por mais que eu tentasse me aproximar, sempre apoiei meus filhos,o pai ausente.. trabalhei como condenada 12 horas por dia, para que tivessem uma vida digna, um lar confortável, e qualidade de tempo com eles , não sou perfeita sei bem, sempre li sobre pedagogia para tentar lidar da melhor forma, no entanto esse meu filho se transformou as amizades eram mais importantes e certas,tudo que eu dizia era e e preconceito, ele hoje 21 anos mora em um apartamento meu , não cumpre com as responsabilidades das contas, eu e o irmão mais velho toda hora suprindo, aí diz que bebe e se droga porque teve pai ausente, porque não foi ver a avó antes dela falecer, toda hora desempregado..só lembra da mãe quando está na merda , precisando de dinheiro! Engraçado me imputar um monte de responsabilidade de coisas que criou em sua mente, sempre cobrei e cobro toda vez que falar comigo sim , pois creio que se o filho não gosta do jeito da mãe e da vida da família,ele tem que no mínimo se bancar financeiramente, porque estar no que e da mae ,e além de estar lá não arcar com as despesas próprias , e fácil crucificar mãe ,pai …e querer viver uma vida que só vai levar ao que todo mundo já sabe .. e com patrocínio, da mãe má ?! Na minha opinião a fomentação do narcisista , fez com que alguns , não vou generalizar porque sei que existe relações insustentáveis , mas que muitos se utilizam disso para como muleta , para justificar seus vícios, sua falta de coragem de trabalhar, de se engajar na vida ! Pois para diversão, putaria e gandaia as depressões fazem pausa , e somente para se tornar adulto,com responsabilidade e compromisso que as emoções se afloram! Punem os pais com ausência, com descaso , e quando precisam são doces ! Infelizmente…muito triste! Mas Deus e testemunha de tudo que os olhos humanos não vêem, e que me resta e entregar meu filho na mão do senhor e orar por ele todos os dias, que Deus o guarde em segurança e proteja sempre!
            Eu um dia jovem fui ingrata , e estava nem aí para as preocupações de meus pais ,sumia no mundo, nem lembrava de ninguém…mas a vida segue só quando temos filhos para entender que e um amor incondicional e eterno !

        • 18/04/2023 em 01:18
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          eu nunca tive pai, e nunca tive o amor da minha mãe, ela sempre me tratou com ódio como se eu fosse um erro na vida dela e sempre descontou toda a raiva que ela sentia das coisas todas em mim e no meu irmão mais novo, quando eu completei 14 anos ela adoeceu de depressão e eu não consigo sentir amor pela minha mãe, eu choro porque eu queria poder sentir amor por ela mas por mais que eu me esforço ou não consigo sentir carinho e afeto por ela e não sinto nada disso vindo da parte dela, isso me machuca muito 🙁

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          • 24/05/2023 em 04:30
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            Depois querem que os homens homosexuais se casem com mulher e procriem mais filhos como esse seu

            A natureza faz as coisas certas… deixem-na quieta.

        • 21/06/2023 em 02:01
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          Eu tenho 56 anos, moro no Jd.Cerrado, em Goiânia, cm meu filho de 22 anos; já tentaram me tomar ele algumas vezes, tem até uma mulher q ele considera +do q à mim, q sou sua mãe; e hoje, 20/06/2023 terça feira acabei de confirmar q ele ñ gosta de mim; me falou q ñ tá nem aí pra mim, q quer morrer de câncer ou de diabetes, q ñ gosta da vida.. msm dps de tudo o q tenho feito por ele; eu só tenho ele, e se ele vier a falecer, o q será de mim? cmo vou viver sozinha? me senti tão pra baixo cm vontade de chorar.. ñ sei o q fzr, estou sozinha.. sou sozinha.. é ele quem me ajuda a pagar as contas….tem hs q é alegre, q brinca comigo, outras vezes fica frio, igual uma pedra… preciso de orientação.. e oração…

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          • 21/06/2023 em 06:53
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            56 anos é nova ainda. Você não pode ficar dependendo de seu filho, nem cobrando dele isso ou aquilo. Precisa viver sua vida. Ele não veio ao mundo para lhe servir de companhia, nem lhe dar sustento.

        • 01/11/2023 em 15:20
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          Eu tenho 48 e uma filha de 24 q me trata mal, não sou perfeita peço atenção e respeito, brigamos mandei ela embora foi e disse q não volta mais me bloqueou de TD, enfim colocamos filho no mundo pra isso

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        • 05/12/2023 em 09:02
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          Dói muito mas ajudou gratidão

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        • 06/12/2023 em 00:48
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          Foi bom ler isso estou passando pelo mesmo oribo

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        • 21/12/2023 em 00:54
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          Minhas 2 filhas chegaram em casa há 5 anos e meio, 1 com 10 anos e pesando 19 kilos, outra com 6 anos, as 2 ainda não sabiam ler, gastei, o que podia e o que não podia, a menor foi diagnosticada com autismo aos 7 anos, a maior aos 14, a maior não aceita o diagnóstico, querem voltar para a mãe, que é minha parente, mas sempre as criou sem regras e sem cobranças, diferente de mim, que cobro, que arrumem sua cama, coloquem a louça na lava louças, passem um aspirador na casa, nada difícil, mas parece que querem voltar ao lixo onde moravam… Não entendo do que elas sentem falta, trabalho muito, sim, chego a trabalhar 15 horas por dia, assim como meu marido também, mas para propiciar o melhor para elas…o desprezo delas está me fazendo muito mal…

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        • 31/12/2023 em 23:31
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          Olá, me casei E meu esposo teve câncer,não poderíamos ter filhos, com 7 meses de casada descobri minha 1gestacao, conflituosa, difícil psicologicamente falando pois já haviam feito uma lavagem em meu cérebro, mas meu esposo ficou tão feliz que aquele sentimento me cativou, sofri muito pois trabalhava muito para ajudar meu marido que era policial na epoca mas ganhava tao pouco que mal pagava o aluguel, fora e nem sempre tinha como cuidar dele, um dia era em cada casa, uma luta, mas com tempo fomos trabalhando mais, saímos do aluguel, tivemos carro, moto e neste oeriodo tive outro filho, que num momento era o sonho do primeiro ter um irmão, mas após o nascimento deste irmão ele por várias vezes fez tantas coisas que é até difícil relatar aqui, até tentar afoga lo ele tentou, um dia me disse que maldita hora que pediu um irmão e que ia ter que dividir is bens com ele, depois que começou a namorar ainda ficou pior, uma fase de não aceitar chamar atenção, ou proibir de sair pq tinha suas obrigações com faculdade, nos formamos juntos em direito foi um sonho pra mim, e ele conheceu sua esposa da qual nunca gostou de mim e nao me respeita, meu filho montou um comercio como o meu e pegou toda minha,agenda quase me levandi a falencia mas, passamos sem conversa devido as várias brigas por 3 anos, quase morri de tristeza, entrei em depressão hoje sofro de ansiedade e já tentei várias vezes contra minha vida, após isto fizemos as pazes pq mesmo ele feito tanto mal a mim, ainda tive que me fazer de errada pra fazer dar certo, mas as malditas magoas sempre se afloram, meu filho me disse esta semana que me odiava numa cobrava que eu fiz a ele, e bateu a mesa apontou dedos e ao dizer várias mentiras na mesa como eu me separar do pai eu não contive e ao tentar dar um tapa nele, ele me desferiu um murro no rosto que além de cortar toda a boca fiquei com olho roxo e muito inchado, hoje na virada do ano,não consigo chorar mais, e sinto que aquele hora da,qual ele tirou sangue em mim, eu sinto que vivo um luto de filho vivo, amei demais, mas me fez e faz sofrer demais há +15 anos, e quero me libertar deste sentimento que escraviza qualquer ser humano, fiz de tudo e faço por eles mas na vida tudo tem limite, iria dar queixa contra ele,mas iria acabar com a vida dele como ele está acabando com a minha, mas quero ter minha consciência tranquila e que eu pude fazer eu fiz e minha vida vai seguir com dor mas vai.

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      • 09/05/2019 em 13:04
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        Ola td bem?? Sei bem o que o voce esta dizendo! Eu tenho 41, filha de 41 anos, uma rebeldia apos meu divorcio, saiu de casa pra morar com pai, nao deu certo foi na casa da minha mae, completando 18 anos, me agrediu e no inicio deste ano veio me pressionando pra eu sair da minha casa, ou que pagasse aluguel pra ela, e entaoo muita pressao psicologica, decidi nao mais discutir, ela foi morar com o namorado, e estamos ha praticamente 45 dias sem uma procurar a outra. Fiz tanto por ela e hoje vejo ingratidão, muito dificil pra gente que é mae, ter um filho unico, sofremos sim! Hoje me faço de forte, mas quem sofre sou e minha mãe, pois é facil pessoas falarem ate mesmo dos nossos erros, mas como sempre pensei. O Amor a gente nao obriga deles, mas sim o respeito, ne! Caso precisar conversar estarei aqui, anote meu e-mail rosaponci@yahoo.com.br

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        • 09/05/2019 em 13:42
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          Difícil mesmo. Deixe os ânimos acalmarem depois tente conversar com ela com paciência e amor. E, enquanto isso, fique tranquilo, feliz em saber que fez seu dever, que cumpriu seu dharma de mãe. Entenda que fez isso para Deus, e não para sua filha, nem para si mesmo. Ato feito, ato entregue. E a vida segue.

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          • 22/09/2019 em 10:09
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            Pelo que vejo a maioria dos comentários são de mães de filhos únicos. Tambem sou filha única, hj com 38 anos me sinto presa por ter que cuidar da minha mãe que ja esta doente a muito tempo, meu pai também além de idoso tambem esta doente. Me lembro bem como eles eram super protectores. Na infância era ótimo mas quando adolescente me sentia sufocada, houve uma época que eu ja adulta não parava em casa, ja trabalhava e tinha um namorado, detestava ficar em casa e air com meus pais, pq fui obrigada a isso durante anos. Hj faço o que posso por eles, nao tenho condições de ajudar financeiramente mas meu tempo é de casa para p trabalho, do trabalho para casa, pq sei que é minha obrigação, mas me sinto péssima por nao ter minha vida, não poder fazer o que gosto, abrir mão de relacionamentos por não poder deixá-los. E ainda ver meu pai achar que o que faço é pouco, sempre dizendo que filhos não cuidam dis pais. Ele simplesmente nao enxerga que eu estou deixando de viver por causa deles. Tenho raiva e sou infeliz.

          • 24/09/2019 em 10:50
            Permalink

            Belas palavras amei valeu…

          • 30/11/2020 em 14:11
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            Tenho um casal com 36 e 38. Eu os criei para serem fortes; independentes e terem luz própria diante da vida. E hoje estão muito bem materialmente. Não são maus filhos, mas sãio extremamente racionais. Agora que mostrei fraqueza e me abalei emocionalmente por causa de uma questão de saúde, estou sofrendo toda a frieza que penso que ensinei a eles pensando ser o melhor. Foi assim que aprendi com a violência que vivi com meus país…tive que aprender a engolir o choro pra não apanhar mais ainda, e a separar brigas aos 3 anos de idade. Penso que errei na dose pensando dar o meu melhor…Procuro não me culpar demais, pois fiz com amor pensando para que se blindassem do mundo cruel, que se protegessem. Já pensei em suicídio, mas não cabe a mim tirar a própria vida…existe um ser maior, jm Deus que nos ouve e nos conforta…o que foi feito, tá feito…não podemos voltar lá e mudar. Se foi feito com o coração pensando ser o correto e o melhor , tá valendo…Ninguém é obrigado a amar ninguém. Agora é se procurar um pouco de paz, porque felicidade penso ser muito distante pra mim…A vida tem que seguir…ninguém disse que seria fácil! Fiquem bem! Lucirubia@hotmail.com…se alguém precisar de algo, cá estou à disposição pelo pra ouvir…

        • 12/09/2019 em 10:22
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          Bom dia Rosa Maria, não saia da sua casa de jeito nenhum. Se for o unico imovel que vc tem o direito de moradia é todo seu

          Resposta
          • 15/09/2020 em 00:59
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            Eu tenho 2 filhos 1 de 10 e a outra de 4 anos brigam a todo momento nao tive um casamento nunca pode sair da minha casa pra viver um casamento por que tambem tenho que cuidar da minha mae que tem muitos problemas de saude mas tudo bem tenho um lugar pra morar com os meus filhos e a casa da família o problema que sou massacrada pela minha mae com ofensas com desprezo humilhacoes quase todos os dias da minha vida tenho um irmão mas o mérito e todo dele ela me julga por nao ter tido um casamento certo e de dinheiro agora minha vida esta sendo um inferno nessa casa com os meus filhos estou sendo pessima mae para eles nao aguento mais preciso de ajuda

          • 02/05/2020 em 22:11
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            Concordo plenamente, minha mae criou 3 ela so olhava pra gente. o recado tava dado . hoje os pais por pena fazem de tudo . entregam a alma . e filho preciso de um nao. o carater de um crianca se molda ate os 5 anos. se conaeguir impor limites ai . muita coosa pode ser diferente. .Acordem pais . uma hora eles se arrependem podem passar anos . mais se arrependem . Foqiem em vcs. fechem as carteiras. acabem com as mamatas . e aprendam qie dizer nao e uma forma de dizer eu te amo. tbm . beijos e abracos

          • 11/05/2020 em 00:48
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            Coitado dos filhos de voces, tenho pena. Deles e de vocês.
            Pobres de coração.
            Procurem terapia.

        • 23/03/2023 em 17:24
          Permalink

          Também não me sinto amada… por ninguém! Em amar sem me preocupar com o resultado, tenho me realizado. Vivo a duras penas! Mas descobri que o perdão liberta. Nunca entendi isso, até o dia que me ensinaram que o perdão tem 3 movimentos: não desejar o mal recebido ao malfeitor; se afastar do mal e por último, esquecer. Sinceramente, mesmo nunca tendo conseguido chegar ao último estágio, só de conseguir o primeiro movimento ou até mesmo o segundo, já me sinto mais leve.
          Medir o bem que faço, a dedicação e o amor que dou a meus filhos, sempre me fez sentir mesquinha e triste. Um dia descobri que dar desapegadamente, sem medida ou sem esperar retribuição é uma expressão de liberdade. E o melhor, inunda o coração com amor!
          O outro, seja filho, pai, marido, amigo … é um universo desconhecido! Todas as vezes que quis tratar esses mundos como meu quintal, o resultado foi ruim…
          Deixar o passado no passado e se ficar no momento. Tento cuidar de mim, tento me olhar e descobrir do que mais preciso hoje…

          Resposta
      • 12/05/2019 em 21:06
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        Eu também abri e ainda abro mão de muita coisa por ele que tem 22 anos e eu 47. Coincidentemente após 15, 16 anos ele também foi piorando. Sempre fui amiga, filho único também. Toda vez que quer desabafar ele me chama. Mas quando chamo para ver um filme (uma vez por ano) ele diz que não é do interesse dele. Não quer fazer nada junto, nem de vez em quando. Até hoje ele não sabe o dia certo do meu aniversário!!! Me sinto muito triste.

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        • 02/01/2020 em 06:04
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          Eu já sofri muito por causa dos meus pais, meu pai principalmente eu sou super grata por tudo que eles fizeram por mim, mais não consigo mais sentir amor por eles, não considero eles como meus pais faz tempo eu considero os meus avós, mas não eles, 2019 eu sofri muito pelas palavras ofensiva deles para mim principalmente meu pai, já me chamou de várias coisas, já falou que se arrepende por eu ter nascido, 2019 foi o pior ano da minha vida por mais que eles nunca deixaram de faltar nada pra mim mas ele joga na Minha cara sempre que pode eu tenho 15 anos como é difícil eu estava até começando em um início de uma depressão mais tudo deu certo eu não fiquei então me afasto dele sempre que eu posso não gosto de sair com ele me sinto
          desconfortável e estou e tento evitar ao máximo de chamar ele de pai pois eu não consigo mais.

          Resposta
        • 15/10/2020 em 20:49
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          Só tomar conta da própria vida, meu único filho tá problemático agora que tem um filho que não esperava… A ex namorada desequilíbrio e ele não quer filhos… daí desconta em mim, mas eu entendo ele, pois está cansado estou sem trabalhar 4 anos ele se vira pra cuidar da casa e depois tem pensão pra pagar na verdade quer ter a vida sem problema de antes eu trabalhando e ele curtindo, mas eu compreendo a tristeza dele… As vezes ele chora e chora está perdido, mas não quer meu conselho eu fico na minha…a vida pra mim é simples e pra ele complicada… Mas uma coisa posso falar filhos criados?! Eles que cuidem de si mesmos, ainda mais se for ingrato (a) arrume as malas e vai se aventurar pela vida pense você está só sem filhos com o mundo na sua frente vai curtir e viver que o tempo voa…

          Resposta
        • 05/01/2021 em 04:40
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          Isso é carência e seu filho não tem a obrigação de suprir!

          Resposta
      • 08/07/2019 em 05:47
        Permalink

        Eu tb estou passando.por isso estou acabada ,destruída nossa nunca imaginei viver o que estou vivendo
        Meu único filho minha vida!
        Uma tristeza sem fim!
        Lutei tanto por ele ,pra ele e hj tem 30 dias que saiu de casa e nem manda um oi .
        Muito triste

        Resposta
        • 29/09/2019 em 20:00
          Permalink

          Triste mesmo passo por isso com meu fiilho preciso conversar que esteja passando pela mesma situação … meu filho me rejeita não liga pra saber como estou me despreza

          Resposta
          • 21/10/2019 em 11:55
            Permalink

            Solange se quiser conversar eu passo até por pior situação no momento. Meu email é: mirandagoncales@yahoo.com.br
            Quem mais pode me enviar email…uma conversa sempre é bom.

          • 22/04/2020 em 18:56
            Permalink

            Eu também, tenho dois filhos adultos, quando crianças e adolescentes fiz das tripas ao coração. Um deles foi usuário de drogas e o pai na época só passou a mão na cabeça. Era agressivo comigo, a minha filha me dava bem até um tempo. Depois me separei, por que a convivência chegou a agressões de todos aspectos. E meu ex marido tinha amantes e tudo mais enquanto casado comigo. Nunca falei pra minha família, tento me reaproximar mas, está cada dia mais difícil. Hoje minha filha disse que não será uma mãe como eu.. Estou em prantos porque gostaria de reagir pois ela só me procura quando precisa. O pai mesmo eles sendo adultos dá todo suporte financeiro e me sinto um lixo! Não sei o que fazer para me aceitarem. As pessoas dizem para eu não os procurar mas, fico com o coração na mão. Mas, estou cansada de mendigar migalhas de atenção e amor. Preciso tomar vergonha na cara é seguir em frente, mas quando ela liga, acabo por cair mais uma vez e volta o sofrimento. Cansada de viver…

          • 08/06/2020 em 00:35
            Permalink

            Ser ignorada pelo nosso próprio filho é uma dor horrível. Choro. Não durmo. Já fui muito humilhada por ele. Me ajudem a superar essa dor.

          • 12/06/2020 em 10:44
            Permalink

            Olhe, amiga vou ser muito sincero consigo. Primeiro, eu sei que é mãe, mas tente ser menos sensivel. Quero dizer, ele estâ vivo e bem, não está? Portanto, já não necessita de cuidados como uma criança. Depis vem a parte da humilhação. Isso geralmente acontece com conflitos de opinião ou ideias. Respeite-o como adulto e as suas opiniões modernas. Não tente impor os seus padrões. Ele cresceu num mundo diferente do seu. Trate-o bem mas de-lhe espaço. Crie uma certa distancia, mas sem ressentimento. Vai ver que devagar e sem puxa saco ou drama, ele é que se vai apriximar de si.
            Não o culpe de nao telefonar todos os dias. Acredite que ele a ama e se preocupa consigo, mas como todos os filhos especialmente homens, não querem se sentir afogados. Se ele não telefona, faça-o você, mas não em horas inapropriadas. Não diga: – Nunca telefonas a saber de mim! Isso é faze-lo sentir-se culpado, e ele não vai telefonar nunca. Diga antes: Só uma chamada rápida para saber se está bem.
            Deixe a mentalidade de vitima e fortaleça-se, e limpe a culpa e o ressentimento do seu coração. Vai sentir-se mais leve.
            Desculpe se pareço duri, mas a realidade é dura e por vezes temos de ser estriros para viver bem. Um abraço forte de quem tem uma mãe como você, mas nos damos bem agora.

          • 18/07/2020 em 21:27
            Permalink

            Procure mais ele, ele precisa de atenção TB. Amor é igual planta precisa ser regada. Seja agradável, feliz, evite reclamar, ser chata, uma relação saudável…

        • 02/10/2019 em 12:40
          Permalink

          Carla, primeiro vc acalma seu coração e confia nas promessas de Deus . Os filhos adolescentes hj em dia estão muito focados no mundo ..tudo distrai.. não sabem o q é prioridade.. estão muito perdidos isso é geral. Quando ele estiver namorando firme principalmente depois de casar e ter filho s ele vai repensar como é bom ter uma família. Estamos passando momentos difíceis no mundo mas vc mande uma msg dizendo q está c sdd..q qd quiser ele pode aparecer ..sem sufocar a situação..e diz q vc o ama. Espera em Deus .

          Resposta
          • 14/10/2020 em 18:57
            Permalink

            Melhor resposta ate agora

        • 16/10/2019 em 12:22
          Permalink

          E lindo tudo isso mas no meu caso meus filhos tem apenas 12 é outro de 11 eles me rejeitar como mãe e diz que a madrasta é a mãe sendo que eles estão 1ano é meio com ela é o pai deles fico muito triste com depressão queria até desisti da vida mas a pedagogia entrou na minha vida e estou aprendendo a lidar com minha dor de viver sem eles porque nós dia de visitas só da pra ver eles do portão eles nunca veio comigo eu apenas do abençoa sem abraço sem contato sem diálogo em fim e triste mas que procuro superar não vão ser criança pra sempre

          Resposta
          • 09/12/2019 em 07:10
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            Passo por uma situação bem parecida. Minha filha de 10 não quer me ver de jeito nenhum , prefere a Vó Paterna e morar com ela e com o pai. Agora nem de final de semana não quer vir mais , como pode um ser que geramos com tanto amor e carinho fazer isso .Dói demais mesmo eu estou passando os piores dias da minha vida que é ter que viver sem minha filha . Todo aquele amor de mãe não tenho como dar pra ela porque ela não quer .

          • 10/11/2022 em 00:00
            Permalink

            Adriana Maria, boa noite! Como você está?
            Li o seu relato. Você disse que quis desistir de viver, porque seus filhos, na época, com 11 e 12 anos, a trocaram pela madrasta!?
            Você disse também, que o te salvou foi a pedagogia…e que você perdeu o contato físico com eles, e só os via e os abençoava, sem tocá-los? O que aconteceu com você em 2019? Desculpe-me, só espero que vocês hoje estejam bem, principalmente, você! Que você procure se cuidar e ficar bem, em todos os aspectos da sua vida! Sua vida é muito preciosa pra Deus! Um abraço fraterno! Deus abençoe grandemente vcs.

        • 01/04/2020 em 12:31
          Permalink

          Eu também tenho um filho de 38 anos ,eu 61 e esse filho é como se eu não existisse , já faz quase 1 ano que ele não liga e se quer procura saber se preciso de alguma coisa ou não! Não preciso de nada material graças a Deus ,o quê me incomoda é o carinho ,o afeto que não existe ! É triste ,sempre ajudei ,sempre tratei bem ,mas tudo que faço é pouco! Cansei , agora já não ligo e nem procuro mais !

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          • 05/06/2022 em 00:49
            Permalink

            Você é jovem ainda.Curta a sua vida ame se faça coisas que você gosta.Deixe seu filho viver a vida dele.Nao o procure.Deixe que ele a procure .Se não prejudicar você ajude qdo precisar .Mas você deve vir em primeiro lugar.Seja feliz

        • 27/07/2020 em 23:36
          Permalink

          Sim sei bem oque é dor na alma, vou fazer 60 anos, sou viúva há mais de de 10anos tenho 5 filhos todos casados…no começo eu sentia a atenção de meus filhos o carinho…mas depois de um tempo, tudo mudou, eles se afastaram…quase não vem me ver, alguns nem ligação, sempre procurei não me me meter na vida deles, dou conselhos que não prejudiquem e que faça o bem, mas com o passar do tempo os filhos foram se afastando, minha saúde não é boa e por cima tenho depressão, oque piora com a falta de eles dar um telefonema…ou vir me visitar, percebo que a cada dia, estão se afastando mais e mais A dor na minha alma aumenta a cada dia, meus filhos que são meu mundo minha razão de viver não sinto que eles me amam mais, acho que me esqueceram! dor horrível na alma e que piora meu quadro de saúde.

          Resposta
        • 28/04/2021 em 09:39
          Permalink

          Acho q vc tem q deixá-lo viver cometer seus erros e acertos ele já está na fase de ser independente, não criamos os filhos para nós e sim para o mundo, agora q ele já está grande vc tbm pode aproveitar mais.

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        • 06/01/2023 em 16:08
          Permalink

          Se ele não manda oi, pelo visto você também não né? Qual a dificuldade?
          Entendam que filhos são criados para o mundo e não para os pais!

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      • 07/08/2019 em 01:01
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        Flávia, eu passo atualmente exatamente isso com minha filha, tem 15 anos, crio e cuido sozinha porque me separei com 2 anos, mas ela prefere ao pai, do que a mim que faço de um tudo, não entendo porque disso, mas vejo cada vez mais se afastando, sinto muita tristeza por isso, mas vejo q logo irá embora e não se importará comigo

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        • 20/08/2019 em 00:44
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          Vivo um caso muito parecido, tenho 1 filha de 11 anos, me divorciei quando ela tinha 3 anos, a criei sozinha, como muitas de vocês, abdiquei de muitas coisas pela minha filha. Ela não gosta de mim, não me respeita, não tem um pingo de consideração e amor. Sei que quando ela puder vai embora morar com a família do pai. Família essa que nunca teve consideração por ela.

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          • 26/07/2020 em 22:09
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            Passo por uma situação parecida, mas no caso foi morar com minha mãe por discussão com o meu esposo que é padrasto, combinamos dela vir pelo menos de final de semana para casa, já se passaram 1 mês e meio e ela não veio nenhum final de semana. Fico tão mal, coração dói, perco até a vontade de viver.

      • 10/10/2019 em 20:14
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        Estoupassa do pir isso e o filho nem na doe ça ele apareceu
        Choro um chôro doido demais q me tira a vontade de viver
        Como vc tá conseguindo superar
        Gostaria de me esquecer q tive este filho q amei ta to cuidei e q agora nem responder uma pergunta
        Ñ acredito q ele tá.fazendo.isso comigo com o pai e o irmão

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      • 16/10/2019 em 03:47
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        O que está acontecendo comigo! Minha filha tem 15 anos … e as coisas está piorando.. ela não tem um pingo de dó de mim, não se preocupa comigo, fala que a minha mãe podia ser a mãe dela… eu sinto que ela não gosta de mim! Minha irmã diz que é pq eu não sei criar.. dou de tudo pra ela, levo ela pra baixo e pra cima de carro.. compro de tudo .. tem o melhor iPhone, as melhores roupas… a partir de hoje vou mudar… não vou buscar mais ela na escola, parei de ficar comprando coisas para ela, não arrumo mais a cama dela… vou ser bem seca com ela.. se eu faço de tudo por ela, e ela não da valor as coisas vai mudar…

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        • 18/11/2019 em 02:46
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          Pare de fazer tudo pela sua filha.
          Um dia qdo ela tiver a família dela ,vai pensar melhor,e se vier a ter,pq nesse temperamento em não valorizar as pessoas ,pode acabar sozinha.Não adianta ela vir perder,pra dar valor.
          Filhos hoje está muito difícil nos entender…pais.
          Eles só pensam neles,a maioria,querem baladas,dinheiro,o melhor celular,festas,bebidas,esquecem dos deveres, só querem o que acham que é direito.
          A geração de hoje nunca vai ter responsabilidade,pq muitos pais apoiam os erros dos filhos pra terem por perto,pq estão sem tempo pra eles.Assim como a tecnologia tirou os bons costumes antigamente

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          • 12/04/2021 em 13:17
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            De amor não as coisas , quer ver de um abraço nela todos os dias beijos beliscão diga que ela é a princesa da mamãe , dengo. e não cobre nada nada nada nada , faça e fique Calada , ela vai sentir vergonha mas depois passa.
            Você irá ter sua menininha devolta
            Mas se respeite.viu
            Bjs

          • 12/07/2022 em 05:50
            Permalink

            Voce tem razao

      • 17/10/2019 em 00:36
        Permalink

        Estou passando por isso, agente vai morendo aos poucos

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      • 21/10/2019 em 20:27
        Permalink

        EU TENHO 55 ANOS MINHA FILHA 29 NAO SUPORTA NEM OLHAR PRA MIM DESDE SEMPRE, NEM ABRAÇO, NEM CARINHO, NEM FOTO JUNTAS, NEM BOM DIA, NEM BOA TARDE, QUER SABER ? QUE SE DANE. CANSEI. FIZ MINHA PARTE.ELA TEM UMA FILHA DE 8 ANOS JÁ ESTÁ BEM GRANDINHA.

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      • 22/12/2019 em 12:30
        Permalink

        oi Flavia, sou padrasto de um que me odeia, só que eu aprendi a despreza-lo também. sinto repudia por ele, sinto nojo de olhar na cara dele, mas minha esposa sofre com isso. E sinto que esse jeito dele, esta matando o nosso casamento, POR QUE: Vejo coisas erradas e não posso falar nada que ela logo se doi. Um dia estava passando a novela amor de mãe e passou uma cena da mãe pedindo a uma pessoa na rua para comprar óculos do filho, ela daria um dinheiro para pessoa que fizesse isso. comprasse um óculos para o filho que saiu da cadeia e foi vender óculos na rua. ai eu comentei que não se deve dar o peixe e sim o anzol para pescar. nossa foi a gota d´água. até hoje estamos brigados e ele se diverte.

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        • 15/01/2020 em 13:00
          Permalink

          No meu caso sou madrasta, cuido faço tudo por ela tem 9 anos , a mãe e uma pessoa ruim fica aqui em casa 3 vezes por semana, levo no pediatra, psicóloga, estudo pras provas e so mente para mim e para o pai dela, quando quer ir a casa dos avos paternos pq pode fazer oque bem quer la e não deixamos ela diz que nos odeia , fico pensando até a onde vai parar. E sim afeta meu casamento e meu bebe ela judia dele se eu não ficar de olho

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      • 03/01/2020 em 03:32
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        Minha história é igual a sua… Triste.

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      • 25/02/2020 em 17:53
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        Amiga, , hoje é uma situação por demais comum. Essa desamor de filhos para com os pais, que por vezes deixaram de viver com conforto para atender as necessidades do filho, acontecem SIM. É uma dor que dói lá na alma, especialmente quando o filho é único e você ás vezes não tem ninguém, foi adotado, querendo ter uma família… então aquele filho por si gerado, no seu coração considera uma dádiva: e fala para si mesma —- agora não estarei mais ´só, ele vai ser meu amigo, minha família. Muitas expectativas sobre aquele filho!!!!A vida passa, tu te desdobras e de repente, percebes que estás redondamente enganada!!!!! Aquele filho cresce e se torna indiferente a ti…aquela mãezona, fica invisível. Daí a grande decepção!!!! Eu considero a maior dor. Traição de marido, divórcio, não dói tanto, quanto a dor do DESAMOR causado por um filho. Para mim é a maior dor que existe. Aquele filho intocável, que não podemos nos aproximar, ter uma conversa…ele não deixa.

        Mas amiga, eu te falo , não te deixa abater ,procura desviar do FOCO.. Muda de canal. Procura algo na tua mente que te faz feliz e procura fazer, te dedica a isso, e assim tenho certeza que vai melhorar. Quando ele precisar de ti faz com AMOR, no entanto não anda a correr atrás dele.
        Uma prece diária por ele vai aliviar tua alma e contribuir para limpar tua alma dessa decepção — projeto que não deu certo— TER NO FILHO, TEU MAIOR AMIGO…..
        Deus que tudo vê está atento e sabe de tudo.. Outra coisa ::TUDO TEM SEU TEMPO.

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        • 11/04/2020 em 22:22
          Permalink

          Nossa ! Entrei aqui porque tbem me sinto muito triste com a situação do meu filho, ele renega a familia , e todos sofrem, aprendi que devemos procurar auxiliar pessoas carentes que não tem mãe, em algum trabalho voluntário. Jesus não disse que nossa familia é universal?
          Então todos são nossos filhos e mães e pais e irmãos. Vamos ao socorro do aflito que seremos de alguma forma aliviados em nossas dores, com a nossa mão na mão da Mãe Santissima e do Mestre Jesus. Força coragem e fé

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          • 23/01/2022 em 11:56
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            BOM DIA a verdade que é que sempre aparece uma mulher ou um homem na vida de nossos filhos e simplesmente envenenan eles e fazem com que nossos filhos nós odeiam sei exatamente o que é passo o mesmo e sei dizer que doi muito. simplesmente fomos trocados …a vida passa e um dia quando eles acordarem talvez não tenha mas tempo pq tristeza mata.mas DEUS tá no controle de td só orações oara libertar nossos filhos.

      • 02/03/2020 em 18:34
        Permalink

        Eu também tenho 53 anos e uma filha de 29 ela desde os 12 não ela gritava que me odiava eu tentei de todas as formas fiquei muito tempo fazendo tudo que ela queria perdia minhas folgas pra ir ajudar ela numas costura que ela queria aprender ela escolhe o presente que tenho que dá pro meu neto como se eu tivesse que pagar pra ter esse neto quando eu mais precisei ela ajudou mais ficava jogando na cara até que deixei pra ela o dinheiro que eu tinha emprestado que ela deveria pagar deixei pra pagar uma ajuda que ela me deu porque eu estava doente no final do ano depois de ter comprado um tênis de marca pro meu neto ela me humilhou em público num estacionamento ,daí pra cá eu decidi cortar tudo ela aprendeu costurar mais vendeu a maquina que eu ajudei comprar e jogava todas as reformas de roupas dela pra mim fazer nas folgas eu não descansava agora isso mudou ela né humilha me chama de louca quer que eu faça tratamento psicológico ,eu trabalho pago minhas contas não dependo dela ,vou viver minha vida e deixar ela pra lá já é adulta vou tentar viver porque com ela me humilhando é difícil

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      • 26/05/2020 em 13:33
        Permalink

        EU SOFRO ISSO TMB. TENHO 1 CASAL DE FILHOS QUE CRIEI SOZINHA . HJ OS 2 ME DESPREZAM, MORO SOZINHA TENHO 58 ANOS, MAS JA ESTOU ACOSTUMANDO COM A SITUAÇAO, PRETENDO APOSENTAR ME E IR PARA OUTRO ESTADO, POIS QUEM VIVE SOZINHA VIVE EM QUALQUER LUGAR E QUEM SABE ENCONTRO UM AMOR POR LA?? A VIDA QUE SEGUE JA SAO ADULTOS E NAO PRECISAM MAIS DOS MEUS CUIDADOS, SOMENTO EU ORO PARA Q
        UE A COLHEITA DELES NAO SEJA TAO AMARGA POIS SE EU COLHO HJ AMANHA ELES COLHERAM TMB

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      • 04/10/2020 em 11:09
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        Que pena… como está agora? Só conheço uma saida: orar! Podemos conversar pelo zap se quiser minha querida. Eu senti sua tristeza muito forte. Fica com Deus!!!

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      • 31/10/2020 em 18:06
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        Minha querida! Eu vivo.na mesma situação! Meu filho.teve meningite bacteriana com 1 ano de idade, vivemos uma vida de romaria para médicos e muitos remédios! Graças à Deus ele ficou perfeito, mas nao quer o meu afeto.por ele, rejeita e diz que sou muito melosa! É meu único filho, o ser que depositei todo o meu Amor!

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      • 13/11/2020 em 04:41
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        Infelizmente comigo acontece a mesma coisa sofri e ainda sofro pra dar o melhor pra ele e só recebo ingratidão tem hora que acho que estou fazendo hora extra aqui na terra.

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      • 13/03/2021 em 15:45
        Permalink

        Realidade da vida minha sogra esta doente e tem 4 filhos e 4 noras mas cabe a um casal so cuidar dela eu e meu esposo os outros nao querem nem saber se estamos bem psicologicamente porque o que pesa e o psicologico ,pensam que um dia nao vao envelhecer

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      • 06/01/2022 em 13:17
        Permalink

        BOM DIA ,,,A MELHOR FORMA QUE TEM E NAO CORRER ATRAS MESMO NAO .PASSEI PELA MESMA SITUACAO E AINDA QUIS ME ENFRENTAR COM AGRESSOES MAIS NAO ME ATINGIU ,NAO CONVERSSO COM ELE MAIS E DEIXEI PRA LA ,PORQUE EU JA ESTAVA FICANDO DOENTE COM ISSO ,TOMANDO ATE ANT DEPRESSIVO ,,,,ACORDEI PRA VIDA E VI QUE A MINHA PARTE EU FIZ AGORA ELE QUE SE LASQUE……NAO DOU NENHUM REAL ,SE ALGUM DIA FORA PRECISAR QUE SE HUMILHE BASTANTE PARA RECONHECER O ERRO QUE FEZ

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      • 23/01/2022 em 21:58
        Permalink

        Bom… Não quero atribuir culpa, apenas nortear para onde vc deveria olhar: foi dito que você deu tudo o que pode e abriu mão de outras coisas por esse filho. Quando fizemos isso, em raríssimos casos é da boca pra fora – na maioria das vezes carregamos algum ressentimento contra nossos filhos.

        Será que em algum momento você deixou isso transparecer, mesmo que de forma sutil? Eu quando faço algo contrariado (ao abrir mão de algo) geralmente faço de cara feia, ou inconscientemente tento sabotar a felicidade do outro com cara feia, desdém, desânimo (…) Seu filho, mesmo sendo pequeno, provavelmente já era capaz de avaliar que a mamãe estava descontente com ele, mesmo que o foco do seu descontentamento estivesse em outra coisa.

        O mesmo ressentimento que vc teve, seu filho também deve ter. Infelizmente, ninguém se afasta por motivo algum. As vezes, o motivo pode estar na nossa cara ou pode não ter nada a ver conosco – como também possa ocorrer com o seu filho, já que ele disse estar atarefado.

        Um filho é reflexo de quem nós fomos. Se eu chego em casa cansado, e uso o cansaço como desculpa para não passar tempo com ele, o filho pode internalizar desde cedo que não merece atenção ou que amar é uma inconstância. Com a mesma inconstância que ele aprendeu a ser amado, será dessa maneira que irá amar vc e às outras pessoas (incluindo o namorado).

        Disse tudo isso para que vc entenda: seu filho é exatamente o que vc criou para ser, misturado com influências do mundo externo, afinal ele também foi à escola e saiu com os amigos. Você não tem culpa, pois tenho certeza que fez o melhor por ele, do jeitinho que aprendeu ser o certo. E da mesma forma, o seu filho está desempenhando o papel que aprendeu a executar. Não há culpados, apenas vítimas…

        Sabendo de todas estas coisas, talvez vc consiga estabelecer uma relação mais amigável com o seu filho. Ele não é responsável por te dar alegria só pq foram dadas oportunidades na vida mediante o seu sofrimento… e vc não é responsável em correr atrás de um filho que não quer saber de você, não importando quais sejam quais motivos sustentem esse decisão. Não tolere desrespeito, mas também não cobre do seu filho o que ele não pode oferecer (seja pq não recebeu ou pq não consegue oferecer).

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      • 19/09/2022 em 01:40
        Permalink

        Eu tenho 39 anos e quatro filhos mais a filha que mais me deixa triste com suas atitudes foi a filha que sempre bajulei , ela tem três filhos hoje mesmo assim a maternidade não mudou a maneira dela , já fiz tudo para ter uma harmonia mais não dar para ficar perto sendo maltratada faço de tudo por ela, amo meus netos mais ela só me maltrata quanto mais quero proteger e fazer o papel de mãe e avó ela só me critica não gosta de mim prefere as amizades, ela só me enxerga quando tem interesse em alguma coisa, sou maltratada demais minha moral acaba não sei mais oque fazer a não abrir dela viver longe de mim

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      • 24/01/2023 em 12:33
        Permalink

        Infelizmente fazer tudo pelo filho não basta. Filhos são pessoas com personalidades diferentes da nossa. E precisamos aceitar que a relação vai rolar ou não assim como com qualquer outra pessoa no mundo. Fui criada por uma mãe narcisista que pode dizer a mesma coisa que vc. Mas os abusos psicológicos ela nunca vai relatar e até mesmo os físicos, pois ela sempre diz que tudo que fez foi para o meu bem. As agressões e os xingamentos quase que por nada, muitas vezes por divergência de opinião, ela não aceitava que eu pensasse diferente dela e ainda queria ditar as regras sobre toda minha vida, mesmo casada, se ela achasse que estava dormindo demais batia na minha janela para acordar pq simplesmente ela achava que era a hora ou ja passou da hora. Isso é só um breve relato, mas foram 35 anos de abuso. Hj fico perto por obrigação pq ela precisa de cuidados. Mas prazer não tenho e meu humor se acaba, meu emocional vai no pé.

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      • 15/02/2023 em 02:23
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        Complicado mesmo, estamos desesperados, meu filho começou a mudar o comportamento com 15 anos, tentei diversas vezes conversar, ser gentil, não o cobrava pra nada, por conselho de terapeuta me pediu que eu insistisse em saber o que houve causando uma tremenda briga e humilhação na frente dos vizinhos, me chamou de tudo o que não presta, nunca faltei com respeito com ele. Tentei terapia mas ele não aceita. Hoje ao simples fato de estar na cozinha notei o mesmo bufando só porque eu estava lá. Tento não ficar muito próximo, porque não vou negar, tenho medo. Ele nervoso é muito agressivo. Estou tentando estudar para concurso e tentar mudar com meu esposo, tentar melhorar minha vida financeira, porque se pra frente continuar assim, vou vender a casa e ele terá que tomar rumo. Não quer conselho, nao me deixa falar, e ainda trata meu esposo e eu como empregados, sinto muito mas a vida é curta pra eu viver essa situação por muito tempo.

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      • 15/04/2023 em 19:11
        Permalink

        É aí que está o problema, sem perceber vc cobra dele, o sofrimento que passou por ele…vc é uma mãe abnegada, sofre de autocomiseraçao…seu filho jamais será feliz ao seu lado. Tente mudar, veja a vida de outro ângulo, ame-se, sorria mais, seja sua companhia, prepare linda mesa para almoço e jantar… olhe-se no espelho e veja a imagem linda de Deus. Mas para que isto tdo seja divinamente perfeito, antes receba Jesus Cristo como teu Único Salvador, e leia a Bíblia.

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      • 19/05/2023 em 19:33
        Permalink

        O meu me trata mal desde os 16 e eu nem sei o que eu fiz para ele além de cuidar com muito carinho amor e fazer tudo que tá ao meu alcance por ele eu sinto que ele tem nojo de mim se ele tiver um ambiente e eu chegar ele corre ele sai para fora e se tiver outra porta por perto ele se enfia dentro desse outro cômodo até eu ir embora Vira e Mexe me pergunta se eu não falei na direção dele ou na direção da porta do quarto dele se ele tiver passando e eu for falar qualquer coisa para ele ele fica bravo disse que por que que eu tenho que falar com ele Justo quando ele tá passando na minha frente por ele eu não respiraria né no Dia das Mães de agora 2023 ele falou para mim que o aniversário dele era muito mais importante que o Dia das Mães se no dia a dia eu já me sinto um lixo perto dele nesse dia me senti bem pior

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      • 13/08/2023 em 23:23
        Permalink

        Olá, minha querida, as vezes precisamos tomar algumas atitudes sábias que aparentemente não são boas, mas precisamos dá um choque de realidade para os filhos tenho experiência neste assunto. Procure ajuda de um (a) proficionsl

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      • 24/08/2023 em 09:46
        Permalink

        Esses textos sempre culpando os pais pela conduta de falta de caráter dos filhos.
        Tem gente que ué já nasce ruim, não importa o amor que tiveram.
        Tudo é pais narcisistas , blá blá blá.

        De filho narcisista ninguém fala né? Aff.

        Pois eu não me culpo por nada. Fui e sou ótima mãe me lixando pra o que filho ingrato pensa sobre mim.

        Se quiser me amar bem, se não quiser saia do meu caminho porque tenho uma única vida pra viver e me amar. Simples assim. Sem mímimi. O povo fica romantizando filho ingrato . Kkkk me lixando pra eles kkk

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      • 10/09/2023 em 15:54
        Permalink

        Eu sofro muito, aqui sou uma empregada dele faço serviço, comida, lavo dou roupa, mas sinto que ele não gosta de mim, não faz sacrifício de levar eu nos lugares, mas sua tia e irmã, amigos tem tempo de sair, isso me magoa muito, choro sem ele vê. Tenho vontade de sair daqui de casa, deixar com sua tia. Sou aposentada e ainda faço tudo na casa. Tenho 65 anos ele 32 anos. Maria Bernadete Paulo

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        • 04/12/2023 em 17:32
          Permalink

          Boa tarde prezada Maria
          Se você tem independência financeira, saia e vá viver a sua vida. Só não arrume mais nenhum relacionamento tóxico. Aprenda a ser a sua melhor companhia se cuidando mais!
          Participe de grupos de terceira idade, viaje, faça coisas que te façam bem!

          Resposta
      • 26/09/2023 em 17:54
        Permalink

        Pois o meu fez 18 anos brigou comigo por causa de 50 centímetros de papel higiênico meu marido colocou pra fora de casa mandou andar não me dá atenção mais estou vivendo minha vida meu casamento melhorou 1000% meninas desapeguem vão cuidar de vocês e a melhor coisa do mundo

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      • 31/10/2023 em 14:44
        Permalink

        Faço hoje 49 anos e um filho que tanto amei, cuidei, investi, dei o melhor que tinha e soube dar, nem se lembrou do meu aniversário. A minha dor e magoa é tão grande que já pedi a Deus para não chegar a de hoje a um ano.
        As unicas palavras que tem comigo são de critica e repúdio! Nunca ouvi da boca dele um ” obrigada mãe!!! Era tudo o que mais queria nesta vida ouvir ” obrigada mãe!

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      • 29/11/2023 em 17:29
        Permalink

        Mas é tão difícil!!!! Tenho a minha filha filha que foi para a universidade a quase 300kms….Eu bem tento falar com ela…..mas é para esquecer já só lhe ligou dia sim dia não! Porque as respostas dela são sempre muito secas, para tudo é sim e não, bem email….Tudo assim! Já sou depressiva, pior fico nem sequer no fim da conversa nem um beijo , nem o te amo …nem sequer depois de eu o fazer ao menos diz ” eu também!” É mesmo um desprezo total. Eu tenho 52 e a minha filha 19….. Não sei!!!! A minha vontade de viver é cada vez menos

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      • 30/12/2023 em 17:57
        Permalink

        Eu também sou mae e vejo que tudo tem um motivo de ser como é. Muitas vezes a gente pensa que fizemos o melhor mas não é assim que nossos filhos sentem. Nós erramos e eles não nos aceitam assim como nós também não aceitamos eles como são :/

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      • 02/01/2024 em 23:31
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        Larga ele que ele vai logo perceber o quanto você faz falta na vida dele

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      • 13/02/2024 em 11:12
        Permalink

        sofri a mesma coisa! humilhação, privações diversas…e a minha filha não dá valor pra nada disso, sempre dando razão ao pai. Todas as vezes que precisei dela, nunca pude contar, mas o contrário… quando ela precisou de mim, estive lá, me desfiz de minha vida para dar a ela uma vida melhor, no entanto sou mãe solteira, negra e pobre. Como ela nasceu branca se acha no direito de me humilhar, me expor quando é contrariada. De tanto ver o pai me anular pegou gosto pela coisa! Tentei impor limites, mas no contexto da vida, a mãe nunca presta, pode reparar que no ato de xingamento é falado sempre no feminino, filho da puta, filho de uma égua, nunca no masculino. Hoje faço questão da distância. Hoje em dia essa geração pouco se importa com o respeito, querem lacrar na internet se auto denominando seres evoluídos. Não há um pingo de respeito e consideração, só procura quando precisa de pix, e tem que ser na hora! Vai você pedir pra lavar o prato em que comeu. Já fui ameaçada até de chamarem o conselho tutelar, e avisei, pode me prender, mas tenho dó de quem terá que ficar com você, descobrir a pequena monstrinha, falsa, dissimulada, estrategista que você é. Ao ponto de sempre me colocar como a errada, a incompetente por não ter casa, carro, homem e filhos. Eu procurei alguns profissionais da área de saúde, e me disseram que o que não esta no nosso controle, não podemos adoecer e viver por eles, portanto a partir de hoje me liberto de qualquer responsabilidade que não possa ser controlada por mim. Quem é digno de escolhas é responsável pelas consequências delas também. Se o passarinho quer voar, ele tem que aprender a bater asas, então vá pro mundo… pois agora vou ganhar minha carta de alforria.

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    • 05/08/2019 em 00:48
      Permalink

      Estou passando pela.mesma coisa que vc , só que o meu disse que eu e o pai somos cânceres em.sua vida, e i namorado estava esperando ele.la fora , foi embora foi parar na casa da minha sogra e não fala.mais conosco.

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    • 16/08/2019 em 12:59
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      Bom dia , também vivo um dilema parecido com o seu e sei como é triste. Se quiser qualquer dia podemos nos falar.

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      • 23/01/2023 em 05:28
        Permalink

        Chocadaaa estou eu!
        Pela maioria dos comentários da pra entender a geração conturbada de hj em dia!
        Homem e Mulher um belo ou terrivel dia resolvem praticar aquele ato q resulta em grávidez(sexo)q consequentemente e inevitavelmente resulta em um outro ser humano,seja esse ato praticado por amor ou apenas desejo momentâneo!? E q por isso acham q um filho deve ser o escravo emocional deles!
        “Haaaa mas eu criei sozinha”
        “Ha mas eu dei tudo”
        E a pior frase “Ha mas eu perdi isso ou aquilo pra cria-los”
        E ainda enchem a boca pra falar de Deus!Misericórdia…
        Devemos criar e educar um filho com disciplina e amor,e prepará-lo para conduzir a própria vida quando chegado a hora…pra q ele veja em nós o exemplo e queira passar isso a diante com seus respectivos filhos tmb!
        Um filho não deve ser gerado pra suprir toda e qualquer necessidade dos pais,e sim pra ser amado sem correntes ou algemas!
        O q vejo aqui são pais e filhi q precisam urgentemente de tratamento terapêutico e psíquico.

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    • 22/08/2019 em 11:40
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      Estou arrasada ! Minha mãe saiu da casa dos pais dela com 12 anos, do sertão para morar e trabalhar em casa de família aqui em SP, só Deus sabe o que ela deve ter passado … Por isso eu perdoou pelo fato de na minha infância ela ter por muitas vezes me colocado pra baixo, ter feito algumas coisas pelas quais ficaram muitas marcas … Meu pai trabalhava a noite e ela vamos dizer que não era lá um modelo de fidelidade e quando eu dizia que ia contar pra ele, ela me colocava pra dormir no banheiro, no chão frio … Lembro que chorava e jurava que ia me vingar, fui crescendo e logo comecei trabalhar pois ela me negava emprestar um secador de cabelo. Mas aí na adolescência nos tornamos muito próximas e aí engravidei da minha filha, com 17 anos, ela se tornou minha maior aliada, cuidou da minha filha, fazia tudo pra mim e pra ela, mas minha filha ainda bebê eu notava que ela tomava minha frente de tudo. Eu não tinha discernimento, portanto o fato da minha mãe não deixar eu cuidar da minha filha pra mim aos 18 anos era bom, claro que na época eu achava ótimo poder viver, viajar e sair com as amigas da minha idade. Sobre o pai dela, ainda na gravidez nós terminamos, o que foi ótimo pois ele já na época era uma pessoa que não pensava em futuro, não tinha responsabilidade nenhuma com o fato de ser pai, então pelo bem da minha filha eu optei por criar ela sózinha com ajuda dos meus pais. Ainda tão nova não deixava faltar nada pra ela, absolutamente, minha mãe não trabalhava, meu pai uma aposentadoria … Cheguei a vender minhas roupas, meus tênis… A ponto de não ter um calçado no inverno, pra não deixar faltar as fraldas, o leite e as coisinhas. Nunca tive relacionamentos bons, e a maior parte da minha vida fui solteira, mas sempre fui uma mãe presente . Sempre … Mas a minha mãe como eu havia dito, sempre tomava a minha frente, discutimos várias vezes por isso, mas aos poucos eu fui me convencendo que era um ciúmes bobo da minha parte. Só que agora faltando uma semana pra ela fazer 15 anos, depois de tanto tempo me sentindo desprezada por ela, pois com a vó é carinhos, abraço. Comigo é bom dia e tchau . Eu fui ficando triste, cada vez mais triste … Pois ela se tornou uma estranha, fria … Parece que sente nojo de mim, nesses últimos meses eu praticamente me abdiquei de tudo. Só saio pra trabalhar, pra ficar perto dela, mas ela não consegue ficar 10 minutos do meu lado, chamo pra sair nunca quer ir, até mesmo pra comprar um presente que ela tanto quer, a quase um mês atrás eu pensei comigo “vou fazer um teste”, não vou pedir um só beijo ou abraço. E venho caindo na real, parece que eu não existo. Ontem de manhã falei pra minha mãe que estava muito chateada e ela me disse que minha filha contou pra ela que não consegue gostar de mim, que já tentou mas não consegue. Eu percebi que ela não me quer por perto, mas se eu sair de casa e deixar ela com a minha mãe não tenho condições de bancar duas casas, já que aqui sou eu que pago as contas desde que meu pai foi embora. Pago um ótimo convênio médico pra ela, ontem chamei ela no meu quarto e dei um dinheiro bom para que ela fosse com as amigas no dia do aniversário em um restaurante famoso. Disse pra ela que que nunca deixarei as minhas obrigações de mãe, que tudo que ela precisar ou querer ela pode me pedir sem problemas nenhum, mas que não vou mais tentar me aproximar dela, pois todos os dias que eu tento é uma frustração e um sentimento de rejeição a mais e de certa forma eu sinto que acaba estressando ela … Ela ficou olhando pra minha cara, segurando o dinheiro com um tom de ironia, e aí pedi educadamente “agora por favor se retire do meu quarto”. Minha mãe seguirei tratando bem, e vou me esforçar pra perdoar mais essa também, pois ela tem parte nisso. Sempre senti que todas as falhas que ela teve comigo ela quis corrigir criando minha filha, mas ela nunca deixou eu ser a mãe de verdade, meu erro foi ter sido ingênua de não ter notado isso a tempo. Agora vou cuidar de mim, fazer as minhas coisas, tenho trauma de pensar em ter outro filho e passar de novo por isso. Minha filha já até por muitas vezes já me falou “mãe tenha outro filho pra você cuidar, beijar e abraçar, comigo não rola …”
      Penso que se tivesse outro filho não deixaria no colo da .minha mãe por mais de cinco minutos.
      Mas vida que segue, um dia talvez ela enxerga tudo isso … Eu sempre estarei esperando pois ela é a pessoa que mais amo no mundo. Hoje vou na reunião da escola dela, amanhã pagar o dentista e assim vou indo fazendo minha obrigação.

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      • 03/09/2019 em 22:33
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        Quem me dera ter uma mãe com vc, a sua filha deve ter um problema ´só deve.
        Minha vó pegou eu para criar com 11 anos pois meu padrasto brigava com eu e minha irmã que é especia e tinha 14 anos, então minha vó vendo aquela situação direto não se aguentou e pego e minha irmã pra criar , e falou Rose se vc não termina com ele e arrumar sua vida as meninas vai ficar comigo é então eu tenho 16 anos já e ainda morou com minha vó pois minha mãe não arrumou a vida dela e ainda tá com aquele cara, que eu odeio muito e ultimamente eu tenho pensado saber esse carinho que eu tenho por minha é pra que? se ela não se importou de cuida de nos duas só se importar com traste o marido e o filhinho que ela tem um de 8 anos, então eu parece de me importa com ela de fica ligando, e minha vó já percebeu isso ela reclamou comigo por causa disso ,mais eu não suporto mais de fica sabendo que minha mãe é uma mulher que não tomar decisão de sua vida eu estou preste pra entra em uma depreção triste e dolorosa , pois até a minha tia que eu considerava como mãe não ligar mais pra me , ela chegou chamar eu de cobra em um certo dia que eu estava rebelde sendo que a cobra que mãe dela tá criando ajudava ela nas coisas da faculdade já ficou acordada fazendo relatorios pra ela pois ela trabalhava e chegava em casa cansada, é triste isso tudo e el pensar que eu esqueci isso que ela me falou , palavras machucar e muito .
        A eu tenho um pai sim, mais ele não se importa com eu,e eu parece de se importa com ele porque ele nunca deu ligança pra me , e eu não tenho amigos sério eu ainda não sei por tô NESSE MUNDO INFELIZ. Me desculpa ai eu acabei desabafando com isso tudo,

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      • 16/09/2019 em 03:56
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        Queria q VC fosse minha mãe, n pelos presentes, dinheiro ou mimos, sabe eu tenho 22 anos, hj fui na casa da minha mãe, moro sozinho, meu gás acabou e fui comer almoçar lá, quando cheguei tava ela e minhas 3 irmãs, sou o mais velho, minha irmã mora com o marido dela na casa da minha irmã, tinha um cara lá tomando cerveja e logo DPS chegou o marido da minha irmã, minha mãe falou q n tinha MTA coisa pra comer, mais eu fui lá e me virei, fiquei me sentido mal pq tava um clima bem descontraído e eu tava Me sentido um intruso, isso MSM, na CAsa da minha mãe eu tava sentido q n era bem vindo. Ela me abandonou quando eu tinha 3 anos, cresci com meu avô, aos 15 vim pro rio pra conhecer minha mãe, sendo q as minhas irmãs ela mesma criou, ela chegou a me espulsar da casa dela e eu voltava até o dia q n voltei mais, as vezes vou na casa dela mais nem sinto q ela é minha mãe, ela é nova tem 39 anos, eu fui o primeiro da família a passar para a faculdade, pasmem universidade federal, minha irmã de 20 anos nem terminou o ensino médio mais minha mãe larga elogios a ela, ela tem 2 filhos com o marido dela e ambos moram na minha mãe como já falei, a outra tem 18 e a mais nova 8. Fico chateado pq quando ela ta no meio de pessoas adora se gabar q o filho dela, prazer eu, está na faculdade, pra mostrar q tem orgulho e tal, mas eu sou o único filho homem q ela tem, sabe eu queria q ela olhasse mais pra mim, pelo fato de ser o único filho homem q ela tem, ela n vai ter nora ou genra sei lá o nome certo pra isso, eu sou o único q vou dar a ela.

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        • 19/10/2019 em 18:08
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          Quando você terminar a faculdade ela te procura pra você não deixar suas irmãs por ela no asilo! O mundo não gira ele capota! Não que você torça pra isso, mas o que planta colhe!! E você foque em você, não deixando de ama la, por que a gente não deixa de amar quando quer, mas quando é preciso!!!

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          • 19/11/2020 em 02:35
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            Concordo Vicência

        • 06/01/2022 em 13:21
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          NAO FIQUE AMARGURADO NAO ,COMEÇA A DAR UMA CARTA DE MENOS PRA ELA ,,,,,NAO LIGA NAO RESPONDE ,,,DEIXA ELA SENTIR SUA FALTA ……DAI QUANDO ACONTECER ISSO VOCE CONVERSA E RELATA O PORQUE

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      • 04/10/2019 em 00:23
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        Sinto sua dor, receba minha solidariedade. Olha, li todos os relatos. Sou mãe, tenho um filho de 05 anos. Ele só ama o pai, já falou várias grosserias, é nítido que ele não me ama. Vejo que ele até tenta, mas não é natural como para o pai. Sabe, acho que é espiritual, de outras vidas, eu acredito realmente nisso. Porque, olha meu exemplo: sou dona de casa, cuido do meu filho integralmente, eu dou banho, comida, levo pra escola, consultas, tudo eu…. qualquer criança só quer a mamãe, mas ele não. Eu não tive uma mãe para tomar a frente dos cuidados como você descreve, e ainda assim passo por essa tristeza. Acho que tenho um amor a ser construído com ele. E talvez vocÊ com sua filha, nosso esforço é para Deus, não podemos esperar gratidão, mas sim dói muito, claro que dói! Minha vizinha aqui do prédio quando me vê vem correndo pra me abraçar e me contar as atividades da escola dela, ela me adora, fico pensando que se tivesse uma outra filho(a) poderia receber esse amor, mas tb tenho trauma de me imaginar sem amor novamente. Enfim, se não recebemos carinho e amor, temos que ter paz de espírito ao nos deitarmos no travesseiro e fazer nossa parte. Deus sabe de todas as coisas.

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        • 24/01/2020 em 22:14
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          Carolina, sou avó de um menino de 4 anos.. ele é louco pelo meu esposo que nem avô dele é.. comecei a deixar o ciumes de lado e observei que é o papel de homem que nossos maridos fazem pros filhos… nos somos cuidadosas e amamos ..mas isso não quer dizer que a criança não nos ama.. fiz um teste .. disse a ele (meu neto) que eu estava pensando em pegar uma criança da idade dele para criar e me amar e chamar de vó e me dar muitos beijos…e sabe qual a reação dele para minha surpresa? Ele gritou e disse não quero!!! Eu amo vc vovó, eu estava de trocando (enganando) kkklkkk
          Já com a mãe dele, não fui feliz, criei dei de tudo e ela resolveu passar os pés pelas mãos e ter o filho que joga nas minhas costas e eu amo tanto a criança que aceito… Ela vive me tratando mal e já até tentou vir revidar uma tapa que dei outro dia… muito triste essa situação.. as vezes me pego chorando com uma dor no coração e me perguntando onde foi que errei.. lutei tanto por ela… e hoje olha o que recebo…. lendo esses depoimentos chorei aqui me imaginando ….

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          • 19/11/2020 em 02:38
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            Deus me livre criar netos e receber esse tratamento

        • 23/03/2021 em 07:21
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          Como sua história é igual à minha!!è muito frustrante mesmo…fazer tudo,no meu caso sofri várias agressões do meu filho desde pequeno,hoje está com o pai…e até tenho medo de o ir buscar para viver comigo novamente….parece que o pai è Deus para ele

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        • 28/04/2021 em 10:00
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          Eu não consigo amar minha mãe eu tbm não sinto o amor dela por mim, eu fui adotada pq ela não conseguia engravidar e meu pai queria adotar e assim q fui adotada logo engravidou, porém desde q eu era pequena ela só falava mal de mim q fui um bebê insuportável q chorava pq sempre estava doente, e tbm eu apanhava todos os dias e ficava toda marcada uma vez queriam chamar o conselho tutelar pq vivia machucada mas eu falava q cai pois ela falava se falasse iria pro orfanato, eu fui crescendo e só piorou ela falava mal de mim pra minhas amigas e uma vez entrou na sala de aula na frente de todos pra me humilhar e quando fiquei mocinha e passou na calça ela me surrou na frente de todos meus parentes me chamando de porca, ela me humilhou e me espancava muito mas meu irmão nunca levou um tapa, hj meu irmão só traz problemas pra ele responde processo, ficou viciado em cocaína roubou o dinheiro dela e ela chegou a dar dinheiro pra ele usar droga mas ainda ela passa a mão na cabeça dele e vive falando q ele é melhor q eu mas eu realmente nunca dei problemas para meus pais eu sempre fui estudiosa e ficava em casa pois não podia sair pois meus pais não deixavam, eu sei q ela não tem amor por mim talvez por eu não ser filha biológica mas sei q quando tiver filhos serei uma mãe amorosa e amiga pois não quero ser como minha mãe foi pra mim.

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          • 25/07/2021 em 02:49
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            Isso mesmo linda seja p seus filhos nascidos de vc ou adotados oque esse mãe não foi e nem é para vc .Ensine para seus filhos oque é amor de verdade.

      • 18/10/2019 em 20:08
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        queria uma mãe como voce o meu pai só reclama de tudo é minha cabeça doí logo vou sair de casa e trabalha em algum lugar

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      • 06/12/2019 em 04:53
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        Meu Deus!!!!CAROLINA,você não merece nada disso!!!!!!Meu Deus,você se doa tanto para essa família,e sua filha é assim?Acabe com isso,ela é sua filha e não sua inimiga,e não saia de casa por isso não,você é mãe,e precisa ser tratadA como MÃE!Diga para a sua filha que ela tem apenas 15 anos,e que se continuar assim vai se tonar uma pessoa sem futuro,ingrata é horrível,diga;até você viver pelo meu teto terá que me respeitar!Se você acha que pode não gostar da sua própria mãe,sendo que ela faria tudo por você,você vai se tornar uma pessoa horrível!Assuma seu papel,é você que paga as contas e da duro,não ela,nem sua mãe que também não parece fazer muito bem para a sua filha!sou filha,e tenho 13 ANOS,nunca imaginaria tratar a minha mãe assim,saiba que você precisa falar que isso não existe,sou sua mãe,te carreguei por 9 meses,dou duro,faço de tudo!

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        • 25/01/2020 em 20:21
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          Não, Ñ diga nada disso, acredite, sou filha tenho 15 anos e uma relação péssima com a minha mãe parecida, e a última coisa q nós queremos ouvir é isso, só afasta, essa autoridade e superioridade em cima de nós é horrível, e é exatamente isso q minha mãe ñ entende, Ñ façam isso q ela disse, querem se aproximar das suas filhas!? Façam o seguinte, vou deixar mt claro q presentes e mimos é mt bom sim, mas eu trocaria tudo isso por COMPREENSÃO, uma mãe de vdd, Ñ uma máquina de fazer dinheiro, começa por aí, saber compreender é a melhor coisa q vcs vão poder fazer pros filhos de vcs, ñ deem broncas desnecessárias, tentem resolver as coisas em uma conversa ñ mt longa mas direto ao assunto, 15 minutos no máximo, Ñ briguem com seus filhos por besteiras, seus filhos estão em uma fase de adolescência q eu diria ser a melhor fase da vida, mts coisas acontecem nessa fase, e vcs tem q entender e compreender isso e principalmente estar lá quando eles precisarem, pq como eu disse mts coisas acontecem nessa fase, ent é mt necessário a sua compreensão mais do q nunca, outra coisa, Ñ sejam força, ñ forcem nada com seus filhos q eles ñ queiram, Ñ obriguem eles a fazer algo q ñ queiram, isso se torna mttt ruim, gera mt desgosto pelas mães, ngm gosta de ser obrigado a nada, outra coisa sejam liberais, ñ 100% é claro, mas tentem compreender q são adolescentes e precisam dessa liberdade, se é algo q ñ é perigoso, ñ tem nenhum compromisso no dia, todos os amiguinhos vão, ñ tem motivo pra ñ deixar, Ñ façam isso só de birra ou por preocupação excessiva, e principalmente se seu filho insistir ñ comece a gritar com ele dizendo q ñ vai e pronto, isso gera o afastamento e o nojo q vem com as broncas excessivas e sem motivo, Ñ sejam esse tipo de mãe pfvr, liberem, eu entendo a preocupação de vcs, são mães e na época de vcs ñ era assim, mas os tempos mudaram, tentem entender q seus filhos ñ vão ser iguais a vcs, eles são outras pessoas, tem outras características, outros amigos e outros gostos, Ñ os reprimam por isso, tentem entender o mundo de hj, ent acho q a palavra-chave q deve ser colocada aqui pra se construir uma boa relação com seus filhos é C O M P R E E N S Ã O, quando vc compreender q seu filho ñ é q nem vc e q o mundo ñ é mais como era antes, Vc vai conseguir construir uma relação com ele mt mais saudável e amigável do q antes, vai por mim, isso muda tudo, seus filhos vão querer e ter gosto de ficar perto de vcs, pq ñ vão lhe ver só como mãe, mas agr como amiga tbm, pq vcs acham q mts vezes eles só querem ir ao cinema com os amigos do q com vcs por exemplo?, pq a diversão se torna melhor com eles, pq tem uma compreensão, os amigos são todos mt parecidos, Ñ há brigas, seu amigo ñ vira pra vc e briga contigo pq vc falou um palavrão por exemplo, eles se entendem e se divertem com isso, pq sabem q ñ passa de uma brincadeira, tentem compreender o mundo de hj e a vida social de hj, e ñ brigar por bobagens q ñ eram cometidas na sua época, os tempos mudaram, entendam as necessidades e os gostos dos seus filhos sem se preocuparem demais com isso, procurem conhecer seus filhos antes de julgar qualquer coisa deles ou de ter qualquer preocupação exagerada, sou uma filha de 15 anos e se minha mãe fizesse tudo isso q eu citei eu era capaz de ama-la com todas as minhas forças, com todo o meu coração e com todo o amor do mundo e ñ de odia-la, ent vai por mim, eu entendo as suas filhas, tentem entender a gente, se seguirem meus conselhos podem ter crtz q vão conseguir a relação q sempre sonharam, e lembrem-se smp a palavra-chave é compreensão, espero q consigam de vdd, bj.

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          • 02/02/2020 em 18:30
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            Sabe o que falta para os adolescentes de hoje? Responsabilidade, respeito e vergonha na cara. Os pais são pessoas com sentimentos também, a maioria das mães se desdobram pra satisfazer aos caprichos dos filhos, que em sua maioria são sem noção, se acham no direito de exigir tudo sem dar nada em troca. Vcs são adolescentes, desde que mundo é mundo existem, não são uma raça em extinção. Se querem respeito, respeitem primeiro. Se não estão feliz com seus pais, se virem e vão morar sozinho, pagar suas contas. Não usem pretextos para serem idiotas, com 15 anos eu ajudava em casa. Parem de ser parasitas sentimentais e se responsabilizem pela própria felicidade. Seus pais também cometem erros, mas isso não é motivo para serem massacrados pir filhos que se acham no direito de exigir tudo sem dar nada em troca. Acorda juventude.

      • 18/03/2020 em 05:12
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        Li sua história , e me vi , tenho uma única filha de 11 anos , hoje passo mais ou menos pela mesma situação ….. sentimento de frustração e desprezo essa seria o encaixe perfeito em que eu Vivo hoje .

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    • 04/11/2019 em 18:03
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      Estou passando pela mesma situação. Minha filha tem 17 anos e ñ consigo ver nela, o interesse de ter uma mãe. To cansada, fadigada, triste, etc.
      Abdiquei tudo por eles e crio sozinha

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    • 06/12/2019 em 04:42
      Permalink

      Maria,não pense que a culpa é sua por ele ser assim,mas acho que você deveria seguir sua vida,,você fez tudo que podia para ele se tornar uma pessoa melhor,e não merece implorar por atenção do seu próprio filho,você merece ser amada por dar tanta atenção à ele!Nao fique triste ou preocupada,ele vai se arrepender,e perceber quanta a falta você faz,e se isso não acontecer é porque o melhor pra você,é viver com alguém que te respeite,e te dê o amor que você merece!

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    • 18/12/2019 em 01:26
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      so o fato dele ter um namorado ja diz tudo que este merda eh..um miseravel condenado ao inferno

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    • 31/12/2019 em 20:27
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      Vc ainda cuida dele? Dá dinheiro? Lava roupas? Então vc não tem amor próprio. Se ame, depois o mundo vai te amar tb.

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    • 27/02/2020 em 03:51
      Permalink

      Oi eu também tenho um filho de 28 anos eu estou com 48 anos estou sofrendo muito sempre chorando fico doente não aceito a rejeição meu filho alugou um apartamento não posso entrar lá e ele só fala comigo escondido a namorada e a sogra dele diz pra ele não deixar eu ir no apartamento dele Ele também não me quer lá fica difícil nós moramos no mesmo prédio quando passo por eles fingem não me conhecer e depois ele me liga reclamando porquê tive que passar por eles tá muito chato

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      • 05/09/2020 em 22:48
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        Que pena Geovane. E eu querendo que meus filhos tivessem um pouquinho desse carinho que vc tem pela sua mãe. Pois sou mais uma dessas tantas outras mães que li aqui, onde depois de ter feito tanto por eles, tanto material, emocional, ter dado todo carinho do mundo, sozinha, depois de um divórcio onde o pai nunca deu nada, nem sequer um carinho, uma mensagem de aniversário, ou uma presença numa reunião de pais da escola. Eu trabalhando prá dar o necessário prá eles, e meu tempo livre prá toda atenção que necessitaram. Nem quando o mais velho operou, nem uma mensagem do pai nem da família paterna. Hoje, eles com 22 e 21 anos, ficam meses sem nem me enviar uma mensagem. Só quando eu envio, porque de vez em quando ainda envio e digo que os amo e que eles podem contar comigo como mãe se precisarem. Por orientação psicológica não fico correndo atrás, só envio uma mensagem de tempos em tempos para me reafirmar meu amor de mãe que sempre terei. Eles procuram sim a família do pai, quem nunca nem perguntou por eles, se estavam bem ou não. Complicado prá entender. Embora fique uma ferida aberta no coração e não sendo fácil, tento seguir a vida. Te desejo muito sucesso na sua vida, mas sobretudo, o mais importante, muito amor. Que sejas ainda muito feliz nessa vida.

        Resposta
      • 05/09/2020 em 22:56
        Permalink

        Força Tania, ame-se. E vamos continuar com esperança mesmo na dor. Entrei aqui e fiquei pasmada quando vi tantas e tantas mães passando pelo mesmo que eu, que vc.
        Também estou tentando continuar levando minha vida. Faltando um pedaço no coração, mas vivendo.
        Um abraço carinhoso e seja forte.

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      • 27/06/2021 em 02:21
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        Sua história parece c a minha, quero mudar de estado tbm, Pq não farei falta e sim alívio…)

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    • 01/08/2020 em 12:44
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      Sinto no seu comentario um certo rancor contra o seu filho.
      Talvez não aprovar o estilo de vida dele, ou algo que ele se sentiu desprezado ou desrespeitado em um ponto importante da sua vida, e você não esteve lá.
      Não desespere. Pense se realmente se quer se achegar a ele, tendo em conta que vai ter que aceitar coisas que talvez não goste. Mas quando você ama um filho, tem que amar com qualidades, mas tambem com defeitos.
      Se for para ir em frente, comece com gestos pequenos e com muita paciencia.
      Você não pode esperar que anos de erros possam ser concertados de um dia pars o outro.
      Você já viu que conversas e palavras nâo vão longe, porque para ele, esse tempo ja passou.
      Agora vai ter que mostrar a sua posição com gestos e ações mesmo.
      Um docinho aqui, e um docinho ali, E não me refiro a docinhos decomer, embora também os possa usar. Mostre que o entende e está do seu lado, e não contra ele. Vai demorar, mas a sua paciencia e leve dedicação – não puxe a barra – podem ser as armas derradeiras para reconstruir a sua relação com ele. Outra arma é tratar a pessoa mais importante para ele muito bem.
      Boa sorte.

      Resposta
    • 18/11/2020 em 10:48
      Permalink

      Tb tenho um de 24 … Q mal me dá atenção… E qdo peço a atenção, ele diz q está dando… Trabalha de freelancer… Dia pós dia… Mal fala comigo… Carinho, abraço… Nunca!!! Sei bem o q vc está passando… Agora!!! Foi viajar p/casa de um “amigo”, não sei qdo volta, mal fala comigo, envia msg… Muito triste…

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    • 31/01/2021 em 07:55
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      Mas será que em algum momento vc não fez o mesmo?, a ensinou que vc tinha uma vida pra cuidar, e sendo assim tá aí na sua frente como um espelho do que vc foi pra ela, ela é para vc, será que não foi isso!?

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    • 31/01/2021 em 08:06
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      Tem muitos pais que tem seus filhos e ainda na infância delas as tratam como objeto, fazem o que querem com os filhos ainda crianças, falam o que querem , e ai essas crianças crescem e se torna o reflexo de tudo aquilo que foi dito e imposto a elas, mas aí os pais não querem aceitar, chegam na velhice querem tudo o que não deram aos filhos, a idade chega querem ” atenção” é complicado , não posso generalizar mas a maioria dos pais colhem o que plantam.

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    • 06/03/2021 em 20:23
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      Procure um psicólogo faça terapia vai te ajudar Demais se quiser ajuda claro

      Resposta
    • 25/03/2021 em 23:20
      Permalink

      Oi Maria eu tô passando a mesma coisa sofro com isso .e não sei lá se a minha filha me ama ela tem 22 anos e tá nem aí para mim .não fala comigo n atende telefone não responde msg .não sei me cinto totalmente desprezada

      Resposta
    • 22/04/2021 em 15:57
      Permalink

      Olha Maria eu te entendo…ando dizendo por ai : Eu criei muito mal meu filho….prq sempre fiz tudo o que ele quis, sempre acatei e apoiei as decisões dele, mas hoje acho que não deveria ter sido tão amiga e ter sido um pouco mais mãe…

      Mas mais uma vez vou acatar a decisão dele e respeitar…se é distância o que ele quer, me doi, mas tudo bem….estarei aqui quando ele quiser se aproximar…força

      Resposta
    • 06/05/2021 em 14:55
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      É muito pai e mãe cobrando o que nunca deram. No meu caso minha “mãe” cobra dinheiro por ter me criado. Eu não sou obrigada a viver perto deles.

      Resposta
    • 30/06/2021 em 23:53
      Permalink

      Também passo pelo mesmo. A única diferença é que ele é independente,n me sinto empregada, mas sim uma estranha p ele. Ele diz q me ama mas evita muita aproximação pq pensamos diferente entre alguns assuntos ele diz q prefere evitar e eu tendo respeita o jeito dele. Ele é homossexual tem um estilo e amigos bem diferente do q estou acostumada,mas respeito n crítico é nem aceito ninguém criticar meu filho. Só queria q ele confiace mais em mim e fosse presente

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    • 13/07/2021 em 01:25
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      Aqui é exatamente isso…eu fiz tudo que podia para cria -los
      Trabalhando fora..e em casa.pra nunca deixar faltar nada pra eles…e hoje só recebo ingratidão..como dói..dói demais..

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    • 17/07/2021 em 02:40
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      Meu pai só sabe cobra coisas de min e olha que ele e da igreja eu tenho 12anos e ele também xinga eu e a minha irmã mais nova ele e um pai bem tóxico no meu ponto de vista eu fasso, minhas tarefas de escola e ela fica falando que eu não Fasso nada arumo a casa pra minha mãe.
      Eu só não entrei em depressão por causa de Deus e a minha mãe e um grupo que eu gosto o BTS antes eu cheguei a ficar com depressão por causa dele já tive vontade varias vezes de morre ,eu não consigo ficar muito tempo perto dele só fico do lado da minha mãe e se eu mostra isso pra ele sertesa que ele vai grita e me xinga
      Vc acha que ele e um cristão

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    • 19/10/2021 em 02:54
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      Eu tenho uma filha de 13 anos , ela não gosta de mim, eu e meu marido fazemos de tudo por ela , mais no os últimos dias me decepcionei demais com ela , ela tem personalidade forte, fizemos de.tudo por ela

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    • 26/11/2021 em 15:43
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      E o texto acima deixa claro que temos que ler um livro para tirar os traumas interiores, chega a ser cômico , como vc vai conversar com alguém que não quer conversar , como vc disse ,vc se sente empregada, me sinto assim tbm, eu sei como fui e sou ocomo mãe o problema é que ela tem depressão e ansiedade e não vai no médico e n quer ajuda diz que eu sou o problema, sendo que a maioria do tempo fico quieta, fica um clima insuportável dentro de casa, n quero que MH missão na terra seja a desilusão, vou tentar achar algo que me traga alegria pq tenho 54 anos e amiga Não sofra, tento ler o Poder da Mente e autoconhecimento para não pirar ,
      Mas é mais uma fase o Diabo já esteve me atentando por várias vezes e agora arrumou esse jeito,mas N vou desistir! Tenho Fé que TD vai dar certo.Fique bem e com Deus no coração

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    • 04/12/2021 em 09:53
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      Seu filho é adulto agora, quer morar com o companheiro, quer independencia e viver como um adulto. Ele não deve mais companhia a voce. Aceite que ele cresceu. Essa cultura brasileira de que devemos companhia integral aos pais mesmo após adultos só existe aqui.

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    • 14/01/2022 em 13:28
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      Talvez, seja oque a senhora fez a ele no passado, algo que não possa ser desfeito.

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    • 19/08/2022 em 12:02
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      Eu te entendo,faço o que posso por meus filhos,depois que eles se casaram,tudo mudou,eles raramente me visitam, pouco me ligam,não compartilham coisas importantes e nem datas,eu me cobrava bastante,procurava culpa em mim,hoje eu deixo que eles decidam,se não querem,eu não vou me matar mais,ou passar noites sem dormir…um dia quem sabe eu me torne importante a ponto de eles sentirem a necessidade de compartilhar a vida comigo,faça o mesmo.

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    • 04/09/2022 em 16:10
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      a maioria dos pais e mães que comentam aqui atribuem aos filhos a culpa, isso acontece na minha família tbm. Ngm pediu pra nascer e o fato de você ser mãe não te dá o aval para querer controlar ou ser o centro das atenções do seu filho. Somos seres autônomos e merecemos respeito

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    • 25/11/2022 em 21:06
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      Demorou, xau …a vida é sabia vai se encarregar!!

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    • 06/01/2023 em 15:52
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      Todo pai/mãe faz ‘de tudo’ pelo filho.
      E mesmo assim caga em algum momento que as vezes você esqueceu, ou não está se abrindo para enxergar. principalmente na primeira infância, até os 7 anos!
      Daí depois pra mudar isso, vai ser beeem difícil. Talvez só com muita terapia! rs

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    • 14/02/2023 em 16:43
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      Eu têm uma filha tem 22 anos já fizemos dê tudo pra ela sempre tratamos com amor damos ó que podia dá Ágora foi embora só procurar quando precisar de dinheiro ó tá nó aperto.fala que nós odeia ainda pagamos faculdade pra ela.ela chantagista quando que uma coisa começa ameaça eu é um pai dela

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    • 29/03/2023 em 19:28
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      Sou filho único amo a minha mãe e sim cuidarei dela até quando for preciso. Já meus 2 filhos rs esses querem que a mãe e eu exploda. Geração de m*** essa. Se tem carinho reclama se não tem reclama e o pior, se o amor está na medida reclama também.
      Caráter não se herda de pai ou mãe. Ou você tem ou não tem!!!

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    • 09/04/2023 em 18:05
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      Boa tarde, Pois é o Texto é lindo mas como texto, na vida prática isso não funciona, também ja fiz de tudo, após a minha separação um dos meus filhos me abandonou e tentei várias vezes mas notei que não querem contato, sei bem o que você sente Maria, mas hoje após algumas reflexões vejo que quem te ama e gosta de você esta sim ao seu lado, e decidi não implorar migalhas, cuidei, zelei, tratei bem para virar esse monstrinho, ou seja a vida da voltas, o mais impprtante Maria é saber que não temos dividas de nada.

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    • 06/06/2023 em 09:20
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      Ter razão pra amar ñ quer dizer que vai sentir amor … isso serve para todos! Segue sua vida, de cabeça erguida e missão cumprida pois mesmo nós pais qdo erramos fora claro do contexto de agressões etc sempre sonhamos o melhor para nossos filhos! Deixa ele seguir.. ser feliz e completo se volte para vc e vá em busca agora de se dar o luxo e o capricho de olhar para vc .

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    • 11/06/2023 em 21:24
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      Pode ser doloroso e triste! Porém Deus não quer isso! Devemos honrar pai e mãe! Deixe ele ir que a vida ensina. Como ele mesmo falou: vá viver sua vida e tente ser feliz.

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    • 30/10/2023 em 12:39
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      Ser pai ou mae nao e apenas sustentar e dar educacao exigindo respeito, para ter legitimidade de o fazer e preciso dar exemplo, educacao nao vem apenas em palavras mas em actos, pai ou mae nao tem direito de exigir aos filhos respeito, quando sao adulteros, muitos falam que so lhes diz respeito mas nao, principalmente depois de serem avisados que os filhos nao gostam dessa atitude irracional.
      Comigo ficava sem falar para ele(a) a vida toda e quando precisasse deixava no lar, tal como prostituio a honra do nome de familia que deram a seus filhos e o seu egoismo, de usarem filhos como arma, e muito facil julgar os filhos mas ha idosos abandonados que nao merecem, mas outros colhem o que semearam.

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    • 17/11/2023 em 11:31
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      bom dia, tenho 60 anos sou mãe de 10 filhos, na verdade filhos tudo que os pais fizerem eles ainda acha pouco, vc criam da seu sangue por eles, só que eles crescem e voa pra o mundo, não estão nem ai pra pai e mãe, isso vc que criou seus filhos com grande lutam trabalhando noite e dia pra não deixar faltar nada , imagina o pai, a mãe, que só colocou no mundo e deixou pra os outros criar, eu mesmo sou mãe de 10 filhos como já sitei no começo do texto, tenho filhas que já desejaram até minha morte, graças a Deus estou viva eu e o pai pra elas não samos nada, mais pesso a Deus por elas , até pq não dependemos de filhos pra viver um pra mim elas não deve nada

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    • 22/12/2023 em 19:34
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      Triste eu fui abandonado por pai e depois minha mãe arrumou um padrasto que batia em minha mãe e eu entrava nas brigas acabou minha mãe ficando com raiva de mim e hoje não tenho amor de pai nem de mãe

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    • 30/12/2023 em 18:27
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      Porquê vc não segue o que ele disse então? Se vc fez tudo por ele, vc pode ficar de consciência tranquila. Não devemos esperar que nossos filhos voltem para nos fazer companhia, o percurso da vida deve seguir, fique feliz por ele e encontre outras coisas para se preencher …

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    • 26/01/2024 em 21:39
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      Minha filha falou pra min que me odeia e eu sacrifiquei minha vida pra viver com o pai deles suportando maus tratos e ela faz minha vida un inferno ja conversei fiz de tudo ela nao obdece

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  • 04/05/2019 em 18:22
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    Sei bem o que é isso, tenho um filho de 19 anos que adotei quando ele tinha 9 anos…ele tem um coração bom, mais nao aprendeu a lidar com as frustrações, então ele acha que sou obrigada a dar de tudo (material), para ele, e quando falo não, ele diz que sou a pior mãe que ele podia ter… depois ele do nada vem diz que me ama, mais é inevitável eu tentar aconselhar , isso já é o suficiente para as brigas começarem, para ele me agredir verbalmente, e dizer que só não foi embora pq ainda não tem condições de se manter.
    É bem difícil, pq sei que ele é um bom garoto, mais foi muito rejeitado, e acrefito que não saiba lidar com o amor… para ele eu só devia falar sim pra tudo que ele quer é na hora que ele quer.. tenho muito medo de ver ele sofrer na vida por ser assim…como é difícil ser mãe..

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    • 04/05/2019 em 21:20
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      Você é um anjo por ter adotado. Deus sabe o que fez e seu mérito não precisa da compreensão dele. Fique feliz em seu esforço e doação linda.

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    • 18/11/2020 em 10:52
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      Pensei q eu estava só nessa angústia… Me encho de perguntas… Choro… Puro sofrimento… Q pena não podermos montar um grupo de mães, p/trocar-mos experiências… Desabafar…

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      • 13/07/2021 em 01:48
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        Se quiser podemos sim…desabafar é sempre bom

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    • 05/06/2023 em 16:24
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      Oi Priscila, entendo como se sente. Adotei uma filha já com 15 anos há 6 anos atrás. Já tinha 3 filhos adultos (um deles já casado e com uma filhinha) e, juntamente com meu esposo decidimos pela adoção de adolescente, pois, já não éramos jovens para uma criança (tínhamos 58 anos na época) mas acreditávamos que ainda poderíamos fazer algo para um jovem dando-lhe uma família e oportunidade de estudo, que talvez de outra forma não tivesse. Ficamos muito empolgados mas, desde o princípio percebi muita frieza por parte dela, que sentia-se incomodada até por nos preocupar-nos com ela e tentar dar-lhe carinho e atenção. Acreditava que talvez fosse por traumas de seu passado triste, porém, parece que também faltava boa vontade para nos aceitar como família. Não aceitava as regras da casa, querendo sempre impor suas próprias, a falta de respeito com a organização dos espaços e a higiene eram simplesmente inacreditáveis. Sugerimos uma psicóloga que foi logo colocada de lado quando disse algo que ela não gostou de ouvir, já que não suportava ser contrariada. Cursou dois anos de faculdade e simplesmente desistiu. Hoje está morando na casa do namorado, que também não ajudou em nada em nosso relacionamento familiar, puxando-a somente para o convívio de sua família o que contribuiu para que nos esquecesse completamente. No dia em que saiu de casa, há quase dois meses, após uma briga quando questionei seu descaso para conosco, inventou mentiras a meu respeito, me acusando de ser a pior mãe e pessoa deste mundo e dizendo que seria melhor morar na rua do que nesse inferno de casa. Nunca fui tão desrespeitada em toda a vida nem ouvi tantos desaforos e xingamentos, muitos dos quais nem cabe aqui relatar. Esse inferno de casa é o lar que a acolheu de braços abertos, oferecendo-lhe carinho, atenção e oportunidade de estudo na área que preferisse. Eu, meu esposo e toda nossa família que a recebeu de braços abertos, nos sentimos traídos, apunhalados pelas costas e jogados no lixo. Eu pensava que a adoção de adolescentes fosse algo maravilhoso e gratificante e, até cheguei a recomendar a outras pessoas no início, porém, hoje, mesmo acreditando que cada caso é um caso, não recomendaria nem teria coragem de abraçar essa causa.

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  • 12/05/2019 em 02:58
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    Deus é muito maior e foi quem me segurou até aqui!!

    A infância e adolescência sendo humilhada, minha mae fazia de tudo para eu pensar que era menos que os outros!

    Nunca participou de nada na minha vida e continua sem querer participar! Nem na vida do neto está interessada!

    Dentro de mim surge um rancor e uma tristeza! Aí vem dizer que eu quero brigar! Não eu não quero brigar eu só queria um pouquinho mais de participação, de atenção na minha vida! As pessoas acham que eu não tenho família, além de meu pai não ter me assumido, tenho uma mãe que não faz e nunca fez o mínimo esforço para agradar a filha ou o neto, e pasme a única filha e o único neto! Choro de dor no meu coração, mendigando um amor!! Tento entender, ser resiliente e compreensiva, mas as vezes não consigo! Me ajuda meu Deus a não ser assim com o meu filho, meu único filho que eu adotei quando tinha 11 meses de vida e é o bem mais precioso que eu tenho!!

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    • 12/05/2019 em 08:50
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      Você precisa largar essa dor. Deixa fluir. Já foi. Deixa sua mãe e seu pai carregar o peso do erro deles, você é inocente. Não foi nada pessoal. Não foi algo contra você. Simplesmente eles são seres ainda em evolução, travados, que não souberam viver seu dharma pessoal. Você precisa perdoar, largar e jogar fora esse lixo tóxico.

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      • 26/08/2019 em 19:24
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        Exatamente! Quando desapegamos tudo fica melhor.

        Cuide de você. Estamos aqui no mundo para nos curar.

        Olhe por você.

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      • 20/09/2019 em 14:30
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        Tenho um filho de 16 anos criei sozinha com a ajuda de minha mãe e meus irmãos na minha familia não tem ninguém bandido ou qualquer coisa do genero já meu filho está entrando para a vida errada queria até sair de casa para ir morar com pessoas de má índole já conversamos oferecemos ajuda de todas as formas hoje a minha vida é chorar a todo momento estou ao ponto de deixar ele partir .. ele está muito iludindo não sei o que falar o que fazer para segurar ele em casaa tristeza está mim consumindo

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    • 28/07/2019 em 16:04
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      Gente, precisamos entender que, o outro(pai, mãe, filho…) tem suas dificuldades, decepções, frustrações….
      Então façamos nossa parte ajudando e servindo a todos sempre e agradeçamos a Deus pela possibilidade de poder ajudar e servir, sem esperar a recompensa no outro, só em Deus e este nos enviará a solução e remédio para tudo….
      A vida é assim linda e passageira com seus altos e baixos…
      Faça o outro feliz e será feliz, mas nunca espere recompensa.

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  • 12/05/2019 em 15:28
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    Eu tenho um filho de 15 e acabei de ter uma filha(tem 11 meses). Eu sempre me esforcei para nao faltar nada em casa e sempre cobrei do meu filho que se esforçasse para q não passasse as dificuldades que tive (humilhações, desemprego, fome, etc). Ajudava nos estudos, nos treinos, em tudo. Desde o maternal eu que cuidava dos seus estudos, ia em reunioes de pais, fazia matriculas, de tudo. Minha esposa nunca ia em escolas, não resolvia nada de burocratico. E essas cobrancas de minha parte fez com que meu filho se afastasse de mim, ao ponto de me odiar, eu sinto isso. Eu choro, ele passa por mim e nada fala. Meu semblante so carrega tristeza. Me sinto desprezado. Com o nascimento de minha filha,o que era pra trazer alegria, meu relacionamento com minha esposa piorou. Ela me trata como criança me corrigindo o tempo todo e trata este filho de 15 anos tão bem que me dar inveja.

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    • 28/07/2019 em 16:10
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      As mulheres têm uma vida difícil, pois desejam consertar o mundo e acham que tem o dever de corrigir o esposo também, melhor sentar com sua esposa e dizer como está se sentindo, afinal família tem dessas coisas. Procure entendê-la, pois estamos nesta vida para ajudar e ser ajudado.

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  • 17/05/2019 em 00:26
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    Complicado minha filha hoje tem 24 anos sempre fui mãe amiga ela estudou se formou tinha .namorado super batalhador.do nada.se.apaixonou por .drogado e resolveu ir e ficar com ele.!! Largou o namorado que tinha quase matou a família por defender .cara de 32 anos que não trabalha e ainda ela que banca tudo !! Tentamos Mostar pra ela o quanto ele.nao.presta mais infelismente só ganhamos.ingratidao.!! Hoje faz dois meses que não a vejo !! Só peço a Deus que de sabedoria a ela pois cansa tentar mostrar o errado para um
    Filho e ele.nao.querer ver !!

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    • 17/05/2019 em 19:05
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      Difícil mesmo. Perdem a noção. Tive uma amiga numa situação idêntica. A menina foi morar com um traficante. Mas depois retomou o juízo e está tudo bem agora.

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      • 26/02/2020 em 22:31
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        Eu tenho um filho único .sempre trabalhei muito .deichei ele com minha mãe para trabalhar .na capital nunca deichei faltar nada para ele.fui doméstica passei por tanta humilhação. Para criar ele hoje .ele fala que não gosta de mim ele tem 38 anos .já não sei mais que fazer .hoje ele mora com migo . Não vejo um pingo de amor da parte dele com migo eu fui pai e mãe dele .sinto muito triste por isso .mais eu tenho uma grande tristeza .

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    • 10/10/2019 em 20:18
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      Poderia criar um espaço pra paiz abadonados por filhos e de adolecentes solitários por sofrer preconceito de ser cristão

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  • 08/06/2019 em 00:35
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    Sofri negligência emocional dos meus genitores a vida inteira. Nunca me abraçaram, nem perguntaram como eu estava, mesmo morando sob o mesmo teto. Vivia para estudar, chorar escondido e sonhar com um príncipe que iria me amar um dia. Era desqualificada por minha mãe o tempo todo, eu era o bode expiatório escolhido. Acabei me tornando uma pessoa muito impaciente.
    Quando, por motivos de trabalho, já adulta, fui morar em outra cidade, nunca me ligaram. Eu que os visitava para que não esquecessem de mim. Até entender tudo.
    Já há anos não sei mais deles. Optei pelo contato zero. Não precisei nem me esforçar.
    A negligência afetiva é marca para vida inteira, mesmo após uma década em terapia. Hoje sou para eles o que eles foram para mim: se precisar de cuidados na velhice, mandarei dinheiro porque a lei me obriga, assim como eles fizeram comigo. Não é vingança. É que estar longe e sem contato dói menos.
    Já na meia idade, apesar de ter amado muito, não encontrei o tal príncipe. Pelo contrário, os homens que conheci me trataram como meu pai fazia: desprezo. Foi o que aprendi e acabei atraindo. Então , desisti deles.
    Meu foco hoje é aprender a me amar, coisa que ninguém nunca fez por mim. É muito difícil. A grande frustração que levarei para o caixão é nunca ter sido amada. Mas, Deus sabe de tudo.

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  • 12/06/2019 em 04:13
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    Eu tenho 24 anos, um pai de 55 anos. Fui praticamente criada por minha mae, que sozinha cuidava de mim e dos meus dois irmaos. Meu pai, trabalhava longe nunca nos deu atencao, pouco demonstrava afeto, ficava quase um ano fora, traìa muito minha mae, o casamento deles foi um fracassso. Cresci, ja tendo toda essa familia desistruturada, de muita briga, de traiçoes e de dificuldades. Se separaram quando ru tinha 15 anos, nada mudou. Ele continou ausente, sempre que havia um problema ele fugia, aparecia algumas vezes, ligava, mas nao foi participativo em nada.
    Com 22 perdi minha mae para o cancer, ele foi aparecer 4 meses depois. Hoje sou mae, gravida de 8 meses … Ele continua fazendo o mesmo, as vezes aparece, nao participa de nada, nao ajuda em nada mas nas redes sociais quer mostrar amor e preocupacao que nao tem na realidade. Me pergunto se serei injusta em nao querer esse “pai” perto da minha filha. Nao queria que ela se decepcionasse um dia com o avô assim como muito ja me decepcionei. Tentei relevar, tentei esquecer, impossivel. O meu amor ele nao resgatou, ele nao procurou recuperar e na vida adulta so sobraram magoas, rancor, vontade de querer longe.

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    • 12/06/2019 em 09:26
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      Eu acho que você tem todo o direito de não querer ele por perto. Ao mesmo tempo, pode considerar que é melhor um pai (ou avô) quase zero do que pai (avô) nenhum.

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  • 17/06/2019 em 01:44
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    Ser mãe é uma grande decepção. Dedicação exclusiva por 30 anos tanto carinho e amor.
    E aí chega com o namorado que conhece há 3 3 meses e os 30 anos de dedicação são ingratamente esquecidos. Neste momento a mãe não existe mais… triste passar por isto.,

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    • 28/11/2019 em 08:58
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      Vc não está sozinha … é triste mas parece q virou moda ingratidão .

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  • 24/06/2019 em 02:15
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    Olá.Nao sou pai,pelo menos nao biologico e nos últimos dias percebi q não sou tbm o pai de criação.Fui criado numa família completamente desestruturada,minha mãe adúltera saiu de casa e eu fiquei com meu pai que era o cara que me dava todo carinho atenção e amor q ele podia e q eu precisava,mas ele morreu quando eu fiz 11 anos e fui morar com minha avó materna.Nunca tive demonstrações de carinho onde fui criado,não havia afeto só aquele conceito de amor baseado na obrigação de fazer por vc o que tenho q fazer.Eu diferente de meu irmão ou primos que endureceram com as circunstâncias era muito carente de um abraço,de um carinho ou simplesmente um eu beijo na testa na hora de dormir,eu tinha isso com meu pai mas a família da minha mãe nunca soube demonstrar carinho uns pelos outros,são secos e rispidos do tipo:”Eu te amo sim,cala a boca e vai dormir.Deixa de ser fresco.”
    Eu cresci jurando pra mim mesmo q quando tivesse minha família,eu seria o melhor marido,o melhor pai,o melhor.Eu faria com q eles soubessem q eu os amo,q me importo e q isso nao e por que sou obrigado mas pq eu amo amar minha familia.Eu veria um filme com meu filho ou filha,ajudaria com a tarefa de casa sem q ele implicasse, eu perguntaria se precisa de ajuda,eu iria dizer sempre q possível EU TE AMO,eu faria cafuné pra ele ou ela dormir e depois levaria pra cama cobriria daria um beijo e diria outra vez q o amo.Eu iria brincar com meus filhos.Jogar,correr,gritar sorrir,faria por eles o que eu tanto queria e nunca tive,eu seria pra meus filhos o pai que Deus tirou de mim aos 11 anos.Mas Deus não permitiu,por alguma razão eu sou estéril.Mas me casei com uma mulher que tinha uma filhinha de 2 anos e fui pra ela o que eu sempre quis ser pra um filho.Fui pai dela,e apesar de nunca ter tido a pretensão e nem tenha tentado substituir o pai biológico dela uma vez q ela tinha contacto com ele eu fui o pai dela.
    Eu amei,dei o carinho q eu nunca recebi,a atenção os abraços, vi os filmes e joguei os jogos que ela queria,fui pra ela o que eu sonhava em ter quando criança.Hoje ela tem 13 anos e mal me da bom dia,não diz pra seus amiguinhos quem sou eu,e vive dizendo que gosta de mim sim mas q não quer que eu faça “tanta parte da vida dela mais”.Ela falando de mim “do meu lado” com um amigo se referiu a mim como “O OUTO AI”.Sei q ela tá crescendo mas não acho q isso seria motivo pra deixar de me amar,afinal eu nunca me meti nas coisas dela ou na privacidade dela,apenas estava sempre disponível,pra o q ela precisasse.Pra lavar e escovar o cabelo uma vez q a mãe não tinha paciência pra fazê-lo,fazer a sobrancelha pra ir a escola,Traz máscara de limpeza da barbearia pra fazer em mim está saindo espinhas no meu rosto!
    Claro minha filha,eu trago sim,ajudar com o dever de casa,estudar para as provas,fazer capa de seus trabalhos,em fim,meu tempo e força vital era dela e da mãe dela.E agora ela simplesmente diz q não me quer quer por perto,EU CRESCI ELA DIZ.Eu estou triste de uma maneira q tenho sentido pena de mim mesmo,e saber q eu não sou o pai dela agrava isso.Todos me diziam que quando ela crescrescesse iria me dizer isso.VC NAO E MEU PAI.E de fato ela disse,me disse isso ontem,eu estou sim arrasado,e por um só motivo,eu a amo,como se tivesse saído de mim,mesmo q ela não me veja como pai nem mesmo de criação e hoje eu tenha me transformado apenas no OUTRO AI,ela ainda é minha filha de coração e eu não consigo deixar de ama-lá.Ela não me quer por perto e eu não sei por que,perguntei junto com a mae dela o que eu fiz._Me diz pra q eu saiba e quem sabe possa corrigir o que te fez ficar com raiva de mim. Ela diz:NADA,EU SO NAO QUERO ESSA MELACAO .Mas pra isso ela resolveu me transformar NO OUTRO AÍ e me tratar com uma indiferença que doi nos meus ossos.Nao sei como devo proceder,estamos pensando em divórcio. Quando se é pai deve ser difícil, mas quando vc não é o pai e simplesmente assumiu essa posição e depois de anos percebe q vc sempre foi irrelevante,que todo carinho e atenção q vc dedicou a essa criança pra ela sempre foi só “melacao” e q em todos esses anos se dedicando a ela vc conseguiu chegar ao título de O OUTRO AI nada mais q isso,vc fica sem vontade de ser isso pra quem quer que seja,o mundo moderno não suporta mais gente sensível, amável e que demonstra carinho seja lá como for,ao menos é o que me parece nesse momento.Eu amo minha esposa,e amo minha filha,ou melhor, a filha dela.Mas não vejo outra saida que não sair da vida das duas.Pra tentar preservar a relação delas e tbm pra preservar a minha integridade emocional.Eu sempre fui emotivo de mais,carente de mais,em fim,sempre fui o que os jovens de hoje chamam de UM BOSTA.E agora resolvi que vou “feder” sozinho por aí sem enjoar mais ninguém com minha melacao.Em fim,a dica aqui seria:Não demonstre carinho por seus filhos ou enteados,eles odeiam isso.

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    • 25/06/2019 em 15:51
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      Não fique triste. Sempre que depositamos nossa felicidade na ação dos outros, vamos nos decepcionar. Isso é uma ilusão. Foco na sua ação. Extraia felicidade em ter sido um bom pai, em ser um bom pai, apesar de qualquer provação. Fique feliz em sua ação.

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    • 18/10/2019 em 20:24
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      queria uma pai como voce o meu pai só reclama de tudo é minha cabeça doí logo vou sair de casa e trabalha em algum lugar

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    • 23/10/2019 em 04:28
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      Eu tenho 16 anos. Meu pai me ama muito, porém eu não consigo retribuir com mesma intensidade, com ele sou muito calado e faço pouco caso dele. Apesar de tudo ele me ama. Eu percebi que isso em mim não é normal e estou buscando mudar. O amor que ele dá merece ser retribuído. Eu vou dar o meu máximo até que todo sentimento ruim se esvair de mim e eu possa amar ele da mesma forma. Deus vai tirar tudo de ruim em mim, eu creio.

      *n se sei enviou

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    • 21/11/2019 em 14:48
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      Estou vendo muitos comentário e uma coisa que ajuda MUITO é estudar constelação familiar. Sua filha tem 12 para 13 anos certo. Na adolescência é normal os filhos se afatarem dos pais em busca da sua independência, e no caso das meninas e meninos com o despertar dos hormônios há um afatamento natural dos pais até como uma forma de proteção. A Constelação Familiar, uma teoria filosofica terapuetica descoberta pelo alemão Bert Hellinger, explica que as meninas nessa idade começam a brigar e se afastar dos pais e o filhos das mães, até mesmo entrando em atritos sérios como uma forma insconsciente de para bloquear uma possível atração sexual (que se acontece gera os complexos de édipo – filho que se apaixona pela mãe – e eléctra – filhas que se apaixonam pelos pais).

      Essas “crises” entre pais e filhos se intensificam sobremaneira a partir da pré-adolescencia. TODA criança passa pelo afastamento e a procura do mundo, dos amigos, dos parceitos romanticos pois nessa idade é que começam a se ver como indivíduos em busca de sua identidade própria e NÃO de ser o que os pais querem que elas sejam. Não tem como evitar. Se não há o afastamento aí é que há algo errado.

      Filhos são criados para o mundo. Até a Biblia e outras vertentes religiosas falam que o homem e a mulher deixam seu pai e sua mãe para se juntarem um ao outro. Eles devem horá-los, mas não ficar pra semre debaixo de suas asas. E esse processo de sair do ninho começa da adolescência. Os pais precisam aceitar que, assim como eles se afastaram dos seus próprios pais, seu filhos farão o mesmo porque faz parte da VIDA e que cada criança é ÚNICA e que não vai ser o que eles planejaram, mas sim o que eles querem ser.

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  • 29/06/2019 em 04:01
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    Quer ser minha mãe?minha mãe nem liga pra mim,eu imploro atenção,eu queria tanto ter uma mae como você,seu filho é um ingrato,vai um abraço meu aí pra você mãezinha carente,de uma filha carente!!!!forte abraço beijos em seu coração!

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    • 19/05/2023 em 19:40
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      Não me leve a mal mas você parece muito mal amada a ponto de não entender o sofrimento do próximo se você não passa por isso na sua casa ótimo para você parabéns você tem a família perfeita então mas sinto te informar que a gente vive na realidade e não no conto de fadas onde não é normal as famílias estarem se odiando se destruindo você vem falar de Deus mas eu acho que você nem sabe quem ele é é fácil criticar o próximo né quando não acontece com você o mesmo Você devia ser por no lugar dos outros que estão aqui desabafando porque dói viu você não faz ideia do quanto dói ser pisada por um filho você é feita de tapete pano de chão bom Entenda como quiser eu só peço a Deus que você nunca vem a passar por isso porque você não faz ideia do quanto essa dor é horrível antes de pensar em criticar alguém que se põe no lugar dele você não vive a minha vida nem a vida de ninguém que escreveu aqui nos comentários por isso você não tem o direito de nos criticar a sua vida deve ser um mar de rosas não é mesmo, É uma pena que no mundo ainda existem pessoas mesquinhas como você

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  • 29/06/2019 em 13:03
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    Olá ! Bom dia .. também sou mãe e vivo a mesma tristeza que muitas outras mães .. as vzs a dor é tão grande q minha vontade é desaparecer ..

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  • 02/07/2019 em 16:58
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    tenho dis filhos, um de cada marido. a minha flha ea minha maior amiga ate passar em um concurso publico e encontrar o amor da vida dela,ela diz que a vida dela e mais leve sem a minha presenca, larguei tudo, marido,casa, por amor a ela ja que meu ex pai do meu filho usou de abuso com ela sem toque, e ela no momentode raiva dise que tinha pena de mim poismeu homem desejou ela, dei uns tapas na cara dela, e ela saiu de casa e ha 10 anos na fala comigo. MEU FILHO RESOLVEU COPIA LA, POREM NAO TEM ESTABILIDADE FINANCEIRA,MORA NUMA MEIA AGUA QUE E DA MINHA FAMILIA, MAS NAO FALA COMIGO E COM MEUS IRMAOS QUE SAO TIOS DELE.RESOLVI VIVER MINHA VIDA EM ORACAO POR MIM E POR ELE ESPERANDOO AGIR DE DEUS

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  • 05/07/2019 em 13:52
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    Fui mãe aos 17 anos, aos 23 já tinha duas meninas e um menino, meu ex me deixou com eles todos pequenos, criei sozinha com ajuda de Deus e amigos, passei necessidades, tiver depressão profunda, que carrego até hoje com 50 anos, transtorno de ansiedade,formei dois filhos, duas casadas, mas há um ano minha filha do meio deixou de me procurar, mesmo sabendo que seu irmão é agressivo comigo, na formatura dela ele se recusou bater foto comigo, porque disse que estava feia, para ele família só a irmã, que é engenheira e ele também, vai casar e nem me convidou, a noiva nem anda na minha casa, minha primogênita se afastou de todos, nem um dos dois nunca andaram na casa dela, fiz de tudo para ter uma família unida, ensinei a Bíblia para eles desde do ventre, levava os três para reuniões bíblicas, mas infelizmente esqueceram tudo,só me resta lutar contra essa dor enorme, choro quase todos os dias, quando vejo tanta ingratidão de uma mãe que deu só AMOR INCONDICIONAL.

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    • 05/07/2019 em 14:31
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      Se tivesse sido amor incondicional você não estaria agora reclamando da “condição atual”. Teria ficado feliz no ato de dar, de amar e entregue o resultado a Deus. Aí estaria hoje feliz e satisfeita em ter vencido tão enorme desafio.

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      • 26/11/2019 em 16:59
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        Desculpe, mas discordo em parte do q disse, pois como pais sempre esperaremos ser amados. Amar incondicionalmente nesse caso seria não medir esforços. Amo os meus filhos e hoje ambos estão fora de casa, embora digam q me amam as atitudes dizem outra coisa. Como muitos relatos aqui, eu não queria eles o tempo todo comigo mas apenas um alô de vez enquando , uma demonstração de carinho, isso não é pedir demais.

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  • 06/07/2019 em 02:03
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    Criei minha filha sozinha. Estudou nas melhores escolas que pude pagar. Fez faculdade, paga por mim. Engravidou, trouxe o pai de seu filho para minha casa, mesmo eu pedindo para esperar até i bebê nascer. Arquei com todas as despesas dele , dela, de hospital.
    Não foi dedicação apenas material… todo final de semana, quando ela era criança, eu fazia questão de estar com ela, apoiei em cada dificuldade, animei nos momentos tristes, ri com ela, disse sempre o quanto a amava. Hoje meu neto tem 1 ano e meio, e eu cuido dele. Durante o dia porque ela está trabalhando, â noite quando ela está em casa, se for preciso trocar uma fralda, ela traz pra mim.
    Mora na minha casa, nunca pagou uma conta de água . Eu limpo, lavo, passo, cozinho, cuido do bebê, pago todas as contas, remédios, e tenho tido a paciência de Jó…
    Mas tudo que tenho é grosseria, manipulação, falta de amor .
    Não respeita minha vontade dentro da minha própria casa. Trata- me comi se fosse ignorante ou fosse incapaz . Sou uma “ velha” que não entende que hoje vive- se diferente da minha “ época”.
    Tenho vivido sem mais sonhos, sem qualidade e nem amigos tenho mais.
    Se eu vender minha casa e for para o interior , vou ter mais paz? Como? De qualquer forma ela é única filha e tenho um neto . São minha única família. Mas tenho pensado muito em. Abandona- lá à própria sorte com i filhinho. Ou quem sabe se eu deixasse de viver em breve, ela seria mais feliz e uma pessoa melhor, não é? Porque às vezes acho que eu errei muito por dar muito de mim. Ou ela não enxergou que deveria ser grata, não a mim, mas à vida que sempre lhe sorriu e ela não percebeu….

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  • 11/07/2019 em 00:02
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    Passo por isso tb . tenho 41 anos uma filha unica de 18 anos, td que esta ao meu alcanse sempre fiz por ela, mais sinto que ela nao tem um pingo de amor por mim, ate mesmo ela ja disse, me sinto muito triste por isso. Muitas quero me desabafar com alguém mais não tenho ninguém pra desabafar, entao respiro e choro ate passar essa angustia que sinto dentro de mim.
    Sei que ela so vai cair na real se um dia for mae tb e acontecer a mesma coisa com ela, somente sentindo na pele ela vai dar valor na mae que tem, e pode ser tarde demais, pq esse sentimento vai matando a gente aos poucos.
    Voce pode estar feliz por fora, mais por dentro so quem sente sabe o que é.
    Sempre as pessoas de fora sao melhores que os pais pra ela.
    O que eu queria na verdade é que ela fosse uma pessoa mais grata pela vida que tem, pelos pais , por todas as oportunidades que tem , mais que nao aproveita, pelo jeito grosso que ela me trata. Me sinto a pior mae do mundo.

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    • 17/07/2019 em 16:21
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      Boa tarde,hoje estou muito triste.Tenho três filhos e,,um deles não tem nenhum amor por mim,nenhum cuidado,zelo, ao ponto de dizer que suas prioridades são as filhas e esposa.Nao que ache isso errado mas, ele falando assim me sinto um “nada”.Sempre o ajudei, aliais mais até que os outros.Ontem no trabalho eu estava muito mal,nada bem, daí pedi para ele me buscar,raramente peço é mais uma vez ele inventou desculpas,que não podia,sempre “não posso “.se fico chateada e falo,ele diz que não aguenta mais cobranças e que faço isso só porque ele mora em meu apartamento, aí diz que vai entregar,vem com chantagem emocional, porque ele sabe muito bem que pelas minhas netas jamais pediria o apartamento.Ja falei-lhe que quando peço algum favor dele é como um filho e penso que posso contar com ele porém o que ele não gosta é de ser incomodado.Ja chegou até me jogar na cara que tinha me levado no médico e foram “pouquíssimas vezes”.
      ,

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    • 11/09/2019 em 01:28
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      Eu também me sinto assim. Tenho um filho que acabou de fazer 18 anos e que sinto ódio em seu olhar, sinto que não gosta de mim. Comecei a perceber isso na adolescência, imaginava que com o tempo amadureceria, mas ainda não vejo nenhuma melhora. Ele sempre foi amado, criado numa família feliz, mas está sempre mal humorado, faz sempre grosserias e se nega a participar das atividades familiares, reclama quando peço ajuda nas tarefas da casa.
      Estuda numa das melhores faculdades particulares da cidade, pago caro por isso com muito sacrifício, tem liberdade em casa para namorar, tem de tudo, mas está sempre insatisfeito. Parece até mesmo que eu e meu marido somos apenas os donos da pensão, ele fica aqui o mínimo possível, nossa companhia é um verdadeiro fardo…
      Já não sabemos mais como lidar com ele, não sabemos se devemos apertar e sermos mais rígidos, exigir que participe das tarefas e que tenha um bom desempenho na faculdade ou se devemos ignorá-lo…
      Mas a dor grande é ver ódio quando me olha…
      Faço muita oração por ele, mas realmente é muito difícil. É como se meu filho querido tenha partido e essa pessoa estranha o tenha substituído…

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    • 10/10/2019 em 01:52
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      Nossas histórias são parecidas. Sinto q estou morrendo por dentro

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    • 26/11/2019 em 17:11
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      Amiga eu não tinha noção de quantas mães e paus estão passando por esse tipo de situação com seus filhos. Vejo que precisamos confiar na educação e nos ensinamentos q passamos pra eles ( embora muitas vezes nos julguemos falhos). Acredito q cada um que deixou seu relato tentou fazer o melhor por seus filhos, digo isso por mim, não tive uma estória muito fácil, mas sempre desejei o melhor pros meus filhos e fiz o que pude em doação, concelhos e ensino, mas nada parece ter sido suficiente.
      Mas posso deitar minha cabeça no travesseiro e descansar sem culpa. Deus estava a todo tempo contemplando todas as coisas inclusive a intenção do coração. Tenha paz! Saiba q vc fez a sua parte, continue amando, ninguém erra por amar.
      Paz a todos!

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  • 15/07/2019 em 03:18
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    mas minha neta tem 1 anos e 7 meses merece ouvir da mãe que ela irrita a mãe

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  • 17/07/2019 em 04:38
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    Tenho 42 anos, 4 filhos de 2 casamentos. Nunca tive um bom relacionamento com a minha mãe, que sempre criticou tudo que eu faço, nunca quis ser minha amiga, eu cresci guardando para mim, todas as tristezas e alegrias que sentia, sem poder conversar com quem naturalmente deveria gostar de mim e torcer pela minha felicidade. Tudo que eu sempre quis, era ser diferente dela, e sempre tentei ser amiga dos meus filhos, mas não deu certo.
    Meus 2 filhos do primeiro casamento não quiseram ficar comigo após a separação do pai deles, não aceitavam a situação. E como meu ex- marido era alcoólatra e usuário de drogas, também não puderam ficar com ele. E eles foram moram com meus país(por insistência do meu pai, já que minha mãe não se conforma , com isso até hoje). Durante esse período de separação, conheci meu atual marido, e a situação com meus filhos só piorou. Sofri varias humilhações, por parte da minha mãe e meu ex- marido, que antes da separação já havia se tornado agressivo e não pensava 2 vezes antes de me agredir fisicamente e verbalmente.
    Se passaram 2 anos, eu engravidei da minha terceira filha, e após muitas dificuldades me casei com meu segundo marido. Hoje já se foram 9 anos, desde que meus filhos mais velhos foram morar longe de mim.
    Tenho 2 filhos pequenos de 6 e 4 anos. Meu ex marido faleceu, cinco anos atrás, e meus filhos mais velhos estão com 21 e 18 anos.
    Minha filha de 18 anos, é a que mais conversa comigo, passa algumas semanas na minha casa, já que me mudei de cidade, mas não aceita morar comigo e com o padrasto. Meu filho de 21 mau fala comigo, não gosta da presença dos irmãos pequenos e tem muita magoa, pela forma que tudo aconteceu e pela morte do pai.
    Já sofri demais com a rejeição deles, mas nunca deixei de ama-los , ainda doí muito, mas aceito que cada um tem sua vida , já estão crescidos e não querem minha companhia.

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  • 21/07/2019 em 20:02
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    Bom eu tenho 23 e minha mãe tem 39 ,faço tudo por ela mais não consigo entender o porque que ela fala coisas á mim que me deixam tristes eu não consigo entende lá fui criada de uma maneira mais caseira hj na minha fase adulta e independente sinto sempre á necessidade de ficar no meu lar então as vezes por causa de minha natureza caseira e reservada prefiro ficar e direto para casa pois ela não aceita as coisas que não gosto não aceita um não meu e nem minha personalidade nem decisões,as algumas vezes sinto necessidade de ir direto pra minha casa é não ver ninguém nem falar ,mais ela não entende me ofende com palavras e diz que não quer me ver pq eu apenas quero ficar na minha ,o que tem de errado alguém me diz? Porque e errado ficar na sua casa ela diz que não ligo pra ela que a filha de fulana liga para a mae e eu não mais minha personalidade é essa difícil porque ela faz coisas que me afastam dela é tanto que evito ficar em sua presença e depois ela vem falando ,só que no meu haver eu não estou fazendo nada,gostaria de saber pois para mim é difícil lhe dar com ela

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    • 05/09/2019 em 06:40
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      Você ama sua mãe? Demonstre! Já imaginou como seria se nunca mais pudesse vê-la e falar com ela? Um dia isso vai acontecer. Então releva as chatices e dá amor. Você vai ver que quando vc der amor a cobrança vai diminuir.

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  • 21/07/2019 em 21:10
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    Tenho 51 anos tive duas filhas e sempre fomos amigas. Elas são adultas se casaram e este ano a mais velha se separou e voltou a morar comigo e o.pai.
    Ela optou por morar sozinha e eu apoiei.
    Tudo já bem até que adoeci com uma depressão terrível e tentei suidicício. Tenho uma história de abandono e vários abusos na infância. Mas não passei isso para elas.
    Fazem dois meses que tentei suidicício e fiquei muito mal e minhas filhas me abandonaram. Se não fosse meu esposo e não sei o que seria de mim. Nem banho eu conseguia tomar sozinha e ainda não consigo me alimentar direito.
    Elas dizem que querem cuidar da própria vida.
    Eu não entendo quem abandona a mãe na hora mais difícil. Eu cuidei delas a vida toda. Fui uma ótima mãe. Sempre trabalhei, provi o melhor estudo, elas estudaram em faculdade federal, se casaram com festa e tudo. Tiveram o que o pai e eu pudemos dar.
    Agora o abandono na pior hora da minha vida.
    A única pessoa que não me abandonou foi meu esposo enteado, minha nora e netos que mesmo não sendo do meu sangue sentem gratidão por mim.

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  • 28/07/2019 em 16:19
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    Pense simplesmente que Deus está cuidando de você e graças a Deus você tem um esposo pra lhe ajuda. Suas filhas também tem os problemas delas e talvez estejam sem condições de lhe ajudar, quem sabe se elas também não são depressivas? Tente não julgar o outro, faça o que for possível por todos, mas não julgue o outro e reze por elas e tente entendê-las… a vida não é fácil para ninguém..

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  • 29/07/2019 em 00:36
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    Eu crilhei dois sozinha e Deus meu filho parece que mim odeia nem liga pra mim .Fiquei viúva crilhei com todas forças que Deus mim deu. Hoje ele tem 30 anos arrumou uma mulher logo engravidou e nem olhar pra minha cara isso por calsa do meu filho. Tem duas filhas e fala todos os dias pra meninas que e pra gostar só d quem ela gosta.Vivi postando foto com a mãe dela e falando que a mãe dela e amelhor a vó do mundo e o pai dela é o melhor avó do mundo.Ja chorei muito quando vejo as fotos das minhas netas . já tive problema emocional que quase perdir meu braço hoje tomo remédio pra anciedade e fico muito angustiada quando faz festas e eu nem existo pra meu filho. Quando adoelheco ele nem tá ai pra mim mim enguinora só quem presta e a mãe e o pai dela. Sofro muito com a regeicao dele crilhei com tanto amor fez de tudo pra ser um grande homem .Mais fazer o que entregar nas mãos de Deus e pronto.

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  • 06/08/2019 em 05:23
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    Minha mãe sempre me bateu, por qualquer coisa.. vivia muito estressada e trabalhava demais,nunca nos deixou faltar nada e a amava por isso. Mas dos 5 aos 11 anos de idade minha vida só piorou, sofri abusos de vizinhos e pessoas próximas da família,eu comecei a achar que aquilo era normal mesmo sabendo que era errado por me ameaçarem pra não contar a minha mãe. E assim eu fiz até hoje escondo dela, cresci tive dois filhos e a primeira gestação escondi dela,tinha muito medo dela. Ela não só batia, também não se preocupar com a minha estima e com a minha aparência, sempre tive muito cabelo e cacheado.. ela penteava com muita pressa e raiva. Uma vez peguei muito piolho e ela cortou meu cabelo bem curto, sofri bullying na escola, eu gostava muito de ir pra escola, lá saía do caos que era minha casa. Mas depois passei a me desinteressada, não conseguia prestar atenção, tinha dificuldade de aprender e sentia uma preguiça enorme, me achava inútil. Certo dia na escola já não estava mais aguentando e deitei sobre os braços na mesa, o professor questionou se eu estaria sendo explorada de alguma forma, e eu disse a ele que minha mãe me obrigava a limpar a casa e sempre reclamava, mesmo eu fazendo o melhor que podia me batia e me chamava de ingrata e preguiçosa. Então ele a convocou e eu fiquei com muito medo. Ele disse a ela que criança tem que estudar e não fazer tarefas domésticas, ela saiu de lá furiosa me culpando por perder tempo tendo que ir na escola escutar aquilo chegou em casa e disse que essa minha preguiça era falta do que fazer. Meus irmão são formados ,tem casa,carro e uma vida estável..já eu, não conseguia terminar nenhum curso que começava, qualquer obstáculo que aparecia me fazia desistir, não sei lidar com pessoas agressivas e notícias de violência ..ainda mais contra crianças,sofro de depressão e ansiedade,já tentei suicídio na frente da minha mãe e adivinhem? Ela me ridicularizou pra todo mundo, dizendo que sempre fui assim, sempre quis chamar atenção dela e sou uma ingrata pois nunca deixou faltar nada! Ela vive comprando coisas pra mim e pra minha primeira filha, o meu segundo ela não aceitou muito, pq eu moro com o pai dele. Já a minha filha eu tive enquanto ainda morava com ela e era de um namorado que eu tive na adolescência. Ela quer dar palpite e reclama de tudo o que eu faço,grita muito e ajuda mais os de fora que nos dá família. Sem contar os diversos amasios que ela teve, me deixava cuidando doru irmão mais novo pra ficar com homem dentro da nossa casa. Minha irmã que nasceu depois de mim faleceu ano passado, somos em cinco e eu sou a do meio. Minha mãe se aposentou faz dois anos e agora foi embora de SP para Natal RN onde encontrou um velho conhecido e começaram namorar e comprou uma casa para os dois morar. Me prometeu ajuda pra ter minha casa própria e fez isso. Agora sim eu sinto muito ódio dela, ele está com ela por interesse..mas ao mesmo tempo me sinto aliviada de não te-la por perto, uma mãe tóxica que me deixou marcas impossíveis de ser apagadas, sinto vontade de sumir só vim ao mundo pra sofrer. Não conto isso nem para o meu companheiro, ele não sabe dos abusos.. eu sofri a vida toda desde os 5 anos não sei o que é ser feliz, meu pai nunca veio atrás. Ela mandou ele embora quando eu tinha 1ano de idade e desde então sempre me disse que eu não precisava dele, mais se eu tivesse um pai ele não iria permitir que avisassem de mim e me protegeria. Só tenho Jesus e meus filhos pra me dar forças!

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    • 03/11/2019 em 16:01
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      Janaína, a sua história de vida é bem pesada! Sugiro que procure ajuda profissional. Fazer uma boa terapia é libertador! Caso não tenha condições financeiras, muitas universidades oferecem o serviço de forma gratuita ou cobrando taxas simbólicas. Deus te proteja!

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  • 06/08/2019 em 17:14
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    Eu tenho 29 anos e tenho um filho de um ano.
    Eu e minha mãe nunca nos damos certo.
    Já cheguei a pensar que sou a pior pessoa do mundo, pq é assim que me sinto quando estou perto dela. Desde criança ela me fazia me sentir assim. Eu cresci uma pessoa amargurada, nunca sorria, sempre triste.
    Comecei a beber com 13 anos . Cheguei a pensar que eu deveria viver alcoolizada pra nunca me lembrar da realidade.
    Minha mãe sempre me botou pra baixo, nunca me falou uma frase de incentivo.
    Se Eu usava short ou saia ela dizia que minhas pernas eram feias. Dizia que eu me parecia com minha tia e com meu pai , que eu era feia.
    Sempre puxou saco dos meus irmãos e me excluía.

    Eu não nasci uma pessoa ruim.
    Eu fui me tornando ruim de tanto levar pancada em casa.
    Por isso eu era uma adolescente q respondia, que brigava, mas no fundo era pura revolta .

    Eu não moro com minha mãe Pq sofri muito quando morava com ela.
    Mas hoje em dia ela vem muito na minha casa pq mora sozinha e não tem com quem ficar.

    Ela vem pra minha casa mas odeia vir aqui, só vem pra não ficar sozinha.

    Mas ela fica aqui botando defeito em tudo que eu faço.
    Querendo por até meu filho contra mim.
    Já conversei com ela mas ela n muda.

    Se Eu fico dois dias afastada ela começa a se fazer de vítima pra todo mundo.
    Diz que eu abandonei ela .

    Mas ela me faz mal.
    Ela humilha, me coloca pra baixo.
    Amo meu filho e não quero que ele presencie essas coisas ruins.
    Não quero que toda essa negatividade passe pra ele.
    Quero dar todo amor que eu n tive ao meu filho.
    Queria muito dar certo com minha mãe tbm.
    Mas ela quer competir comigo.
    Ela me trata como se eu fosse uma colega dela e não uma filha.
    Quando falo com ela parece que meu corpo tomou uma surra, foco muito fraca.
    Não sei oque fazer mais.

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    • 07/12/2022 em 11:26
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      Adriana Maria, boa noite! Como você está?
      Li o seu relato. Você disse que quis desistir de viver, porque seus filhos, na época, com 11 e 12 anos, a trocaram pela madrasta!?
      Você disse também, que o te salvou foi a pedagogia…e que você perdeu o contato físico com eles, e só os via e os abençoava, sem tocá-los? O que aconteceu com você em 2019? Desculpe-me, só espero que vocês hoje estejam bem, principalmente, você! Que você procure se cuidar e ficar bem, em todos os aspectos da sua vida! Sua vida é muito preciosa pra Deus! Um abraço fraterno! Deus abençoe grandemente vcs.

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    • 07/12/2022 em 12:18
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      Bom dia querida Almeida, espero que você esteja bem juntamente com o seu filho, e a sua mãe. O meu histórico de vida se assemelha ao seu. Acredito que você saiba que a sua mãe é uma mãe tóxica narcisista. Não vim dizer o q deve fazer em relação a ela, mas que procure pesquisar sobre o tema, basta procurar no YouTube vídeos sobre Mãe tóxica narcisista visão psicológica. Super recomendo a psicóloga Jane Six, uma das melhores a nos ajudar a compreender e como conviver perto e, se possível bem longe, literalmente, falando se tiver condições financeiras pra isso. Minha mãe etambém está idosa, e dos seis filhos, apenas eu, a mais velha e a caçula, a toleramos, e ajudamos em todos os aspectos. O fazemos porque, nenhum outro filho fará. E, principalmente, porque é mandamento de Deus. Porém, precisamos entender que isso não significa deixar nossos pais nos tratarem como objetos e na velhice, o acolhermos em nosso lar, porque deixará de ser um lar, já que você tem um filho e pretende criá-lo com muito amor. Seu lar será um local onde você não vai querer voltar no final de um dia cansativo de trabalho..
      Também não sabemos qual será o nosso fim…quem Deus vai chamar primeiro. Então, eu procurei ajuda profissional psicológo e psiquiatra para ajudá-la, mas ela não quis se abrir, e não adiantou trocar de psicológo. Psiquiatra é pra louco, ela não está. Hoje me trato, mas perdi a vontade de viver… os últimos 4 anos tirando licença saúde pela psiquiatria…sou casada com o primeiro namorado, temos duas filhas adultas, que foram criadas com todo o amor por mim, minha mãe mais atrapalhou do que me ajudou na criação delas…vou parar o meu relato aqui. Melhor psicológo para desabafarmos é SOMENTE DEUS, não fosse por ele, não seriam os antidepressivos e calmantes, que me impediriam de me suicidar. É um pensamento que não me deixa, pois não me sinto amada por NINGUÉM neste mundo. Dá uma pesquisada no canal da psicóloga, se tiver interesse, ok?
      Um grande abraço. Que Deus abençoe grandemente a sua vida.

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  • 15/08/2019 em 16:44
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    Temos que entender que somos pais, não amiguinhos dos filhos, criamos ele para que tenham asas e vier e sejam feliz, desculpa o que viu falar se sentirem se ofendidos, mas o filho quando pequeno procura pai pra brincar e o pais tem que trabalhar está sempre ocupados quando tem tempo querem descansa se dizem depois que o filho cresce que ele é ingrato por viver a vida dele, queira seu filho bem, trabalhando, viajando vencendo na vida e vá ocupar a cabeça fazer algo útil pra si ao invés de procuraram migalhas,como pais quando cumprimos nossa missão temos que ter paz de espírito, agora o que vejo são pais cobrando dos filhos que eles o olhem pq vc perdeu sua vida por eles, já estou vendo aqui puro interesse e egoísmo em um amor que devia ser livre, e como querer prender um pássaro na gaiola, se vc foi bom pai( mãe) fez sua parte deveria estar feliz, por seu filho estar vivendo a vida dele. E tudo que plantamos colhemos, vejo pais que reclamam de atenção dos filhos, análise suas atitudes pra ver o pq seu filho não tem tempo pra você, vejo também muitos pais em que os filhos fazem questão de estar com eles mesmo depois de grandes, tudo é como plantamos colhemos, eu criei meus filhos livres para vencerem e serem felizes, e hoje mesmo eles grande não deixam de me ver conversar, eu amo eles e quero vê-lo felizes, conheci muitos pais amados pelos filhos, tratados com carinho e amor, então creio que tudo é uma colheita, não queira colher morango se vc plantou chuchu. Reflitam, filhos não são propriedade, são empréstimos de Deus para mostrarmos o amor dele por nós e por todos, serenidade e reflexão a muitos.

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    • 04/09/2019 em 18:41
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      Ser maltratado depois que vc cuidou a via inteira de um filho… ser desprezado, atacado, humilhado sem motivos? E ainda levar a culpa de tudo? (Seu filho te maltrata porque vc merece e deve ter feito algo de errado!). É o mesmo que dizer que uma mulher foi estuprada porque mereceu, estava usando saia curta na rua, pedino pra ser violentada. Ou dizer que se o bandido assalta e mata é por culpa da “sociedade” Que mentalidade desprezível e nojenta essa! Se esquecem que as pessoas fazem mal a outras por inveja, por despeito, por terem escolhido o mal. Alguns casos até por serem psicopatas, narcisistas perversas ou possuírem graves transtornos de personalidade (que são diferentes de transtornos cognitivos como esquizofrenia ou do humor, como bipolaridade). Pessoas portadoras de transtornos de personalidade não perdem a capacidade de pensamento e julgamento. Aliás, devem ter MAIS responsabilidades em relação a terceiros, pois fazem o mal e devem se controlar, se policiar, fazer tratamento até com medicações ou mesmo se afastarem para não prejudicar os outros. Existe filhos com traços psicopáticos ou com outros transtornos de personalidade (Esquizóides, borderlines, paranóides, passivo-agressivos, histriônicos, narcisistas perversos, antissociais – assassinos em série, psicopatas, delinquentes, etc) que nada têm a ver com o modo como os pais o educaram. Por que tantas mães problemáticas, algumas até alcoólatras, viciadas em drogas, transtornadas, prostitutas, criminosas, fracassadas etc têm o amor e atenção dos filhos e outras “normais” e honestas são tratadas como lixo? Como explicar esse “fenômeno”? NADA justifica a ingratidão, seja por parte de pais, seja por parte de filhos. MUITO MENOS ABUSOS psicológicos. Na sociedade há em curso uma espécie de lavagem cerebral e de engenharia comportamental transformando as novas gerações em verdeiros monstros de egoísmo, empáfia, rigidez e frigidez emocional e afetiva.São cobaias de experimentos sociais que desenvolvem transtornos incuráveis. Seja por influência midiática, seja por ensinamentos errôneos e propositais em escolas e universidades, ou mesmo o convívio em um meio social doente. O mundo ensina as pessoas a serem egoístas ao máximo, agressivas, competidoras, invejosas, sádicas e isso nada tem a ver com dharma ou karma. É simplesmente algo planejado para destruir as famílias e criar monstros sádicos e perversos. Eu mesma sou mãe de uma Borderline. Borderlines odeiam tudo, todos e a si mesmos. Há nela até mesmo alguns traços psicopáticos, é interesseira, egocêntrica e ao mesmo tempo fria e distante. Como explicar uma garotinha que era saudável e amável e que teve toda atenção possível e nunca lhe faltou nada, de repente, justamente quando começou a conviver com jovens delinquentes na escola, ter sido transformada em um monstro de egoísmo e agressividade? Vocês parecem que excluem o ambiente onde vivem as pessoas, e não falo de casa e sim de fora.

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      • 10/11/2019 em 20:16
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        Parabéns querida! Vc realmente passa pelos que nós mães estamos retratando aqui: “ingratidão, desprezo, frieza, falta de amor” manifestados por filhos que foram amados e tiveram de nós, mães, toda nossa dedicação!
        Louvo a Deus por quem deu “pouco ou muito aos seus filhos” e têm deles amor e carinho….

        Agora, quem não têm, compreende exatamente o que o outro (pai ou mãe) está passando!

        Não trata-se de criar para mundo. Isso sabemos: filhos não são propriedade!
        Trata-se de, no mínimo, ser grata (o) por aquele (a) que tudo fez… tudo entregou, POR AMOR!

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      • 05/09/2020 em 23:25
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        Falou tudo Patricia. Tenho 3 filhos, e tratei os 3 da mesma maneira. E graças a Deus pelo menos da minha filha recebo carinho e é incrível a gratidão dela por todo amor e carinho que recebeu. O orgulho e reconhecimento que ela demonstra por ter tido uma boa mãe que sempre demonstrou muito amor por eles. Ela tem a vida independente dela, faz faculdade, tem seus amigos, seus planos. Mas ela não me excluiu. Não vivemos colada na outra, mas assim como eu até hoje trato minha mãe bem e com carinho e uma cultivamos uma ótima relação, o mesmo recebo da minha filha. Quanto aos outros 2 filhos espero que um dia eles acordem prá reconhecer o valor de uma boa mãe. Enquanto isso eu vou vivendo, com um ferida no coração, porém feliz na medida do possível.
        Obrigada pelas suas palavras. E muito obrigada a o autor do post pela oportunidade de ler sobre tantas mães em situações tão similares.

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    • 23/09/2019 em 22:46
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      Nossa até que enfim um comentário sensato em meio há um mar de RECLAMAÇÕES! As pessoas parecem que perderam a noção das coisas! Quando agente faz algo por alguém não tem que ficar esperando ABSOLUTAMENTE NADA em troca! E as pessoas tem que entender que agente não cria filhos pra gente, mais pra viverem suas próprias vidas! Se vc tem a consciência tranquila que vc fez o certo, vc tem paz! Vc não se preocupa com nada e nem fica reclamando! Não tem exemplo MELHOR pra ilustrar! Tudo que agente planta agente colhe!

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    • 15/10/2019 em 23:04
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      Mas que mundo colorido vc vive…onde plantamos morango e colhemos morango!!!
      Concordo que, de fato, criamos os filhos para seguirem seu caminho e serem felizes, o que nao significa que eles precisem simplesmente virarem as costas para suas raízes e suas histórias e seguirem adiante., sem olhar para trás. Tive uma infância e adolescencia dificil com minha mãe, até hj nao temos uma grande conexão, mas a honro como a pessoa que fez o melhor que podia fazer, dentro do que ela sabia na época…hj ela é muito melhor como vó como foi como mãe e tudo faz parte da evolução. A questao discutida aqui é falta de amor entre pais e filhos, e isso desculpe, independe das dificuldades vivenciadas, vi muito gente plantando chuchu e cultivando lindos morangos e vice e versa.

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  • 23/08/2019 em 14:51
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    Tenho 60 anos e 3 filhas 38, 34 e 20 anos, 03 netos 20, 16 e 07 anos. Cuido sozinha de minha mãe que vai fazer 96 anos, éramos 8 irmãos e todos partiram, minha única irmã partiu está com 10 dias hoje. Sou uma pessoa difícil, falo tudo na cara por isso sou chata, ajudo a todos, ajudo até desconhecidos. Minha filha a do meio de 34 anos eu sinto que ela não me suporta, talvez por eu ter sido muito mais dura com ela por ter me dado preocupações demais. Ela está separada do marido, tem um filho de 16 anos e ela tmb tem o temperamento muito.dificil como eu. Criei minhas 3 filhas sozinhas, sem pai e sem a ajuda financeira, sempre trabalhei e hoje estou aposentada. A minha filha mais velha, bem casada tem um filho de 20 anos e uma menina de 06 aninhos. A minha caçula 20 anos, mora comigo, faz Faculdade Federal e termina Bacharelado esse ano, essa é adotada desde o dia que nasceu. Mas minha filha do meio que mora em outro Estado, só fala comigo quando precisa, nem pelo ZAP ela pergunta como estou e isso me dói muito. Sinto falta dela. Toda foto que ela posta eu pronto e guardo na minha galeria. Sempre fui.uma mãe que acho que sou exemplar, mas será que soube ser mãe? Já fui muito ruim para essa minha filha do meio, mas isso é passado, nem a perdoou prq não há o que perdoar de tanto amor que sinto por elas e pelos meus netos. Só que eu tenho um jeito muito amoroso de ser, mas tmb o jeito rude. Sofro muito por essa filha não se importar comigo. Cheguei até a falar para a minha filha mais velha e para a caçula que não quero que essa minha filha do meio.tenha sentimento algum quando eu partir. Eu choro muito pelo desprezo dela comigo. Quando demora muito e vejo que ela não está nem aí, eu vou no ZAP e falo: Tudo bem com vc e com o meu neto? Como está no seu trabalho? Como está a sua vida? E ela só me responde assim: o dedo polegar dizendo legal ou então só isso: bem.
    Isso me dói muito
    Outro dia ela me passou um zap.e disse: e aí querida? Eu estranhei, claro. Em seguida ela me pediu para tirar um empréstimo em meu nome para ela e eu tirei, aí todo final de mês ela me manda a foto do depósito em minha conta. As vezes penso que pode ser pendências de outras vidas, será que existe isso? Ela demonstra claramente que nada sente por mim. O pai que nada fez por ela, ela manda mensagens em todas as datas e para mim só no meu aniversário que ela manda uma mensagem assim: Felicidades. Pronto. Só isso. Aí como doi. O que faço? Me ajudem. Obrigada. Bjs no coração

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  • 27/08/2019 em 01:34
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    Uma pergunta… voce é pai?
    Mesmo que nao o seja, voce nao é mãe!
    Percebo que ao falar sobre o assunto o trata como uma coisa normal… gostar ou nao gostar… querer ficar junto porque é bom ou , não ficar porque é chato .
    Analizando este pequeno parágrafo ja da para perceber o filho que tu és!
    Falo nao como mãe, mas como ser humano!
    Talvez vc não compreenda o que significa
    Generosidade,bondade e caridade.
    Posam de professores terapeutas etc .
    Certa estou, que ficar sozinha e muito melhor do que ter um idiota na sua frente
    Desprovido de sentimento e olhando
    Para o proprio umbigo ..
    Egoismo puro ! Gente rasa nao tem medida
    Nem valores, sinto muito em dizer.

    A verdade é que muitas vezes damos a luz
    A serpentes que um dia’, mais cedo ou mais tarde vao mostrar a sua natureza!
    Portanto, acredito que nós, mães ,é que devemos e merecemos dizer;tenho ranço de voce e te quero bem longe, porque ….meu pseudo amigo, é melhor ficar só do que mal acompanhada’! Encontro esse amor e generosidade em.outras pessoas que nao
    sairam do meu ventre,nao espero nada de serpentes a nao ser sua picada em uma distração.a verdade acredito que tem filhos que mereciam nao ter nascido…..
    Mas isso a gente aprende tarde demais..

    Um conselho para as mães se é que posso dar… viva sua vida,prioririze voce,!
    Nao faça esforços desumanos porque tem alguem que chamamos de filho!

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    • 04/09/2019 em 18:51
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      FALOU TUDO! Piedade filial é uma OBRIGAÇÃO de todo filho. Não uma coisa a ser dada se ele achar que o pai e mãe merecem ou não. Meus pais sempre me trataram como lixo. Ainda assim lhes dei uma casa própria, pois sabia que cedo ou tarde a irresponsabilidade dos dois ia me custar muito mais caro, pois jamais levantaram um dedo para fazer algo por si mesmos, muito menos por mim em termos de futuro.. Por piedade e compaixão, eu os ajudei e sendo velhos, e precisando de meu apoio não vou lhes virar as costas. Não nos damos bem, mas os trato com decência a amabilidade. Essas gerações novas e relativistas morais acham que abandonar um pai e mãe velhos e doentes não é nada de mais. Ou pior: fazem isso porque acham que os pais merecem sofrer. Isso é uma monstruosidade sem tamanho. É por essas e outras que acontece hoje o contrário: mães abandonam os filhos recém nascidos, ou abortam, matam. É esse tipo de monstros que vocês ajudam a criar com essa relativização do mal. Minha filha além de mau caráter é uma transtornada, têm algo entre transtorno Borderline e transtorno Narcisista. Uma quase psicopata. Só pelo fato de eu ter sentido as dores do parto, deveria ser tratada com um MÍNIMO de respeito e gratidão. Parir uma cobra pra depois ser picada e maltratada é o cúmulo da perversão humana. Relativizar isso é o mesmo que dar apoio e motivos para que um filho assassine a própria mãe ou pai.

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    • 11/09/2019 em 11:54
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      Adoraria conversar com vc!
      Meu ZAP 021991559887

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    • 10/11/2019 em 20:24
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      Parabéns querida! Vc realmente passa pelos que nós mães estamos retratando aqui: “ingratidão, desprezo, frieza, falta de amor” manifestados por filhos que foram amados e tiveram de nós, mães, toda nossa dedicação!
      Louvo a Deus por quem deu “pouco ou muito aos seus filhos” e têm deles amor e carinho….

      Agora, quem não têm, compreende exatamente o que o outro (pai ou mãe) está passando!

      Não trata-se de criar para mundo. Isso sabemos: filhos não são propriedade!
      Trata-se de, no mínimo, ser grata (o) por aquele (a) que tudo fez… tudo entregou, POR AMOR!

      Leila Tonelo faça contato comigo querida: shekinah.internegocios@gmail.com

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  • 03/09/2019 em 15:59
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    As vezes os filhos não amam pois percebem que não são amados, meu caso.
    Cansei de dar amor e receber patada, gritos, e humilhações.
    Aprendi que não sou obrigada a amar quem não me ama.

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  • 03/09/2019 em 22:39
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    Minha vó pegou eu para criar com 11 anos pois meu padrasto brigava com eu e minha irmã que é especial e tinha 14 anos, então minha vó vendo aquela situação direto não se aguentou e pego e minha irmã pra criar , e falou Rose se vc não termina com ele e arrumar sua vida as meninas vai ficar comigo é então eu tenho 16 anos já e ainda morou com minha vó pois minha mãe não arrumou a vida dela e ainda tá com aquele cara, que eu odeio muito e ultimamente eu tenho pensado saber esse carinho que eu tenho por minha é pra que? se ela não se importou de cuida de nos duas só se importar com traste o marido e o filhinho que ela tem um de 8 anos, então eu parece de me importa com ela de fica ligando, e minha vó já percebeu isso ela reclamou comigo por causa disso ,mais eu não suporto mais de fica sabendo que minha mãe é uma mulher que não tomar decisão de sua vida eu estou preste pra entra em uma depreção triste e dolorosa , pois até a minha tia que eu considerava como mãe não ligar mais pra me , ela chegou chamar eu de cobra em um certo dia que eu estava rebelde sendo que a cobra que mãe dela tá criando ajudava ela nas coisas da faculdade já ficou acordada fazendo relatorios pra ela pois ela trabalhava e chegava em casa cansada, é triste isso tudo e el pensar que eu esqueci isso que ela me falou , palavras machucar e muito .
    A eu tenho um pai sim, mais ele não se importa com eu,e eu parece de se importa com ele porque ele nunca deu ligança pra me , e eu não tenho amigos sério eu ainda não sei por tô NESSE MUNDO INFELIZ.

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  • 06/09/2019 em 21:33
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    Passo por situação semelhante. Meu filho único hoje tem 25 anos e me rejeita bastante. Fiz o que pude para estarmos sempre juntos, mas me ignora, me rejeita e até insulta. Ele não trabalha nem estuda. Pago mesada até hoje e quando falei em cessar essa ajuda me ofendeu ainda mais. O que devo fazer? dutchie.ml1@gmail.com

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    • 13/09/2019 em 11:35
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      Corte a mesada dele imediatamente! Deixe ele aprender a ter gratidão de forma dura.

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      • 13/09/2019 em 13:42
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        Bom dia,
        Nao é facil, mas o correto é voce ir parando de ajudar e fazer ter responsabilidades. Eu dei tudo pra minha filha e hoje ela so me trata como se fosse qualquer uma, porem, párei com tudo. nao ajudo mais.
        A vida ira ensinar

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      • 16/09/2019 em 14:13
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        ola o que devo fazer com o meu? Meu sobrinho que peguei pra criar com 10 anos qdo a mae o abandonou definitivamente, me responda no email: ledi_hta@hotmail.com
        Ele fez 28 anos essa semana , esta a quase 2 anos desempregado mora comigo, moro so com ele, faço todas as despesas, ele faz bicos e qdo tem dinheiro usa tudo pra gastar com amigos, chega bebado de madrugada e estou em tratamento pra depressão, a 2 semanas gritou comigo , sempre grita qdo reclamo da vida que leva com os amigos, não sai da minha casa, não se vira pra se manter sozinho e qdo fica em casa quer que eu cale sem reclamar de nada deixar ele ficar de boa fazendo o que quiser , saindo com quem quiser e voltando qdo quiser., diz que eu quero controlar e fico intrometendo na vida dela , mas so quero que trabalhe e pague as contas pq saindo com amigos faz divida. Estou pensando sinceramente em o mandar embora.

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        • 20/09/2019 em 12:42
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          Eu sugiro que dê um aviso de despejo. Você não tem razão alguma para ficar aguentando isso. Para ele é pior também, deixando-o sem responsabilidade, sem vergonha. Coloque ele para fora ou se mude para outro local onde ele não poderá ir com você.

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          • 12/01/2020 em 08:43
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            Minha filha de 23 anos sempre me faltou com respeito , me agridia com palavras que nenhuma mãe pensa em ouvir.ela tem ódio nos olhos. As criei sozinha trabalhando dia e noite. Ja chorei muito escondido. Um dia falei que iria deixar ela e a irmã de 24 aqui e iria alugar um cantinho pra mim antes de eu infartar. Ela saiu e chegou com uma chave de um apartamento debochando. No Whatsapp pergunto se ta bem. Ela diz que ta ótima e que ta oline porque ta falando com pessoas interessantes. E bloqueia. Quando morava comigo ela descobriu um pequeno nódulo na mama. Chamava pra ir no mastologista, ela me chama de velha e bicha enxirida, que deixasse de me meter que a unica doente aqui era eu. Soube por a amiga que ta com cancer de mama. E que nao me wuequer e canto nenhum com ela.. e ameaça as amigas se me falarem qualquer coisa.sente prazer em me torturar. Entreguei nas mãos de Deus. Pediu a irmã um dinheiro dizendo que era pra ir no hospital, emprestei. Gastou numa apresentação do balé. Se vou na casa dela , finge nao tá, ou dis que vai pra igreja. Vivi na igreja desde criança é ruim assim. Vendo a hora de perder uma filha por conta da arrogância dela. Disse que tava sabendo que ela ta doente e que até transfusão de sangue tomou e disse qie ia com ela pro hospital. Quem vai pra hospital? A doente é tu. Nao se inxira na minha vida. Quando eu quizer ir eu sei o caminho.. ja me senti culpada. Mas quem me conhece manda eu deixar de pensar assim. Pois sempre fui boa mae e pai. Zelosa e protetora. Cumpri bem meu papel. Não tenho culpa da ruindade dela.. minha outra filha me reclama por eu ser besta e ficar sofrendo.nem a irmã pode tocar no assunto que ela manda dá o lavra. Nao reconheço minha filha desde os 16.

    • 07/12/2022 em 12:58
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      Bom dia Sr. Raimundo. Como está?
      Li o seu relato. O senhor não continua a sustentar essa cobra, continua?
      Espero que não. E também o tenha pedido para arrumar um trabalho e se manter com o próprio salário. Inclusive sair da SUA CASA. Deus abençoe a sua vida.

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  • 07/09/2019 em 14:08
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    Olá a todos passo por situações parecida, vivo em um relacionamento abusivo estou com uma pessoa que so da os passos que a mae deixa, somos de nações diferentes e existe uma grade adversidade em nossas vidas mas quando estamos na paixao nao pensamos nas consequencias. Tenho dois filhos com essa pessoa 13 e 10 anos no fazer so o q a mae dele determina nao construimos nada hj me encontro dentro da casa da mae dele pois o escopo era esse as criancas estao sendo manipuladas continuamente contra mim, proprio eu que nao compartilho nenhuma forma de alienação parental se como essa pessoa vem de problemas com drogas eu sempre o fiz participar da vida de meus filhos mas o odio da mae contra mim ta prevalecendo na vida dele e estao “roubando” o amor dr meus filhos com historias mentiras e fatos que é assundo só de nos dois. Meus filhos eram meus amigos filhos parceiro etc isso sempre o deixava perplexo pois existe uma grande obcessao da parte dele de comprar os filhos e dizer que é melhor do que a mãe e assim as criancas mais o maior faz tudo o que eles pedem vigiando cada coisa que eu faço e conta pra eles e depois vira bullying em toda familia tudo o que limpo ele vai e suja pra me irritar eu mantenho a paciencia pois nao é culpa deles estou no país dele pois voltamos ha alguns meses e vcs podem imaginar sozinha sem apoio. Deixei trabalho excelente para seguir e parece que caí em uma grande armadilha. Criaram situações com os vizinhos com os comercios assim estao todos contra mim e eu nao fiz nada me defamaram tanto onde estamos que estou com problemas ate para arrumar emprego e me tiraram ate a dignidade de viver. Ganhar desprezo do proprio filho de graca nao é facil ate suicidio ja tentei pois nao por mais que sofro sozinha nao serei nunca capaz de abandona los me ajudem no que posso fazer nao sei mais a quem recorrer a situacao fica cada vez mais grave penso que eles ou querem realmente o fim da minha existencia ou que eu abandone meus filhos pra ter mais um peso contra mim. Obrigada aguardo uma palavra abençoada paz e luz a todas as mamaes que passam por isso

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  • 16/09/2019 em 14:25
    Permalink

    Bom dia.. tenho 47 anos e sou separada do meu ex marido a quase um ano… tenho uma filha de 24 ano e um filho de 14 com ele… meu filho optou em ficar com o pai, mas infelizmente ele está sendo influenciado de alguma forma… meu ex está namorando e eu tb… meu filho sempre gostou do meu atual namorado, mas agora ele vem com um discurso q não se sente bem ao lado dele… o fim de semana q meu filho deveria ficar comigo é somente programado para nós dois, mas mesmo assim ele não quer mais ficar comigo… ligo pra ele e muitas vezes não me atende… mando msg e não me responde… não conheço mais meu filho… sempre foi carinhoso, atencioso, sempre foi mais EU, mas mãe que pai… sinto q estou perdendo meu menino… como dó isso… estou perdida, não sei mais o que fazer… só choro… sem vontade de fazer as coisas… meu filho se tornou uma pedra de gelo… ela fala comigo exatamente como o pai dele falava… nunca vou desistir dele, mas não tenho mais recursos para trazê-lo para mim.. ele não da abertura para uma conversa… cansei de perguntar pq disso e ele não responde… como estou sofrendo….

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    • 26/09/2019 em 01:35
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      Sua situação é muito parecida com a minha! Me sinto exatamente como vc. Acredito que meu ex marido tenha manipulado o meu filho que sempre foi tão carinhoso comigo. Essa dor não tem fim…

      Resposta
  • 26/09/2019 em 01:31
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    Adorei o artigo!
    Também passo por essa situação,tenho 36 anos e um filho de 17,me separei do pai dele quando ele tinha 11 anos e ele decidiu ficar com o pai. Mais adiante me relacionei com outra pessoa,no começo ele at3 gostou,resolveu passar 15 dias comigo e 15 com o pai. Aproveitamos bastante,passeamos,viajamos enfim. Resolvi ter outro filho e ele amou a idéia de ter um irmão! Ajudou e desde o início o amou. Porém de uns 3 anos pra cá,decidiu se afastar,só me avisava que ia pra casa da vó (minha mãe) e insistia para que fossemos pra lá. E assim passavamos os finais de semana em harmonia. Até que resolvi falar pra ele que não iria mais pra lá para poder vé-lo,que ele viesse me visitar e desde então ele optou por não visitar mais ninguém. Se fechou no mundinho dele! Se eu mandar mensagem ele responde,mas super displicente,outro dia perguntei o que esta acontecendo e ele simplesmente respondeu que não quer visitar ninguém. Então resolvi sair de mansinho de cena. Poxa,isso dói! Parece que ele sente prazer em me pisar! Tive ele aos 18 anos e abri mão de tanta coisa pra cuidar dele,passei horrores de trabalho e hoje ele me paga com ingratidão.

    Resposta
  • 26/09/2019 em 02:37
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    Tenho uma mãe que nao foi MÃE, ela me teve aos 17 anos, antes de eu fazer 1 ela arrumou um marido no qual teve mais e filhos, ela se separou quando eu tinha 5,6 anos, nos abandonou com a mãe do meu padrasto, que me criou até meus 12, quando voltei morar com ela é fiquei até meus 15, e nesse tempo ela foi negligente, irresponsável, nunca me tratou como filha, acabei engravidando aos 16,me casei e sou casada a 18 anos, e essa minha mãe apareceu em alguns desses meus momentos, mas sempre sumia e aparecia, teve problemas psicólogicos, tentei ajudar, acolhido na minha casa, mas não consegui, ela sumiu, andou um tempo pelas ruas, e hj vive me ligando e mandando mensagem querendo fazer parte da minha vida e dos meus filhos, ela me faz .muito mal, tenho pena dela, mas ao mesmo tempo quero distância, ela não transmite algo bom, zelo pelo bem estar dos meus filhos, faço tudo por eles, sei o que é ser mãe, mesmo tendo sido mãe tão nova e não tendo bons exemplos, mas eu me sinto uma pessoa ruim por não querer e não poder fazer nada por ela. Sofro muito, queria que ela me esquecesse de vez.

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  • 30/09/2019 em 07:22
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    Eu acabei de olhar sua postagem, e agora são 01:55h dia 30/09/2019. Tenho 19 anos, e moro com meus pais e irmãs! Eu não me dou bem com meu pai, na verdade, agora eu nem consigo me imaginar tendo um relacionamento legal com ele. Sabe, meu pai é uma pessoa arrogante, bipolar (até demais), briguenta, insensível, uma pessoa que tem uma mente formada e não aceita opinião nem mesmo da própria esposa, acha que tudo o que diz e faz é certo, e dentre muitas outras coisas (…) mas é engraçado porque quando eu era criança, meu sonho era ser igual ele quando crescesse, e eu fazia questão de dizer pra ele sempre que podia. Ele era um pai incrível, pra mim era o melhor que alguém poderia ter… Mas um dia eu ainda criança presenciei e vi meu pai e minha mãe se desentendendo e brigando por “controle financeiro” (Espero que entendam), na minha frente junto com minhas duas irmãs (a mais nova, e a que é especial)… Sabe eu não consigo me esquecer desse dia, porque teve uma hora, que ele apontou o dedo pra mim pra minha mãe e na frente das minhas irmãs, que eu era um inútil e que eu não ia ser nada na vida. Falou varias outras coisas tbm mas, o que mais me traumatizou foi isso! E bem recente eles brigaram de novo, com essa até perdi as contas, meu pai sempre foi do tipo explosivo que fala alto mesmo, e quem estiver por perto ele não tá nem ai e fala mesmo, sabe? enfim, ele xingou ela de muitas coisas e ela o mesmo tbm… e no fim ele disse que ia embora, o que deixou todos felizes ali na hora, mas ai a briga uma hora parou, e momentos depois mais uma vez ele disse algo que eu não vou conseguir esquecer, ele disse que eu sou um filho inútil, que não o respeita, que eu nem sequer falo com ele, que eu vivo com raiva (por causa da minha cara fechada dentro de casa), e disse que um filho que não obedece e respeita seus pais, esse “tá com os dias contados” ele disse pra mim. E ontem quando eu chego em casa minha mãe disse que ele queria conversar comigo, e ele quando fui até e perguntei se ele queria conversar comigo, ele por ser orgulhoso fez apenas uma pergunta: “Tadeu, por que você é assim comigo? eu te fiz algo?” e eu não o respondi! Conclusão, ele não embora, porque é um homem sem atitude, e não teria onde cair morto. E mais cedo ou mais tarde vou ter que conversar com ele, e perdoar né, afinal é meu pai, fazer o que, mas sabe, como pessoa eu não o respeito, e pra mim ele é uma pessoa horrível, mas ele como pai, sou grato e o respeito! se eu amo? não sei responder…

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  • 02/10/2019 em 15:21
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    Olá sou mãe minha filha não me fala porque eu não gosto gosto do namorado abusivo e violento é que já lhe bateu mas que continuam juntos e já têm uma menininha de 4 meses e que eu não posso ver agora qual foi o mal que fiz pra minha filha simplesmente não aprovo o relacionamento deles

    Resposta
  • 05/10/2019 em 09:00
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    Bom dia! Li tantos relatos e me idenrifico com alguns e outros não. Como o site diz, eu não sinto que meu filho não tem amor por mim. Percebo que ele tem dificuldades se mostrar o qie ele pode oferecer de melhor dele aos pais. Tenho um primeiro amor de 27 anos. Fui mãe aos 26 anos, passei horrores depois que me casei até haver a primeira separação com 7 anos de casada e ele 6 anos.
    Era uma vida que eu que era o homem e a mulher da casa. Me via numa reponsabilidade sem igual. Onde parcerias não existia em meu casamento. Namorei 4 anos e depois q fiquei grávida, casamos. Minha tranquilidade acabou, eu não via amor do meu marido, não via amor e carinho da familia dele comigo, minha casa só vivia cheia de amigos dele, parentes dele e sem saber como eu me sentia aquilo era uma rotina e ainda grávida. Tendo q trabalhar, fazer o enxoval para o bebê e para mim q precisava de roupas. E sempre sozinha para td. Meu filho amado nasceu depois de 6 meses de casada e minha vida ficou mais difícil pq ne via com uma criança onde td q eu fazia para cuidar dele era por extinto. Pq não tinha ninguém para pelo menos dizer….olha estou aqui pode contar comigo. Sei qa responsabilidade era minha pq o filho era meu….mas diante do muleque q dizia ser meu esposo. Nada fazia para ajudar se o filho…nasceu e ele e a mãe precidavam de ajuda.
    Passei por dificuldades financeira, pq td era comigo e eu não dava conta, trabalhava como doida, meu filho sempre foi mto difícil ao extremo, mas sempre dei o meu melhor para ele, ate chegar na adolescência. Se transformou numa pessoa introspectiva. Onde só vivia tracado no quarto, as notas escolares eram sempre….2, 3, 0 e isto me desesperava, pq eu não queria criar um homem q não fosse nada na vida. Sempre disse a ele sem estudo nada somos. O levei a psicóloga, a psicopedagoga e não idenricamos nada q pudesse nos dizer q era algo.
    Resolvi voltar para o pai dele, pq tinha medo de cria-lo sozinha. Até q qdo ele estava com 11 anos fiquei novamente grávida e entrei em depressão pq viveria td novamente. Mas Deus estava lá me amparando pq Ele me deu uma filha, q eu não tenho do q reclamar. Pq é amiga, estudiosa aos extremo. Ele ele a curtiu até com 1 ano de idade, depois ele entre os 13 até os 20 anos, por algum motivo q acho q era ciúme. Ignou a irmã, aos 19 anos como ele não sabia o q queria da vida, o forcei a prestar um concurso para Marinha Do Brasil, onde ele me odiou, mas fez, passou para Aprendiz, me escondeu q havia passado, qdo fiquei sabendo estava em cima para fazee as eliminatórias. Passou em todas, mas não queria ir de jeito algum. Orei, dobrei meu joelho e implorei a Deus q ele fosse, pq eu estava desempregada e não tinha como manter 2 filhos, pq o pai nem aí para nada. A responsabilidade dos filhos eram minhas, pq o pai só queria farra, e nada para casa. Ele me pediu para não ir, pq queria tentar outro concurso. Expliquei q teria q ir por eu não como manter os dois oelo desemprego.
    Daí q ele foi, se afastou de mim. Ficou no semi-ineternato….e “td”q ele precisou sempre estive ao lado dele. Ele nunca pôde dizee q não fiz nada por ele. Pois hj ele é casado, já vai a sargento, vai terminar agora em Dezembro a faculdade de psicologia, quer fazer mestrado e doutorado, é um homem super responsável, não bebe, não vive em farras, é super dedicado. Porém não é de procurar ninguém da família dele. Em nenhum momento procura saber como estamos. É onde eu me pergunto. Q tipo de mãe eu sou, eu fui para ele? Se eu não procurar ele não esta nem aí para saber como estou. Já tentei conversar com ele para saber o q aconteceu. Mas me ignora ateos dias de hj.

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  • 14/10/2019 em 20:14
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    Tenho 41 anos, um filho de 18 e uma filha de 8. Tenho vivido um pesadelo desde o nascimento da mais nova, foi nessa época que descobrimos o ele tinha TOC, uma doença terrível e agoniante. Ele já tentou suicídio e hoje vive ameaçando eu e meu esposo, não podemos corrigí-lo que ele sempre fala que não o conhecemos e que não sabemos o que ele é capaz de fazer e que iremos nos arrepender pelas correções, ou seja, ameaças de suicídios constantes, quem aguenta viver assim?. Ele joga na cara que temos preferência pela mais nova e isso não é verdade. Nossa atenção é totalmente voltada pra ele, psiquiatras, orações, convívio social e etc. Ele quer ser o centro das atenções, sempre. Rebelde, não aceita ser corrigido, eu e meu esposo passamos vergonha sempre que nos reunimos em família, todos ficam espantados com tamanha falta de respeito e agressão conosco. Minhas forças estão acabando, já não tenho vontade de nada. Vivo pela minha pequena de 8 anos que sofre absurdamente com essa situação. Não quero mais nenhuma aproximação por parte dele, ele só me machuca. Deus tenha misericórdia da minha vida !

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  • 16/10/2019 em 00:24
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    “TAMBÉM TENHO UMA HISTÓRIA”

    Muitas vezes vivemos num casulo, achamos que só nós mães temos problemas, mas tem muitos pais que enfrentam sérios problemas de relacionamento com filhos. E também filhos que infelizmente sofrem com pais que não ão certo, mas que não tomam atitudes pelo fator financeiro. conheço muitos casais que estão separados só de corpos, já têm outras companheiras e não se separam legalmente. Ainda ficam ligados pelos bens materiais. Não estou aqui para julgar, mas comigo não consegui, fica casada e aguentar outra mulher entre nossa família, Foi muito duro, pois eu havia perdido tudo numa enchente, perdi tudo de material que você podem imaginar, até o cachorro coitadinho. Fiquei com meus dois filhos na época muitos pequenos, eu sem casa, sem nada, se eu não prestasse meus irmãos com certeza jamais me ajudariam, com a separação, ele nunca quis pagar a pensão de acordo com a Lei, nunca e ajudou a criar os meninos. Tive 5 paradas cardíacas, 4 cateterismo, 1 ponte mamária, tudo consequência dos maus tratos, ansiedade e depressão grave. Coloquei meus filhos para fazerem cursos da prefeitura, fui trabalhar mesmo doente, Com certeza tinha discussões dentro de casa sim, um verdadeiro inferno, porque precisei da ajuda dos meus filhos, dividíamos as despesas, mas eu sempre pensando que não queria fazer a mesma coisa que meus pais fizeram comigo, quando eu era jovem., pegavam meu envelope de pagamento, tiravam o que precisavam e me deixava com só um pouquinho. Tive até que sair da faculdade na época pois não dava mais para continuar. Sempre trabalhei, ganhava pouco, mas consegui chegar aqui até hoje, agradeço a DEUS a sua misericórdia por eu ter passado tantos apuros, mas estou viva. Meu filho mais velho, hoje com 28 anos, foi morar com a namorada, se dão muito bem graças a DEUS, ficamos em casa eu e meu outro filho de 26 anos. Mas sempre muita discussão. Todo o sempre desde o inicio da separação, hoje já faz 17 anos que me separei, mas foram tantas batalhas, e os meus filhos sempre falando “Mãe desapega”, uma hora a senhora vai ficar sozinha. Sei que é difícil, mas necessário. Hoje mesmo, meu filho disse que estava triste, porque estava sentindo uma sensação muito ruim, perguntei porque, ele disse que não gosta de onde moramos, que vai mudar-se, mas que sozinho que precisa crescer, viver para aprender,. Realmente eu concordo com ele, porque os filhos não são nossos, DEUS só empresta para cuidarmos, educarmos, mas tem uma hora que tem que voar.
    Chorei um pouco, deitei na cama e comecei a penar, pedir para o universo para que meus filhos sejam felizes, que consigam evoluir, que tenham saúde, prosperidade com amigos, que tenham uma boa companheira, que não passem necessidade como passaram depois que perdemos tudo na água, porque tinha dia que eu falava pra eles: vocês vão na casa dos outros, mas falam que não gostam de coca e tenham educação.
    A gente dividia um ovo mesmo., aliás eu sempre deixava eles comerem se sobrasse pra mim tudo bem. E passamos muitas páscoa sem ovo e sem peixe. Mas estamos aqui cada um decidindo a própria vida. Porque que sempre fui uma mãe dedicada e sempre fiz os afazeres de casa como se nestes 17 anos eu tivesse marido. Mas foi é e sempre será a minha Fé, que nos levará pra frente até o dia que o Criador quiser, pra frente, avante, sem brigas, porque somente com amor e carinho que conseguiremos vencer as batalhas da vida. Hoje mesmo ainda quero voltar a trabalhar, meu filho pode ir sossegado, aqui terá uma amiga que sempre fui e serei. Somos todos borboletas num casulo esperando para nascer e voar. Beijos a todos que leram um pouco da minha vida. E mães, pais e filhos nunca percam a esperança de respeitar a escolha de cada um , mesmo que sofram, mas sei que tudo passa. Quando eu não tinha vínculo com a oração, acontecia muitas tragédias na minha vida, hoje tenho uma Fé, ainda acontecem algumas coisas que não aceito, mas já estou revestida do poder da Centelha Divina que está dentro de mim, de você, de todos se quiserem. Não importa a idade. É só querer. Tente e boa sorte para todos. Beijo de LUZ.

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  • 17/10/2019 em 00:35
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    Sinto muito pela sua situação, no meu caso é o contrário, meu pai sempre foi muito violento, grosseiro e arrogante em casa mas nunca deixou nada faltar, sacrificou muito por mim e pela nossa família, coisa que ele sempre fica repetindo e se exaltando, hoje eu tenho 18 e não faz muito tempo que terminei a escola, ele não perdeu tempo, já está me empurrando pra caçar meu rumo, eu não o culpo , afinal ele está no direito dele, hoje em dia de vez em quando ele fala que eu não ligo pra ele, que quando ele chega perto eu vou em bora, paro o assunto, que sou frio com ele enfim, não é que eu ODEIO ele, mas simplesmente quero ir pra bem longe e ter o mínimo de contato possível, mas com toda a certeza quando estiver ganhado um bom dinheiro (se Deus quiser) vou sempre tentar enviar dinheiro pra ele (com tanto que não me faça falta), dar bens matérias, essas coisas. Coisas que ele se orgulha tanto… Mas amor? Jamais, isso ele nunca vai ter de mim, até pq ele nunca me deu isso, então acho que é justo

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    • 14/04/2020 em 20:14
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      Erick Borges, vivo uma situação parecida com a sua. Meu pai é como o seu, do jeitinho que vc descreveu. Sou grata por ele me ajudar nos aspectos materiais, e espero um dia poder retribuir. Mas não supurto ficar na presença dele, porque ele me humilha muito e a todo momento me critica. Eu tenho 18 anos e estou me formando, sou uma das melhores alunas da classe, lavo minhas próprias roupas e meu quarto, não saio de casa e sou vou pra escola, mas mesmo assim meu pai ver defeito em tudo o que faço. Às vezes ele olha pra mim com um olhar de ódio, tenho medo dele me machucar. Quando ele está perto eu sinto náusias. Já o amei muito na infância, mas tudo o que quero é me distanciar.

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  • 20/10/2019 em 09:17
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    Queria tanto saber se existe num grupo de apoio para pais que os filhos saíram de casa , vejo muito para filhos milhares de página de todo tipo de assunto mas para os pais nada a que chegou mais próximo do assunto foi essa página mesmo assim não tem um grupo pra nós pais e mães trocar experiência ajudar uns aos outros

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  • 24/10/2019 em 03:47
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    Perdi três filhos de uma vez,primeiro a do meio,mudou número do celular,redes sociais,um dia nos encontramos numa fila e ela virou às costas e foi embora,faz um ano e três meses,morava com meu caçula,e de repente marcou casamento e não fui convidada,pensei que e
    Iria morrer,tanto era a dor emocional,e como não tinha de piorá,minha filha mais velha,eramos muito amigas e mudou totalmente comigo.não liga mais, só meu genro que mandar mensagens e sinto um luto muito grande,fiz tudo por eles para ter uma educação superior.me dediquei muito por eles,não sei o fazer,choro todos dias,minha vida daria um livro,tem detalhes pesados que fizeram comigo,só tristeza.

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  • 24/10/2019 em 10:58
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    Nao existe isso… Eu tenho 34, minha mae 64 anos, e eu nao quero nenhum tipo de contato com ela. Maes sao maes, entretanto, sao seres humanos, sao capazes ou nao de amar. A minha me amou? Noa sei. Bater, trancar comida no quarto, defender namorados que batia nela ao inves da filha, me proibir de levar amigAs em casa qd eu era crianca, me chamar de suja, me proibir de deitar na cama com ela pq eu era suja… Eu nao gosto dela. Nao me sinto feliz de ter a presenca dela e hj honestamente, nao sinto falta. sinto falta de ter uma mae, mas nao essa mae. A reluidade eh dura, a sociedade imprime esse papel de que mae eh sagrada. Sagrado pra mim eh respeito… e isso tem que ser mutuo. As maes que reclamam dos seus filhos, da ausencia, analisem seu comportamento, como dito no texto, eh bom estar perto de quem te traz o bem, nao regalias, mas amor, companheirismo, entendimento na discordancia, respeito pela pessoa que nasceu, pelo individuo. Um filho, nao seu filho. Complexo.

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    • 24/12/2022 em 03:24
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      Minha mãe teve um péssimo casamento, com agressões onde envolvia traições, bebidas.. eu cresci nesse ambiente que me dói até hoje só de lembrar.
      Minha mãe nunca foi minha amiga e carrego duras palavras por parte dela a mim, sempre jogou na cara o que fez por mim e a meu irmão mais novo.
      Hoje ela tem 60 anos e eu 40, não consigo estar perto dela, ter amor e carinho e me sinto na maioria das vezes culpada por isso, mas é algo chocante em não ter amor em conviver com ela mas é sincero e puro o que sinto em não querer essa aproximação.

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  • 24/10/2019 em 20:47
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    Em dic Andra Maria Lupu, forma, Andorra la Vella. Després de dotze anys de matrimoni, jo i el meu marit hem estat en una disputa o l’altra fins que finalment em va deixar i es va mudar a Califòrnia per estar amb una altra dona. Vaig sentir que la meva vida s’acabava i els meus fills van pensar que mai no tornarien a veure el seu pare. He intentat ser fort només per als nens, però no he pogut controlar els dolors que turmenten el meu cor, el meu cor estava ple de dolors i dolors perquè estava molt enamorat del meu marit. Cada dia i nit penso en ell i sempre desitjo que tornés a mi, estava molest i necessitava ajuda, així que vaig buscar ajuda en línia i vaig trobar un lloc web que em va suggerir que el doctor Osagiede pot ajudar a tornar ràpidament. . Per tant, vaig sentir que l’hauria de provar. Vaig contactar amb ell i em va dir què fer i ho vaig fer, després va fer un encanteri d’amor. 48 hores després, el meu marit em va trucar realment i em va dir que ell trobava a faltar jo i els nens, així que és increïble. Així va ser com va tornar aquell mateix dia, amb molt d’amor i alegria, i va demanar disculpes pel seu error i pel dolor que va causar a mi i als nens. A partir d’aquell dia, el nostre matrimoni era ara més fort que com abans, tot gràcies al doctor Osagiede. és tan poderós i vaig decidir compartir la meva història a Internet que el doctor Osagiede real i poderós lletre d’encanteri que sempre pregaré per viure molt de temps per ajudar els seus fills en temps de problemes, si esteu aquí i necessiteu el vostre ex. de tornada o el teu marit es va mudar a una altra dona, no ploris més, contacta ara amb aquest potent ruixador d’encanteri. Aquí teniu el seu correu electrònic de contacte a: doctorosagiede75@gmail.com o whatsapp al +2349014523836
    o viber +2349014523836

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  • 25/10/2019 em 03:57
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    Estou a sofrer mt e não sei ovque fazer a tanta dor tive meu filho aos 18 creio comctanto amor e deficuldade semore foi um menino meigo e meu amigo apartir dos seus 15canos conessou a mudar so tinha problemas por causa dele agora tem 19 comessou a fumar drogas eu descobri e tenho tido muitas discoções tinha um dinheiro guardado que venho a ajuntar a um tempo pois o mru proprio gilho rouboumo td e nesse mesmo dia saiu de casa e diz que não quer estar mais com os pais eu chorei e choro sinto saudades do meu filho e não aguento este desprezo dele prefiro morrer que viver assim.Obrigado

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  • 01/11/2019 em 18:40
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    Sou mae tenho duas lindas meninas e um lindo menino e hoje eu sofro pois meu filho de 15anos decidiu sair de casa pra morar com minha irmã e hoje meu filho nem me querer ver nem se querer me fala. Nos maes e pais criamos nossos filhos e depois um dia acontece coisas destas..

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    • 12/12/2019 em 12:11
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      as crianças, jovens sempre tem um motivo, Converso muito com meu filho de 22 anos (eu tenho 39, há uns 2 anos começou a namorar e foi se afastando de casa, de mim e de meu marido (2º casamento), até convidar o pai dele para festas em familia em fiz e faço para velo feliz.Reconheço que sou muita Critica exigente, brinquei pouco com ele quando criança, estava sempre ocupada trabalhando para dar o melhor a ele, e tive que ouvir até que ele não gostava de mim…
      Passei por depressao quando fiquei gravida aos 16 anos…… e isso me afastou… e sabem de uma coisa .. comportamento gera comportamento ….. Hoje não largo minha terapias por nada …..Tento sempre estar ao lado dele quando ele quer , parei de exigir, apesaar de sentir muito a falta do Afeto quem nem mesmo eu dei……
      Fui criada desta forma cokm um monte de irmas mais velhas que tudo o que eu fazia nada era cerrto, sempre tinha que melhorar….. nunca apoiava o que eu queria fazer…..tinha que fazer o que elas queriam e do jetio delas…..
      perdi a emoção do fazer …o prazer…porque não aprendi….. não me deixaram ….

      mas tudo tem um jeito …hoje faço varias terapias para ter minha vida de volta… e procuro não fazer com meu filho menor o que fiz com o grande….

      aprendi que tmos que enxergar as coisas de outro angulo se queremos que elas mudem

      tentem voceis vão conseguir!!

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  • 05/11/2019 em 11:44
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    Hoje em dia está muito mais difícil, pois tudo é levado ao extremo, tudo é tóxico.. Mas e quando a mãe/pai não fez por merecer o desprezo e a indiferença do filho e mesmo assim ainda é tratado dessa forma? Que é o que vejo na família de meu marido. Pelo fato da mãe ser uma pessoa que aparentemente não tem nada pra oferecer, além do amor de mãe ( que pra mim já é o suficiente), ser tratado como se fosse um ser desprezível pelos próprios filhos que a vêem somente como a mulher que mal cuida de si e da casa?

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  • 05/11/2019 em 23:01
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    Olá, gostei do seu texto. Atualmente tenho 23 anos e estou realizada financeira e emocionalmente, mas sofri demais com a rejeição da minha família, especialmente minha mãe e meu pai, fui criada por uma avó, que me fez acreditar que eu “devia tudo a ela” por ter feito o “favor” de me criar, sei que isso pode ser verdade. Porém eu tive que sofri a adolescência (até os 18) aguentando tortuta psicológica de todos os filhos dela que não gostavam de mim, na infância tive que passar por um abuso sexual, além do abuso mental que sofria em casa.
    Sinto falta de ter uma “mãe”, porque de verdade, não tive uma.
    Se alguém quiser conversar/desabafar comigo, aqui vai o meu e-mail.
    bethyduar90@gmail.com

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  • 07/11/2019 em 17:58
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    Meu filho morou comigo até os 17 anos,eu estava passando por problemas financeiros e ele mesmo quiz ir morar com o pai que tem uma condição financeira boa.Desde então ele começou a ficar distante de mim.Um ano depois conheçeu uma moça 9 anos mais velha que ele. Ela por sua vez chama a madrasta do meu filho de sogra. Posta fotos no face e no instagram com a”sogra”sendo que comigo nunca postou. Agora com a chegada do meu neto se refere a ela como “vovó’,não tenho nada contra a madrasta mas acho uma total falta de respeito comigo,cancelei minha conta no face pra não ver mais as postagens ,sofro muito com isso,sei que tudo isso é culpa do meu filho que não tem amor por mim,respeito agente quando ama age diferente . Ele não me procura, eu também não vou atrás é muito humilhante. tenho certeza que fui uma boa mãe fiz o que pude, Sinto muita saudade dele e do meu neto mas não vou forçar a barra, não posso obriga-lo a gostar de mim .

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  • 07/11/2019 em 23:55
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    Boa noite, tenho 42 anos e há vários anos cuido de minha mãe q hoje tem 70 anos., que mora comigo. Minha mãe teve dois casamentos, sou filho do primeiro, e um irmão, meu pai (falecido ) era extremamente agressivo, alcoólico, cresci num ambiente de sofrimento, apesar de nunca ter feito nada de ruim, meu pai não gostava de mim, e de todas as agressões, a psicológica era a pior. Quando eu tinha 20 anos, motivei minha mãe para se separar, foi o que fez. Sempre tive depressão, fiz muitos anos de terapia. Minha mãe se casou novamente, ñ deu certo e separou novamente. Há 4 anos, a trouxe p morar comigo, diabética, hipertensa, c depressão, desenvolveu uma doença neurodegerativa, antes mesmo de vir morar comigo. Eu trabalho muito, moro de aluguel, eu e ela. Apesar de ter dois filhos, meu irmão nunca a procura, estou numa fase de esgotamento físico e mental, bem cansado. Vou ao médico c ela, muitos, exames, sempre que posso estou em casa. Ñ posso dizer que é falta de amor entre nós, mas minha mãe ñ se cuida, ñ se alimenta direito, até p os banhos preciso cobrar, ñ tenho ninguém p me ajudar e quando a contrário, ouço coisas como: Eu sei que você quer se livrar de mim. O fato é que é claro que precisa de cuidados, mas eu estou cada vez mais cansado, e muito desanimado c minha vida. Ñ sei muito o que fazer e ñ tenho tempo p mim, preciso de ajuda.

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    • 08/11/2019 em 20:55
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      Olá! Entendo perfeitamente a sua queixa! É muito angustiante cuidar de uma mãe nessa situação, pq na verdade torna-se um desgaste sem nenhum retorno positivo, uma vez que ela mesma não tem interesse.A sua parte está ok, mas tome muito cuidado pq isso contagia e nos adoece! Procure um momento SEU, faça algo por VOCÊ. Cuide-se! Vc precisa de algo prazeroso: caminhar, academia, terapia, cinema, ler..
      Foque na sua existência, no seu bem estar. Deus o abençoe e ilumine por melhores dias! ⭐

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  • 08/11/2019 em 18:14
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    Observo tantas pessoas expondo suas tristezas por causa de filhos, nem sei se teremos resposta do responsável do site, eu pelo menos gostaria muito de obter uma resposta para quem esta fora da situação.
    Eu tive meu filho aos 26 anos, mas de uma relação mto conturba. Casei e td fui mto difícil em todos os aspectos. Onde fui mto sozinha, o primeiro filho, primeiro neto de ambos os lados e em momento algum tive uma mão amiga por parte dos avós paternos. Minha mãe faleceu qdo eu tinha 15 anos, meu pai foi um problema na minha vida e na vida da minha outra irmã, pq se envolveu com uma das melhores amiga da minha mãe. Então por aqui vcs podem ver o qto foi díficil enfrentar tudo e sozinha, pq meu ex-esposo era mto ausente. Eu, com uma criança que não dormia, não comia nada de comida de sal e, eu tinha que trabalhar para não nos faltar nada, pq o pai não tinha responsabilidade. E eu me via e vivia um desespero.
    Meu filho se tornou uma criança, mto levada, onde eu não podia viver batendo nele, mas sempre brigando, ensinando, impondo limites e o que eu sempre julguei correto eu o fazia a fazer. Eu ficava mto mas mto triste, pq as pessoas falavam mal dele, e qual mãe gosta de ouvir isso.
    Hoje ele esta com 27 anos, esta se formando em psicologia, é primeiro sargento da marinha.
    Mas qdo entrou na adolescência, ficou aos extremo se isolando da família, sempre procurei conversar e dizer o qto era importante a convivência em família, mas ele sempre se negava a isto. Não sei se ele ficou assim com o nascimento da irmã, que tem uma diferença de 11 anos. Sei que não sou perfeita, mas fiz o meu melhor, nunca me achei perfeita. Td o q fiz foi pensando em acertar. Cheguei até na época coloca-lo na terapia, mas não vimos resultados e saiu. Teve “n” notas baixas nesta fase da vida, não queria estudar, as notas eram as mais baixas possíveis. Qdo ia para as provas finais, as notas eram as melhores. Então as vezes eu o via como se quisesse me desafiar sempre. Aquilo me preocupa e eu sempre falando para ensina-lo, hora irritava, outra eu chorava, pq não tinha ninguém para me ouvir e ajudar. Até q o intimei a prestar o concurso militar e dizendo q se passasse, poderia fazer um pé de meia, e depois partiria para algo do seu agrado.
    Foi aí q ele passou, foi, e se afastou de todos os familiares e hoje já casado ficou chateado comigo, me disse coisas q eu fiquei magoada, pq tive umas trocas de mensagens no zap com a esposa, ela entendeu mal o q eu quis dizer, e não fala mais comigo já tem uns seis meses.
    Sofri muito mas entreguei a Deus e disse em minhas orações que talvez um dia qdo ele for pai. Mude a forma de ver e pensar. Pq eu fiz a minha parte tentando acertar e com um medo enorme de errar, pq eu não querida na família do pai dele. Ele era criticado por todos por ser levado e eu sofrendo por varias situações. Mas a vida taí para ser vivida, se acha q é assim q é o correto. A vida se encarregará de mostrar a verdade, pq somente Deus sabe o que passei para ele se tornar o homem que ele é hoje.
    Eu o vejo integro, honesto, responsável e um ótimo esposo. Então penso que quem sofre é ele, e isto somente ele pode mudar, começando a abrir o coração para colocar para fora aquilo q o perturba.

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    • 19/06/2020 em 10:09
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      Norma, entendo o que sente.
      Meu filho não fala comigo há 9 anos. E eu não sei o que eu fiz.
      Sou mãe, não sou perfeita. Se não fiz o melhor, era o melhor que eu tinha.
      Meu menino é o mais velho de 3 filhos, hoje está com 28 anos.
      Me relaciono muito bem com minhas filhas mais novas, 24 e 26 anos e sempre tive um ótimo relacionamento com todos os 3. Pelo menos era o que eu pensava.
      Hoje meu filho mais velho me bloqueia no Facebook, no Whatsapp, não atende minhas ligações. Não permite que eu me aproxime, que eu veja uma foto dele, que eu ouça a sua voz e eu só queria ter a chance de pedir perdão, seja qual for o motivo.
      Meu amor pelos meus filhos é incondicional e sempre foi. Fiz o melhor que eu pude, amei, abracei, brinquei, conversei, cuidei. Eu era separada, sempre trabalhei, mas nos passeios da escola eu estava lá, dando tchau na janelinha do ônibus quando partia e estava lá, quando o ônibus chegava. Nas festinhas do dia das mães, eu estava lá e que se dane se eu chegasse serviço às 11 horas. Meus filhos sempre foram prioridade pra mim.
      Mas na adolescência, ele já dizia que sairia de casa quando completasse 18 anos. Eu não dava importância, mas falava para ele não dizer isso. Mas ele se foi. Quando completou 18 anos foi morar com o pai e nunca mais voltou, e nunca mais falou comigo, nunca mais atendeu minhas ligações. Saiu de casa e da minha vida.
      O pai dele poderia ter feito algo para mudar essa situação, mas nunca fez, achava que ele era maior de idade e que tinha suas escolhas (!!!). E já se passaram 9 anos. E eu não sei o que eu fiz.
      Eu morro todos os dias. Não tenho acesso nenhum ao meu filho. O máximo que consigo é mandar emails dizendo o quanto eu o amo, o quanto eu preciso ouvir sua voz, mas nem sei se ele lê.
      Me agarro em Deus para não perder o equilíbrio, para não me perder no meu desespero, tenho mais 2 filhas e por elas, preciso estar em pé.
      Meu filho se formou e eu não pude lhe dar um abraço. É determinado, tem um bom emprego, está morando e trabalhando em outra cidade, tem sua independência e um seu cãozinho. Nunca mais quis contato comigo, nunca mais me permitiu que eu o visse, que eu ouvisse a sua voz. Ele só vai na casa da minha mãe se souber que eu não estarei lá. E eu nunca soube porquê.
      Às vezes eu acho que nunca mais voltarei a ver meu filho, que devo me conformar, que gracas a Deus ele é saudável, inteligente, está conquistando suas coisas, e se ele está feliz, é o que importa. Mas me desespero com a idéia de nunca mais ver meu filho. De verdade? Eu nunca vou desistir dele. Nunca vou deixar de tentar um contato, de escrever meus emails, mesmo que ele não os leia, mesmo que ele.nunca volte pra mim. Mas desistir de um filho? Como é isso?
      Acreditar que um dia ele vai voltar pra mim, é o que me dá força, é o que me alimenta. Peço a Deus todos os dias que abrande o coração do meu filho, que traga ele de volta pra mim. Peço à N. Sra, que é Mãe, que o cubra, que o proteja, que o faça feliz.

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  • 12/11/2019 em 11:44
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    Verdade. .
    Tudo que os pais quer ver seus filhos Feliz. .Quando eles encontram outra pessoa na vida deles..começar tudo dar errado…Até dia hoje..geração da Internet tomou conta da vida deles. .Eu olhei minha mãe 23 anos. .Separei. .Não me arrependo de deixar minha vida pra olha..Tenho dumas filhas..Tenho 64anos .hoje sofro não tenho lugar pra morar preciso de um canto para fica. Coloquei elas nas mãos de Deus. ..Já passei uns momento difícil. ..Olho por céu agradeço a vida que Deus me deu…Eu acho que os pais tinha que GOSTA dos filhos nem ama…sofremos menor. ..

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  • 16/11/2019 em 04:47
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    Eu acredito que há um erro lá…lá atrás na cultura dasfamílias!
    Se não recebeu amor, não sabe doar amor!

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  • 19/11/2019 em 03:51
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    Cobrar dos filhos, torna os pais pessoas insuportáveis? É errado cobrar dos filhos? Filhos querem viver sem regras. Dormir até tarde, nao cumprir horários, não colaborar com as tarefas dentro da casa. Isso é que filho gosta. É errado exigir que o filho ajude nas tarefas de casa, que cumpra os horários, que não durma até às 2 horas da tarde? Que tipo de adulto irresponsável vai ser um filho criado sem regras?

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  • 19/11/2019 em 12:13
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    Amei esse texto ele relato algo que vivo minha vida com um pai tóxico, absivo,mentiroso, invasivo minha vida toda uma pessoa que nunca teve respeito nenhum por mim, me expoe emqualquer situacao, fala mal de mim, me atrapalha profissionalmente, invade minha vida pessoal, profissional como se ele tivesse o direito porque é pai, sempre com mtos gritos, e mtos abusos verbais, o pior de tudo é a exposicao de coisas intimas para qualquer pessoa ele conta tudo que acontece dentro de casa para todos, sem nenhum respeito, por eu ser filha e mulher, eu não o amo tenho nojo dele , aversao ao ser podre mentiroso que ele é , fico me perguntando como chegou nessa situacao ele é um doente e eu tenho vontade de ticar longe dele todos os dias, nunca fui feliz morando com ele , sempre fui um martirio pra mim morar com ele uma pessoa tao nojenta como ele.

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  • 21/11/2019 em 15:04
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    Estou vendo muitos comentário e uma coisa que ajuda MUITO é estudar constelação familiar. Na adolescência é normal os filhos se afastarem dos pais em busca da sua independência, e no caso das meninas e meninos com o despertar dos hormônios há um afatamento natural dos pais até como uma forma de proteção. A Constelação Familiar, uma teoria filosofica terapuetica descoberta pelo alemão Bert Hellinger, explica que as meninas nessa idade começam a brigar e se afastar dos pais e o filhos se afastam das mães, até mesmo entrando em atritos sérios como uma forma insconsciente de para bloquear uma possível atração sexual (que se acontecer gera os complexos de édipo – filho que se apaixona pela mãe – e eléctra – filhas que se apaixonam pelos pais).

    Essas “crises” entre pais e filhos se intensificam sobremaneira a partir da pré-adolescencia. TODA criança passa pelo afastamento e a procura do mundo, dos amigos, dos parceitos romanticos pois nessa idade é que começam a se ver como indivíduos em busca de sua identidade própria e NÃO de ser o que os pais querem que elas sejam. Não tem como evitar. Se não há o afastamento aí é que há algo errado.

    Filhos são criados para o mundo. Até a Biblia e outras vertentes religiosas falam que o homem e a mulher deixam seu pai e sua mãe para se juntarem um ao outro. Eles devem horá-los, mas não ficar pra semre debaixo de suas asas. Os pais precisam aceitar que, assim como eles se afastaram dos seus próprios pais, seu filhos farão o mesmo porque faz parte da VIDA e que cada criança é ÚNICA e que não vai ser o que eles planejaram, mas sim o que eles querem ser.

    Tenho 26 anos e minha mãe 52. Nossa relação não é fácil. Vejo os discursos de vocês pais e vejo o que a minha mãe sempre fala. Vejo o discurso dos filhos e falo a mesma coisa. Há momentos que sufocam! Eu passei a vida inteira tendo que “brigar” com minha mãe para fazer as coisas que eu queria e que não são as que ela mais aprova. Em contrapartida eu também disse a ela coisas que doeram, que minha vó era mais mãe pra mim que ela, etc. Ela não entende a frustração que sinto por ter essa idade e ainda não ter minha independência. Não é questão de ingratidão, mas eu preciso ter o meu espaço e viver a minha vida. Ao mesmo tempo que ouço ela reclamar que não dou atenção, não valorizo, não compartilho as coisas, todas as vezes que tentei compartilhar algo ela me criticou. Se eu choro ela não me acolhe, diz que é uma frescura. E já teve coragem de dizer mais de uma vez que não vê sinceridade no meu abraço, que ele é “falso”, ou seja, ela quer a atenção, mas quando dou ela não aceita, eu quero poder compartilhar e ter uma mãe que apoia, mas ela só apoia o que concorda e não me deixa ser eu mesma…. Uma relação assim é insustentável. Ela reclama que faz tudo por mim e cobra, mas quando eu tento fazer algo por mim sozinha estou sendo egoísta e não aceitando ajuda. Eu não consigo entender. No final das contas nada nunca está bom. Uma vez ela chega chorando e dizendo “você não vai me abandonar quando eu ficar velha vai?” e no outro dia a gente briga e ela diz “Dá um jeito de sair de casa que não vou mais aguentar isso” e eu quero sim sair da casa, mas a condição não permite.

    E é horrível estar com quase 30 anos e ainda ter que seguir as regras dela, por estar morando aqui. E ser tratada como adolescente… Não existem famílias sem problemas. NÃO EXISTE. Até as chamadas “estruturadas” sempre vão ter conflitos entre pais e filhos porque é algo INEVITÁVEL.

    Pais o filhos não são SEUS, eles são temporários e quanto mais vocês quiserem os prender MAIS eles vão se afastar. Quando mais cobrarem retorno ou fazerem coisas por medo de perde o amor ou por querer o amor deles não vai funcionar. Eu amo minha mãe, mas odeio quando ela faz tudo por mim só pra “esfregar” na minha cara e cobrar uma gratidão que não vou ter quando ela faz algo sem eu pedir e que eu não quero!!! E eu sei que ela tá se esforçando MUITO para aceitar que a minha vida é minha e que não vou ser do jeito que ela sonhou.

    Ela fala que queria uma filha que fosse amiga dela, mas sempre que eu tentei ser amiga ela me dava lição ou desdenhava minhas dores, outra vez ela falou “eu queria que você falasse disso e disso comigo”, mas eu não sentia confiança pois eu não podia dizer o que eu queria falar por medo de crítica, sempre por medo do que ela ia criticar.

    Acabei me fechando e sempre ficando na defensiva. Eu queria mais carinho, mais beijinhos, mais cafuné, mais compreensão quando eu fosse dizer algo, mas ela disse que “não é esse tipo de mãe”, ou falava que já tinha tido minha idade e desconsiderava minhas dores. Ela não é quem eu queria que ela fosse e eu não sou quem ela queria que eu fosse e a vida segue assim, tendo dois lados SEMPRE.

    Isso não impede que nos amemos profundamente, é uma relação de amor e desavenças, mas é uma relação. O oposto do amor é a indiferença e quem AMA de verdade não espera retorno, quem espera retorno é carente e egoísta.

    Eu estou me esforçando para aceitar que ela me dá o melhor que pode sabendo que eu dou o melhor que posso e sem me cobrar tentar ir além do meu limite e parando de cobrar dela mais que o limite dela (ainda que ela me cobre ainda). Só posso mudar minha atitude, não a dela. Estamos evoluindo juntas, aos trancos e barrancos, com muitas palavras de amor seguidas de “tapas”, mas isso faz parte.

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  • 25/11/2019 em 10:09
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    Os tempos mudaram, os filhos de hoje são muito dramáticos não gostam de ser reprendidos, eles não aceitam, e por mais que vc faça eles poucos reconhecem, fui criada a moda antiga meu pai não era carinhoso, mas me deu uma boa educação moral me me ensinou valores. Não sou revoltada com meus pais, pelo contrário sinto falta deles. Tenho irmãos que tinham raiva do meu pai, vái de filho para filho. Tenho 3 filhos minhas duas filhas nunca aceitaram ser empreendidas. Meu filho ja de um outro relacionamento é bem diferente somos amigos, fica chateado mas depois passa, pede desculpas, nos damos muito bem, sou separada do pai das minhas filhas isso tb atrapalhou na educação delas. Por mais que seja difícil e me doa, eu percebi que eu tenho que mudar, fiz o meu melhor. A mais velha gosta mais de ir na casa da sogra, a mais nova falou que não sabe se vai passar o natal comigo ou com a irmã. Ambas são casadas. Ja falam que a culpa é minha, fiquei chocada, mas hoje entendo as coisas acontecem porque permitimos, não é os outros que tem que mudar somos nós, estou procurando gostar mais de mim mesma fazer o que gosto e começar a viajar. Só lembram e vão lembrar de mim na hora difícil. Graças a Deus tenho um filho muito apegado a mim carinhoso, ele já viu a irmã brigar comigo por nada, e me deu a maior força. Tenho muito orgulho dos meus filhos, amo eles de montão. Faça o seu melhor mas não espere nada em troca não crie espectativas. Filhos são diferentes um do outro.

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  • 25/11/2019 em 10:20
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    Os filhos falam que a gente pega no pé, que eles tem que o espaço deles etc. Só que fazemos isso porque amamos e queremos o melhor e sabemos que certas atitudes estão erradas, aos pais cabe educar ensinar.
    Depois que quebram a cara vem pedir ajuda, não era melhor ter evitado.
    Nem tudo tem concerto, não fazemos milagre.
    Podemos ser amigos de nossos filhos? Sim.
    Mais em primeiro lugar somos pais

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  • 26/11/2019 em 04:07
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    Meu filho tem 16 e mora com a mãe. Ele me excluiu da sua vida. Continuo dando amor e buscando reatar o contato com ele. Nada. Ele nem atende os tels ou mensagens. Me sinto sem filho e percebo que ele, se sente sem pai. A mãe é castradora, arrogante. E ele, muito ansioso. Decidi estar longe.desse filho para reduzir sua ausência.

    Aproveito para agradecer a todos que deixaram os depoimentos. Foi importante ler cada um. Refleti sobre mim como pai e como filho, sobre meus pais. Estou deixando o tempo agir. Mas dói.

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  • 26/11/2019 em 04:10
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    Sou um pai órfão de filho que cansou de buscar aproximação. Amo meu filho e isso, é imutável. Eu o vi nascer! Acredito que tudo a seu tempo. E não chegou para mim esse tempo ainda. Namaste.

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  • 27/11/2019 em 04:51
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    Li cada relato e sofri com cada um, é muito triste ver que tantas pessoas estão sofrendo por falta de amor, palavra tão pequena mas q tem um efeito grandioso.
    Penso q estamos vivendo um tempo relatado na palavra de Deus, peço que leiam e reflitam, jamais se culpem por amar, quem ama não erra. Precisamos aprender a nos perdoar, esquecer o q se passou porq sim somos falhos mas se estamos vivos , podemos melhorar a cada dia. Abç a todos.

    “Lembre-se disto: Nos últimos dias haverá tempos difíceis. As pessoas serão egoístas, avarentas, orgulhosas e arrogantes. Elas falarão mal de Deus, desobedecerão aos pais, serão ingratas e não se incomodarão com as coisas de Deus. Elas não terão amor pelos outros, não perdoarão a ninguém, serão caluniadoras, não terão domínio próprio, serão cruéis e inimigas do bem. Elas também serão traidoras, atrevidas, estarão cheias de orgulho e amarão mais os prazeres do que a Deus. Elas farão de conta que são religiosas, mas rejeitarão o poder da religião. Afaste-se dessas pessoas!”
    ‭‭Segunda Carta a Timóteo‬ ‭3:1-5‬ ‭VFL‬‬
    https://www.bible.com/200/2ti.3.1-5.vfl

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  • 27/11/2019 em 10:19
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    Também passo por situação parecida, como sou espírita imagino algo relativo à vidas passadas mas não posso deixar de cogitar um problema em seu psicológico causado pela separação dos pais, ou seja, minha e do pai, sendo que na época ela tinha sete anos.
    Minha filha que tem hj 19 anos me trata com frieza, indiferença, ano passado fui fazer carinho no cabelo dela ela tirou minha mão, segurando-a com as pontas dos dedos, como se fosse algo nojento a encostar na cabeça dela, e pôs para o lado, sem falar um único A, foi a última vez que fiz isso sem motivo, aliás mãe arruma motivo para querer fazer carinho no filho?
    Estou procurando tratamento psicológico para ela, as vezes me vem a ideia de ela tb ter uma personalidade sociopatica, ou seja, em grau mais leve que a psicopatia, até porque no dia em que fez 18 anos bebeu muito e disse que não amava ninguém no mundo, apesar de que para com o pai as demonstrações de afeto são intensas então o comentário dela sobre não amar também me confunde. Bom, o afeto dela por mim é zero, apenas quando quer algo de mim se mostra algo mais comunicativa, mas atendido seu desejo, que pode ser uma simples carona, volta a ser uma geladeira. Me humilha, me desqualifica, enfim, mas hoje mais que tudo me trata com indiferença, como se eu fosse um mal necessário na vida dela. Faço as coisas porque sou mãe, mas já perdi vontade de fazer muitas coisas com ela, na verdade só ficamos juntas quando há um interesse dela em algo, e infelizmente já não sei o que sinto por ela mais e me sinto culpada por isso também. Mas imagino algo como uma expiação, algo a remir por débitos passados, e também como prova. Deus que sabe.

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  • 28/11/2019 em 08:30
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    Gostei muito do texto… tenho 33 anos e 2 filhos… faz mais d 5 anos q meu pai não me reconhece como filha pelo simples fato de eu ter casado com meu atual marido…. minha mãe até fala comigo mas sinto que é pela minha filha mais velha q é fruto de um ex relacionamento, meu filho mais novo ela não considera neto e nem quer saber do pequeno… eu nao faço questao de tentar aproximaçao com eles, me deram um bom colégio me ajudaram até o momento que decidi ir atras da minha felicidade e me casar com quem eu realmente amo…. pra eles isso foi um absurdo pois vivem de aparências… eu acredito que assim como existem filhos que nao amam os pais existem pais que nao amam os filhos…. Hoje em dia eu tenho respeito por eles, mas amor não tenho, e deixo bem claro para meus filhos os motivos que fizeram a gente se afastar… e se alguem se perguntar se meu marido em condiçao de padrasto é ruim p minha filha eu respondo…. nao, os 2 tem amor de pai e filha um pelo outro…

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  • 02/12/2019 em 16:56
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    Pedi meu logo depois de nada E a 19 anos vivo cm meus irmão e meu padrasto e minha mãe….. Eu amo ela de mais Mas depois dos 15 anos as coisas foram mudando descobri q meu padrasto trai ela eu fui ficando meio revoltada pq independente do que acontece ela sempre fica do lado dele… Samos 5 irmão tirando a mais novinha inocente ainda foras os outra nós 4 n gostamos dele pelo oq ela faz cm ele já dissemos a ela oq ele faz e mesmo assim ela preferir ficar do lado dele…em outras situações a minha mãe gosta muito de fazer drama pra parente q chega aq em casa chora faz de tudo nos filhos as meninas no caso eu e mais uma, estamos sempre em casa ajudando no que pode e ela nunca e grata pelo oq fazemos mas no dia q vc deixar de fazer algo vc é a pior pessoa vc n ajuda vc n faz nada e a gente se sente magoado tbm as vezes acaba respondendo e eu sempre fui a mais afastada de todas pois já passei por situações aonde já fui quase estrupada e minha mãe preferiu acreditar no agressor do q em mim em geral n saiu de casa n converso cm essas pessoas q tentaram algo cmg comprimeto por educação…… Mas pode ser algo de errado em mim ou é a carência q sinto por nunca em algo q precisei da atenção de mãe amiga protetora e ele sempre foi proteger meu padrasto hj em dia n sou uma pessoa amável e carinhosa tô sempre estressada e irritada ouvir ele sempre me xingando cansou minha alma eu perde toda a vontade de viver por sentir inútil diante dos olhos dela meu único desejo e trabalhar e sair de casa e viver uma nova vida dedicar a sonhos q tenho….alguém me ajuda me dá um conselho posso estar errada tbm mas acima disse quero melhorar minha relação cm ela já perdi um pai n quero perde minha mãe para um cara q sinto q faz ela se virar contra mim Deus me ajude pq a forma q estamos não faz bem a ninguém eu sinto q eu qm mais perco com tudo isso.

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  • 03/12/2019 em 15:06
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    Eu espero que para essas mães verdadeiras heroinas que fizeram tudo, emprestou seu corpo para poder nascer nesse mundo, que deu carinho e muito amor, alimentos, escolas e cursos e mais cursos caríssimos, que perderam até mesmo seus empregos devido a certas atitudes dos filhos, que perderam até mesmo a sua dignidade por estar desprovidas de bens materiais e imateriais sejam protegidas por Deus. E aquelas pessoas que fazem tanto para prejudicar sua vida, passem pelo mesmo. Seja nesta encarnação ou na próxima e experimentem oque é a dor.

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  • 06/12/2019 em 05:54
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    Eu queria ler um relato de pelo menos uma pessoa dizendo….”…tá meu filho foi horrível comigo ..ingrato, hostil, ausente etc…mas depois de x tempo isso mudou e agora tá tudo bem….” Tenho a impressão que não sabemos criar nossos filhos e parece algo que não tem cura. Espero estar errada.
    Tenho fé.

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  • 13/12/2019 em 02:38
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    “Mãe não tem limite, é tempo sem hora, é luz que não se apaga!”

    Saudades imensas da minha mãe. Minha mãe me escolheu, ela me quis ao me adotar. E no seu último suspiro eu estive ao lado, certo de que um dia, na realidade celeste iremos nos encontrar. Depois de anos estabeleci contato com quem me pariu. Jamais será a mesma coisa. Tenho profunda gratidão e respeito, por ter me proporcionado ter sido escolhido pela minha mãe. Quero adotar mães emocionalmente, lhes escrever, lhes ouvir, se sentirem o chamado no coração me escrevam. Segue contato: jeansantincwb@gmail.com. Deus as abençoe com ternura!

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  • 15/12/2019 em 02:13
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    Sempre quando todos falam em amor , penso. Onde … o que é , esplique o amor .
    Acredito que em todo o planeta onde florestas , animais , alimentos saudaveis e familia socubem , para mim o mais sensato é trocar este nome tao inesplicavel e inesistente por justiça .
    Dentro deste padrao justo um para com o outro respeitando a individualidade absoluta dos fatos e separar-los de pessoas mesmo que a estes tenham o nome de filhos .
    Ha um padrão maior de existencia que todos os titulos .nada é igual dentro do estado de permanencia .
    Nunca pais deveriam sentir-se escravos ou empregados de seus filhos , se nao seria o proprio engano do desejo da cobrança ao repetir o Tudo que fiz por voçê , e mais tarde tornando -se refens do tempo de seus filhos .
    Tudo é natural quando buscamos a nos mesmos …nosso Eu , que sempre foi mas deichou -se esquecido para sermos chamados de pais , ou seja .Se reencontre não somos só pais .
    Ainda somos nos , sim Eu !
    Pais são projetos de curta duração .
    E não necessariamente a obrigação do tal amor , obrigações de devoluções de afazeres do passado .
    Talves tanta dor seja por não poder no momento estar se encontrando como a pessoa que realmente somos , mas sim como pais.
    FILHOS , nunca esquecerão suas memorias ; mas sem titulos ficamos todos iguais . Pais e filhos .

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  • 15/12/2019 em 15:40
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    Nada mais justo, quem bate em crianças inocentes na infância, sofrerá a violência do desprezo e do silêncio na velhice. Uma porta fechada na cara, um telefonema jamais atendido, uma visita nunca feita servirá para lembrar ao pai ou a mãe que fora violenta o mau que causou.

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  • 17/12/2019 em 11:44
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    Vou falar um pouco sobre mim como filha…
    sou a mais velha de 3 (sendo q os outros 2 são homens)… Minha mãe, não posso negar, sempre fez muito por mim e meus irmãos, ela trabalhava desde os 7 anos de idade, e por tudo que já fez, eu sempre a admirei e busquei ser batalhadora como ela. Tenho planos grandes na minha vida e sempre Coloquei meus pais no centro desses planos pq investiram muito em mim todo o tempo, então sempre sonhei em tudo que faria por eles. Na adolescência fui uma filha rebelde, mas depois q casei e hj sou MÃEdrasta de 3 meninas, fui vendo o valor da família, mesmo distante sempre procurei ligar, fazer planos de viagens juntos, de ir lá 1x por ano p ver todo mundo, enfim. Infelizmente eu e minha mãe brigamos pq depois de anos casada quis se separar do meu pai q está doente… E nosso relacionamento nunca foi de uma amizade entre mãe e filha, eu tinha muita admiração por ela e pelo fato de ela me dar o necessário para minha formação era muito grata, mas ela sempre amou mais o filho mais novo (não é ciumes). Eu era a única filha mulher q ela tinha e passei por tanta humilhação na casa dos outros p estudar fora, ia a pé p o colégio p economizar nos passes e poder ter algum lazer pois não queria pedir dinheiro a ela p essas coisas já q dava duro p eu ter um estudo de qualidade. Porém quando meu irmão mais novo foi morar comigo, percebi a diferença… Minha mãe passou a ir mais vezes lá no ano, deu um carro para ele ir p faculdade (porém como ela tinha me dado uma casa, até ali estava tudo bem)… com o tempo ela dava dinheiro para ele sair todo final de semana, quando eu brigava com ele para que ele fizesse algo dentro de casa ela dizia que eu era estressada e estava criando caso. Se eu quisesse uma casa limpa, eu teria q ser a empregada dentro de casa, pq ele n fazia nada e o carro dele nunca me serviu, mas morava na minha casa e aii de mim se eu pra me vingar deixasse ele na rua. Casei e fui embora de lá, ia 1x por mês apenas. Meu irmão se apossou de todas as minhas coisas, inclusive do meu quarto e cama, quando reclamei foi uma briga, e ela ficou do lado dele.Percebi q toda minha vida sempre foi assim, tinha q dar meu gás p ser reconhecida e valorizada, mas o meu irmão tinha tudo de mão beijada. O q eu fiz por minha mãe ficou lá no passado, depois q meu irmão ficou c essas obrigações, ela só o elogiava… Mas comigo não passava da minha obrigação. Depois q brigamos pq ela queria se separar, ela não fala mais comigo… a casa q ela me deu, meu irmão mora e se eu tira-lo de lá, serei taxada de péssima filha e irmã. Moro de aluguel. Minha mãe fala c meu marido, o trata como filho… Mas a mim não. Eu imagino q uma mãe q tem uma filha mulher deveria querer protege-la, deixá-la linda, até mimar mais ela do q os filhos homens. Mas não foi assim comigo. Pensei q c o tempo mudaria, mas não mudou e nunca mudará. O carinho e aconchego q ela deveria ter me dado, ela deu p meu irmão e depois dele, deu para uma menininha q ela meio q criou… Se eu disser algo, ela diria q é ciúmes da minha parte, mas não é, eu apenas percebo a diferença. De tudo que ela me deu, só me aproveitou a minha formação, pq até a “familia” ela quer destruir se separando.

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    • 22/12/2019 em 14:15
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      Lendo aqui me vi em mtos relatos,estou tão triste magoada sabe Tenho 2 filhos Uma filha de 31 anos e um filho de 22 criei os dois igual com muito carinho amor sempre me deixei de lado pra dar a eles,minha filha se formou em Química hj casada feliz sempre educada comigo amável,mas o filho é diferente comigo,ele tb faz Química se forma em 2020 estudioso educado com todos mas comigo não,ajudo o em td qdo precisa corre a mim..depende de mim ora td,mas me humilha me ofende c palavras diz q me odeia diz q se eu morresse seria o dia mais feliz da vida dele,não consigo entender pq sempre fui presente na vida dele só dei amor tô tão triste nesse momento magoada sem falar c ele é ele sem falar comigo pq sexta feira ele me ofendeu demais..disse coisas q nem a pior pessoa na face da terra ouviu,sabe por nada..veio c ofensas,palavras ofensivas machuca mais q tapas..tô mto triste pensando onde errei e não consigo achar onde…sempre fui uma mãezona nunca faltei em uma reunião escolar mesmo ele já adulto faço td por ele sei lá…

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  • 20/12/2019 em 15:19
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    Li alguns comentários dizendo que é ingratidão ou egoísmo, mas como filha não vejo por esse lado e acredito que cada caso é um caso, generalizar é burrice. Tenho afeto pelos meus pais sim, porém não demonstro, fui criada de forma a não demonstrar. Toda vez que beijava a minha mãe quando criança, ela pedia para parar pois ela não gostava e assim os anos se passaram e deixei de mostrar afeto.

    Meu pai há alguns anos atrás queixou-se com a minha mãe sobre isso, dizendo que me tornei uma pessoa fria, mas ele me ensinaram a ser assim, porquê me cobrar algo que sempre pediram para não fazer?

    Quando estamos em crescimento, nossa cabeça muda, tudo muda, até a percepção sobre o relacionamento dos nossos pais, antes achava que era tudo ok, se amavam e tal, mas um belo dia meu pai chegou e me disse que não gostava mais da minha mãe como mulher e isso na cabeça da única filha mulher da casa, foi um baque. Isso é uma das coisas que jamais devem ser ditas para os filhos, a imagem que temos da perfeição dos pais simplesmente desmorona e aí começam os “problemas”. Fiquei me questionando por que isso se tornou assim. A resposta: O tempo, o desgaste, a rotina. Hoje, sei que estão casados por conveniência e vivo no meio das brigas, tento ouvir os dois lados sem me meter, mas isso me faz mal. Me chateia, entristece, aborrece, pois é uma situação em que não posso me meter. A questão é a paciência, escuto e fico na minha, logo passa e eles se resolvem.

    Mas a cada dia que passa, quero me manter o mais distante possível, e essa necessidade passou para o lado físico. Não porque não os ame, mas sim para que eu precise respirar para não pirar diante de um casamento de 45 anos completamente falido que se sustenta apenas por conveniência, pois o respeito, acabou a muitos anos.

    Meus irmãos não participam, saíram cedo de casa, o mais velho por mais que diga que não, ele tem rancor do meu pai desde a época da adolescência, quando meu pai cobriu ele de pancada por estava usando drogas, sendo que o mais novo também estava e ele sequer encostou um dedo.

    Alguns pais tratam os filhos de formas diferentes sim, por mais que digam que não e isso é um dos motivos pelos quais os filhos se chateiam ou ficam com raiva, esses sentimos não são trabalhados da forma correta e logo o rancor aparece e se instala.

    Acredito que sentimentos mal trabalhos tendem a levar as relações de pais e filhos chegarem a tal ponto, principalmente de um matar o outro. Enquanto o orgulho falar mais alto, essas relações continuaram acontecendo. Hoje tenho uma família que não quer estar junta, principalmente em fim de ano, minha mãe ainda tenta unir, meu irmão mais velho faz a média pra fingir querer todo mundo perto dele e o do meio e eu não fazemos questão de estar na presença do mais velho.

    Poderia ter tudo sido resolvido se fôssemos abertos e conversássemos? Talvez, mas agora depois de velhos (temos 44, 41 e 31 respectivamente), não temos mais paciência um com o outro e preferimos nos manter afastados, não sentimos que temos espaço e somos respeitados do jeito que somos um pelo o outro e assim a vida segue para nós 3. Talvez meus pais tenham falhado no quesito união com a gente, mas sabemos que a culpa não é inteiramente deles.

    O sentimento de afastamento não vem porque não os amo, mas sim, por que preciso do meu espaço justamente para que o sentimento não se apague. Sei os sacrifícios que fizeram por mim e por meus irmãos, não se trata de ingratidão ou egoísmo e sim, deu ma paz que infelizmente, na casa deles, não encontro mais.

    Mas jamais, irei mal trata-los ou deixar desamparados, acima de tudo, são meus pais, com todos defeitos e qualidades, acertando ou errando, tentaram fazer o seu melhor.

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  • 29/12/2019 em 01:08
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    Tenho 40 anos 1 filho de 20 anos! Sempre fui presente na vida dele e ainda continuo sempre,fazíamos programas juntos praia cinema viajem q ele mesmo escolhia claro dentro das nossas condições ,qd fez 15 anos tudo foi mudando meu filho já não era mais o mesmo amizades bebidas drogas foram sendo prioridades em sua vida! Tento conversa aconselhar mais não adianta ele logo grita o diálogo se torna difícil! Sua personalidade muda a todo tempo não quer nada com estudo nada com trabalho! Mais sinto nele que precisa de uma ajuda pisicologica aí com muito custo levei ao pisiquiatra mais o remédio q passou ele ficou pior levei na pisicologa ficou ainda pior difícil demais sem contar q não tem como fazer tratamento pq a bebida pra ele e algo q não pode faltar ! Não sei mais o q fazer tive síndrome do pânico e estou em tratamento, mais ele não tá nem ai faz tudo que dá na telha dele

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  • 02/01/2020 em 04:24
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    Bom.. sou filha e tenho 22 anos. Na minha infância o casamento dos meus pais era completamente sem estrutura nenhuma, eles brigavam bastante na minha frente, de se bater mesmo e eu sempre ficava do lado da minha mãe e chegava a odiar o meu pai. Quando os dois se separaram, aí que piorou tudo eu já era adolescente e os dois ainda morando na mesma casa arrumaram outra pessoa. E enfim no dia que se separaram de casa no primeiro dia em que eu fui morar na nova casa com a minha mãe, ela já levou o namorado pra conviver conosco e detalhe o namorado dela tinha 19 anos, ela tinha 40 e eu 15 na época. Eu simplesmente não sabia lidar com aquilo, todos os meus amigos comentavam por trás e aquilo me matava, pq eu não queria ninguém falando mal da minha família. Enfim, hoje em dia minha mãe terminou com esse rapaz, porém vive focada na própria vida, tudo bem que eu já estou criada, mas ela tem uma adolescente de 14 que ainda precisa de atenção. O problema é que ela só pensa na vida dela, e os filhos são sempre a última opção. Arruma namorado todo dia, cada dia um diferente, sai praticamente todo dia, dorme fora (Não sei onde e nem com quem) não sei como lidar com isso. Me mata por dentro. Parece que ela é a filha e eu sou a mãe. E além de tudo nem pra ter um equilíbrio, meu pai é totalmente desequilibrado, onde vai arruma briga, não consegue conviver em sociedade. Arrumou uma esposa que só arruma confusão comigo e com a minha irmã. Atualmente estou sem falar com ela, por que quando ela e meu pai brigam ela me liga pra contar as coisas e depois vai lá e fala tudo o que eu disse pro meu pai e me põe no meio de situações que não são minhas. Eu sinceramente amo meus pais, faço de tudo por eles e muitas vezes guardo tudo pra mim sobre tudo q não concordo que eles façam, mas eles estão destruindo o meu psicólogo. Parece que há uma inversão de papéis, eles são totalmente imaturos, tem pensamento de adolescente e eu sou a adulta da família. A minha mãe nem de casa cuida, quem cuida sou eu.. faço TUDO. Até as roupas dela sou eu quem lavo, dela e da minha irmã de 14. A minha irmã de 14 me respeita mais do que ela, e eu acho isso péssimo pq ela que é a mãe. Enfim não sei mais o que fazer, preciso de um psicólogo pois as pessoas que eram pra ser a minha base, acabaram com meu psicológico.

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  • 12/01/2020 em 22:02
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    Oi.
    Estou lendo alguns relatos, mas dói muito.
    Tenho uma filha de 14 anos que sempre foi minha amiga, mesmo depois que a mãe dela e eu nos separamos quando ela tinha 4 anos. Ela sempre me contou que a mãe falava mal de mim, inventava que eu batia, que traia e outras coisas ruins. Ela tinha apenas 4 anos, mas eu sempre puxava a memória dela, e ela realmente não tem lembranças de coisas que “jamais aconteceram”.
    Até um ano atrás mais ou menos, a gente era muito amigo, mas muita coisa coisa ruim aconteceu com ela e alguns padrastos, e ela começou a não vir mais me visitar nos finais de semana e não atendia meu telefone.
    Um dia ela brigou com a mãe e pediu pra morar comigo, mas não era mais meu bebê. Ela se irrita com facilidade, tem vergonha de andar de mãos dadas comigo, ou se quer ser vista perto de mim na rua. Começou a mentir exageradamente, e eu cobrava dela que voltasse a falar com a mãe, e brigamos muito por causa disso. Ela começou a visitar a mãe com normalidade e sem resistência. Mês passado ela foi visitar a mãe no fim de ano e não voltou mais pra casa, disse que a mãe se separou do padrasto e estava chorando muito e precisava dela.
    Então a mãe dela me ligou e disse que minha filha tentou se suicidar por minha culpa, que ela não queria mais falar comigo e que era pra eu me afastar. Eu corri pra casa dela pra vê-la e elas iam fugir de Uber para não me encontrar. Conversamos e e mãe dela sempre me acusando, e minha filha só confirmava com a cabeça. Agora ela não quer mais me ver, e nem responde minhas ligações. Diz que estou sufocando ela. Eu praticamente implorei para ela voltar a falar com a mãe, e brigamos. A mãe dela usou essas brigas pra afastar ela de mim, coisa que ela vinha tentando há 10 anos.
    Isso faz 3 dias, e eu perdi a minha vontade de seguir em frente.

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  • 13/01/2020 em 22:53
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    O amo é incondicional. Eu descobri lendo a bíblia. Não é criação, é simplesmente falta de amor. Minha mãe me batia muito, mas nunca deixei de amá-la. Eu simplesmente, tentava entender, a razão, ela era uma mulher nervosa. Não se iluda que certos filhos vão te amar. É uma coisa sem explicação e não apele, as pessoas mais perigosas são os que dizem amigos e família. muitos país morrem ou filhos, porque querem forçar as pessoas gostarem de você. Qualquer pessoa inteligente sabem quando são amadas ou não. Qual o mistério, eu não sei. só quem sabe é Deus.

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  • 16/01/2020 em 17:21
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    Meu relato e sobre meu marido e minha sogra! Sou casada a 14 anos tenho dois filhos sou de Santa Catarina meu esposo e do Rio de janeiro moramos em SC minha cidade a mãe dele ficou no rio morando sozinha separada do pai dele ele filho único ela estava trabalhando de doméstica passando necessidade então resolvemos trazê-la pra cá , isso faz 7 anos , abri minha casa para recebê-la e dês de então damos de tudo para ela vestimos acomodamos lhe demos celular tinta para cabelo pagamos salão de beleza compramos o que ela gosta de comer pois ela não come muitas coisas por ser adventista! Levamos e buscamos onde quer ela não é aposentada não tem nada , aí ela reclama que não tem dinheiro que queria poder comprar as coisas que tem vontade queria viajar para Bahia que sua cidade natal ver os irmãos , já pagamos passagem para ela ir uma vez somente mais quer ir sempre não é barato passagem de avião , enfim fazemos o possível não somos ricos pagamos aluguel não temos muitas condições ela só reclama e esses dias meu marido se explodiu a acabou jogando na cara dela que dá tudo pra ela e ela só reclama etc , ela fala mal de mim que me ajuda fazendo comida e a olhar os netos quando não estou que ajuda na casa , e eu não faço nem metade do que ela faz por mim porém ela esquece que eu aceitei ela morar na minha casa e ela mora aqui tem obrigação de ajudar ! Eu não reclamo não falo nada sou bem na minha mais tô ficando de saco cheio e meu marido respeita ela se preocupa mais não tem amor por ela ele sente que nasceu na família errada , faz por obrigação msmo mais estamos cansados queríamos nossa casa só para nós , mais é um fardo que temos que aguentar ela tem 64 anos se separou do pai dele quando ele tinha 15 anos e saiu de casa dizendo que não levaria nada do casamento nem ele , pai dele terminou de criar ele comendo ovo todos os dias e nunca deu carinho para ele nunca foi nas apresentações da escola do judô da fanfarra etc … Acho que é consequência disso que ele não sente amor por ela ! Ela fala que dava as coisas pra ele quando ele era pequeno mais é obrigação dos pais sustentar pois nenhuma criança pediu para nascer! Agora ela acha que por me ajudar aqui em casa merece um salário mais ela mora aqui não paga nada ! Tô ficando estressada parece que não estou mais na minha casa!

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    • 17/01/2020 em 19:31
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      Olá! Li o seu relato e fiquei perplexa com tamanha falta de noção da sua sogra.Veio a minha mente aquela célebre frase: “Quem casa quer casa” Agora que vcs acolheram essa pessoa, vai ser muito difícil livrar-se desse peso. Sugiro que façam uma terapia de casal para ajudá-los a viver com o mínimo de paz e fortalecer a união do casal.Boa sorte!! 🙂

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  • 23/01/2020 em 18:16
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    Lendo o texto notei uma ambiguidade.
    Primeiro, o autor cita em relação aos pais que lamentam a indiferença dos filhos: “você tem um papel nisso? Ou vai mesmo só culpar eles? Acha mesmo que seria natural alguém se afastar de uma pessoa que traz coisas positivas para sua vida, que traz alegria? Ou será que as pessoas se afastam daqueles que as machucam?”. Mais adiante, afirma que em hipótese alguma um filho não deve zelar pelos pais: “Os filhos que não zelam por seus pais, pelo bem-estar físico deles, aí realmente é vergonhoso. Pois não se trata de algo emocional, e sim um simples dever, um dharma, óbvio.”
    Separou então o nosso mundo racional, material do mundo espiritual.
    No entanto, neste mundo terreno é possível que uma conduta, manipulação, controle exacerbado venham a contribuir ou até determinar uma vida infeliz no futuro. Tudo porque aos pais é permitido regrar sobre as vidas dos filhos.
    Se os país são quase seres “supremos”, o que são os filhos? Em que categoria se enquadram? Afinal, os filhos são indivíduos dotados de sentimentos, livre arbítrio, escolhas e devem ser respeitados, apoiados neste sentido ou são apenas meros objetos de manipulação para exteriorizar as vontades dos pais e dar amparo na velhice?

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  • 01/02/2020 em 23:33
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    Me formei e meus pais não quiseram ir na minha formatura , minha só me critica nem se quer me deu parabéns .

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  • 08/02/2020 em 02:30
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    Hoje procurei algo que me respondesse aos meus questionamentos com o “eu mesma” e me deparei com teu vídeo e gostaria (já está errado – futuro do pretérito), mas no coloquial sempre utilizamos de forma que não se encaixa muito bem, pois indica algo que encontra-se condicionado a uma incerteza.
    Enfim, aos fatos. Eu não enxergo como obrigação, nem como uma dívida impagável o amor entre pais e filhos e filhos e pais.
    Nunca cobrei demais, não houve violência, não houve falta de atenção, nunca fui tóxica, não reclamo, então não houve desgaste. Minhas “neuras” são exatamente o oposto do que se observa por aí a fora.Eu fui criada com muita cobrança, violência psicológica e física, ausência de atenção e poderia (aqui o tempo futuro do pretérito indica bem meu sentimento), eu poderia ter sido uma mãe problemática em todos os aspectos, porque sempre me conheci com ausência de afetividade em meu núcleo familiar antecedente.
    Tomei conhecimento sobre quem eu era de fato entre os 49 anos e meio e 50 anos de idade. Soube quem havia sido minha mãe e descobri o passado de meu pai, tudo ao mesmo tempo. Meu pai foi um sobrevivente de Auschwitz e minha mãe descendente de teuto de uma família pródiga, abastada e que ela abandonou quando ela estava com 23 anos de idade. Logo, o que eu passei, sofri, senti, amarguei quando bebê, criança, adolescente, adulta eu compreendi que jamais poderia ser quando eu gerasse outro ser.
    Sou mãe de um casal, 29 e 25 anos.
    Descobri minha verdadeira identidade, no sentido de identificar-se como pessoa no mundo quase meio século depois de eu ter nascido, então nem mesmo o céu, nem a terra para explicar o porquê.
    “Amor é uma coisa do coração” e concordo com isso, mas não compreendo a razão de inexistir amor em um coração que parece ser de ferrode onde vem o desamor, o desapego, a ingratidão se não houve eventos que pudessem atrapalhar o bom crescimento intelectual, físico, moral, afetivo de meu filho.
    Eu penso que a rejeição é possível sim, porque eu vivo isso e não estou de mimimi. Apenas procuro compreender onde está o erro.

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  • 19/02/2020 em 17:04
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    Tenho 48 anos. Sou pai de filha única de 19 anos. Eu a amo. É uma menina muito estudiosa. Nós nos damos bem. Abri mão de vários itens (carro novo, viagens, roupas etc) para investir meus salários nos estudos de minha filha, desde o ensino básico até o superior. Me orgulho dela. Meu problema é com “meu” “pai” que fez um terror na minha vida de adolescência e juventude. Sofri muito de tortura psicológica por palavras e comportamento dele. Fiquei doente e precisei de tratamento psicológico por 18 anos. Houve momentos bons com ele quando falávamos de futebol e cinema, mas o lado negativo dele sempre se sobrepôs. Ele mora em Portugal com outra família, após o falecimento de minha mãe (ele também fez ela sofrer bastante). Das minhas queridas cinco irmãs, três evitam falar com ele. Eu decidi me afastar dele, mas não lhe desejo mal. Não quero me aproximar dele, porque se o faço tenho pesadelos em que lutamos corpo a corpo, nos ferimos. A Bíblia, que é um livro criado pelos homens, se equivoca a ditar que devemos respeitar os pais a todo custo. Não a todo custo! O respeito deve ser recíproco. Tantos pais e mães que dia a dia violentam seus filhos física e emocionalmente deveriam repensar suas atitudes. Às vezes erro com minha filha, mas no mesmo dia ou noutro dia lhe peço desculpas e admito que errei. Tenho certeza que “meu pai” (não o considero como tal) se tivesse nova oportunidade agiria hoje da mesma forma cruel com que agiu comigo anos atrás. E nunca me pediu desculpas, nunca admitiu que errou. Que Deus o abençoe junto a sua nova família.

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  • 25/02/2020 em 14:30
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    Hoje tenho 48 anos ,minha mãe 72 ,a vida toda ela teve personalidade muito forte e sempre só pensou nela ,aos 7 anos prendeu meu pai com uma mentira sei porque estava junto ,aos 8 foi me abandonando pra morar com estranhos até meus 17 anos me casei com o primeiro homem que me deu atenção.
    Minha mãe neste meios tempo sempre viajando e cuidando da vida dela ,quando ia me ver só levava roupas sujas pra mim lavar ,depois dos meus 17 anos tive dois filhos que criei sozinha minha mãe entrou em minha vida e me ajudou a me levantar e quando isto acontecia ela caia no mundo!!
    Hoje não consigo conversar com ela ,finge estar surda ,mas com os outros conversa de boa ,discutimos sempre que falamos dos meus irmãos ,e sempre que peço pra ela não se meter em encrencas adora uma polícia e tal
    Não sinto ódio ,sinto mágoas porque ela não me ouve ,não reflete que só quero o bem dela apesar de tudo que passei ,é teimosa e fingida o tempo todo!o que me dizem ,será que abandono e daí o que vai acontecer ??

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  • 28/02/2020 em 17:02
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    Eu era como você pra minha filha única. Ela me roubou uma empresa (abri um hotelzinho para caes e coloquei no nome dela pq meu nome estava no SPC) em 2018, me pôs pra fora da minha casa (que estava alugada no nome dela porque o meu estava no SPC) e não está nem ai pro que me causou, por causa do que ela me fez, quase suicidei: 41 anos, desempregada e sem dinheiro (porque antes de me por na rua, ela praticamente zerou a minha conta bancária – ela usava meu cartão e tinha a senha). Por causa do que ela fez, tive que mudar de cidade, ficar longe da minha família, pois foi aonde eu consegui trabalho. Quase perdi meu apto, porque não tive dinheiro pra quitar uma dívida judicial (esperava pagar a dívida com dinheiro que estava ganhando na empresa)… ela não liga…
    SE EU PUDESSE VOLTAR NO TEMPO, NÃO TERIA FILHO NUNCA! Perdi meu tem

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    • 01/03/2020 em 18:00
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      Olá,Fabiana!
      Eu entendo muito a sua decepção e desespero. Acho que tudo o que eu mais queria na vida era voltar no tempo e optar por JAMAIS ter filho. Infelizmente isso não é possível, portanto façamos cada segundo da nossa vida valer a pena e acredite a lei do retorno não falha! Cuide-se e fique com Deus.

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  • 02/03/2020 em 04:57
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    Tô vendo q aqui são só os pais que são coitados. E só filhos que são ingratos. Ai ai viu. A casos e casos gente. Não vá medir a realidade de alguém pela a sua.

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  • 08/03/2020 em 03:50
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    OLHA SÓ ANA, TENHO UM FILHO ASSIM TAMBÉM ELE NÃO ME SUPORTA, NO SEU CASO VOCÊ VÊ QUE PRA ONDE ELA QUER IR NÃO CABE ELA, NÃO SERVE PRA ELA, LÁ NINGUEM A AMA COMO VOCÊ, QUE O PAI É MAIS PELA ESPOSA DO QUE POR ELA. EM FIM NÓS MÃES VEMOS LÁ NA FRENTE SIMMMM SÓ QUE ELA ACHA QUE VOCÊ FALA ISSO PARA QUE ELA NÃO SAIA DE PERTO DE VOCÊ, CONCLUSÃO!!! ELA PRECISA VIVER ISSO TUDO PARA TIRAR AS CONCLUSÕES SE É ELA OU VOCÊ QUEM ESTÁ CERTA ENTENDE AMIGA? DEIXA ELA IR, OU A CASA DO PAI FICARÁ DO JEITO QUE ELA QUER, OU ELA SE ADAPTARÁ A CASA SIMPLES ASSIM MAS
    ENQUANTO ELA NÃO VIVER ESTA ESPERIENCIA ELA ACHA QUE ESTÁ CERTA. O TEMPO É QUEM VAI DIZER. BJS FICA EM PAZ

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  • 14/03/2020 em 07:13
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    Tenho uma filha que parece concorrer comigo. Mas em que? Sou calma, mostro dedicação. Acho que ela não me ama. Geralmente me responde mal qualquer pergunta que faço. Sou professora e acho que a falha não é minha. Gosto de diplomacia e diálogo em tudo. Eu acredito em Deus. Ela não acredita na existência de Deus. Penso que o problema da minha filha seja espiritual. Entrego a Deus. Não vou me encabeçar por isso. Tenho 50 anos e ela 18. Sou magra ela gordinha linda. Eu amo minha filha, apesar do comportamento dela. Agente tem que entregar a Deus. A minha parte eu faço. Espero que ela mude. Oro por ela.

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  • 19/03/2020 em 12:28
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    Li muito relatos e cada um tem seus problemas individuais, desde que nasci, cresci entendi as coisas, vejo minha sofrendo com meu pai bêbado, agressivo batendo nela e ameaçando os filhos.
    Hoje, eu com 39 anos, perdi minha mãe e no seu último suspiro ela ainda reclamou do meu pai.
    Conclusão hoje me vejo na obrigação de cuidar dele, pois ninguém quer fazer isso, ele me xinga, me expulsa de casa, me ameaça e pra piorar hoje ameaça minha filha.
    Não posso sair de.casa pois é considerado abandono de incapaz por ele ter 84 anos.
    Enfim, estou presa, não tenho amor por ele, não suporto olhar pra ele, mas faço a minha parte. Qdo morrer, morreu…. Não sentirei nada.

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  • 24/03/2020 em 18:10
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    Desculpe mas para mim, o que todos voces falam não faz o menor sentido!
    O amor de uma mãe é incondicional, não existe essa coisa de ”eu já fiz de tudo e meu filho não têm gratidão pelo o que eu fiz”, lembre de quando voces eram crianças e muitas vezes já brigaram com seus pais aposto que eles não deixaram voces ” viverem a própria vida”.
    Você não é um pai pra ser amiguinho do seu filho você é um pai para dar bronca mesmo quando ele ou ela te desobedeçe. Então muitas vezes esse é o seu problema: em vez de você ser um pai você só quer saber de ser um amigo.
    E agora um pequeno recado para os filhos: nós só amamos porque Deus nos amou primeiro,isso está na Bíblia e esta frase me ajuda muita a levantar da cama todos os dias e continuar a amar o próximo, o meu inimigo,e até mesmo os meus pais.Eu sei que eles me amam e só querem o melhor para mim então agradeça a Deus, por que tudo que você é, você só é por causa Dele e foi Ele quem te deu os seus pais.
    AMAR É DIFÍCIL MAS SE VOCÊ TÊM JESUS TUDO FICA MAIS FÁCIL!!!!

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  • 29/03/2020 em 03:59
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    Tenho 49 anos, um filho de 25 que é especial e uma filha de 23 que achou que casando-se aos 17anos conseguiria encontrar a felicidade longe de mim mas infelizmente o marido abandonou ela quando o segundo filho fez um ano e desde então ela insiste em dizer que eu nunca a amei como devia e que sou obrigada a ajudá-la sempre, mas crio os meus dois netos pois ela viveu com namorado assim que o marido saiu de casa e desde então ela só me dá tristeza e cobra de mim o que ela não oferece pros dois filhinhos dela , a ingratidão e falta de conhecimento dela por mim do amor que tenho por ela a afasta de mim. Tenho dó de meus netos de5 e de 3 anos, sem pai e com mãe ausente.

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  • 05/04/2020 em 08:22
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    So pra dizer que ninguem colhe nada desta vida que não plantou antes.
    Muitos pais fazem tudo pelos filhos, exceto achegamento.
    Não basta só dar comida na mesa, cama para dormir, roupa lavada e um teto sobre a cabeça.
    Nem tampouco, asfixiar e não dar espaço.
    Pais que tem balanço, e que se achegam ao filho, entendem seus problemas e REMOVEM MONTANHAS COM ELES, geralmente têm mais sucesso. Não é remover montanhas por eles, ou fingir que a montanha não existe, ou que o jovem tem que se desenrascar sozinho. Contrário ao que geralmente se pensa, isso não o faz mais forte, mas gera ressentimento.
    Tentem se achegar a ele, fazendo-o saber que você esta por perto e que ele pode contar consigo, mas sem abafar. E que você o ama, e que pode ficar desapontado, mas nunca deixará de o amar e apoiar.
    Que está do seu lado e não contra ele.
    O pior para um filho é ter pais ausentes ou que não se importam. E isso começa na infancia. Plante bem, para colher melhor mais tarde. E em abundancia.

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  • 13/04/2020 em 16:08
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    Eu tenho pais maravilhosos. Fui adotada ainda recém nascida e cresci em um ambiente com todo amor e conforto do mundo. Vi eles se desdobrando para me dar o melhor. Escola particular, faculdade, roupas, celulares e etc. Hoje, aos 34 anos e eles mais idosos, eu sei que os amo. Porém, tudo me irrita, qualquer coisa me irrita. Gosto de abraça-los, beija-los e dizer que os amo porém, por exemplo, quando minha mãe vem no meu quarto falar sobre assuntos aleatorios, ouo ficar me enchendo de perguntas, me sobe uma raiva que não sei explicar os porquês. Ela é um doce. Mas me sufoca, demais. Sempre, desde nova. Por ser filha única eles sempre tiveram um controle muito grande sobre a minha vida, mas quando fiquei adulta e independente, mesmo casada eles sempre quiseram se meter em tudo, saber de tudo, me ligando pra saber onde eu estava e se eu não atendia, eles brigavam comigo como se eu estivesse “me drogando”. Sempre fui uma filha estudiosa, nunca usei quaisquer tipo de droga, nunca nem sequer fui de baladas. Apenas agora depois de adulta que saio com minhas amigas, tenho minha independencia mas minha mãe insiste em me controlar e isso me gera frustração e muita raiva. Ja a vi mexendo em miinha bolsa, contando quanto tinha de dinheiro na carteira. Acho que essa soma de fatos tem se intensificado tanto que agora tudo me gera muita raiva, quero gritar, penso “cala a boca” mas jamais faltei o respeito. Passei 20 dias viajando e falava uma vez por dia pelo telefone, nesses 20 dias não senti saudade e nem vontade de ve-los pessoalmente, apenas chamada de video. Tenho orado e pedido a Deus para trabalhar essa raiva dentro de mim, pois, alem deles não merecerem meu “asco””, eu sei que quando eles vierem a falecer eu vou sentir muita falta. Me culpo todas as noites por me sentir assim. Por não ter vontade de visita-los, por me sentir bem longe e viajando. Me sinto mal por não ser recíproca. Por me irritar tanto ao ponto de sair do ambiente e fingir uma “dor de barriga” e ficar uns minutos no banheiro longe de todo esse “excesso de amor”. Eu não me lembro muito da minha infância, não sei se pode ser isso. Mas lembro o quanto fui sufocada e vivia em regime quase militar dentro de casa, talvez seja isso que hoje, independente, não consiga aceitar certos controles. Eles ainda me tratam como se eu estivesse dez anos, brigam com amigas minhas que intitulam não gostar, se metem demais na minha vida pessoal, ficam com raiva quando não compartilho algo. Enfim, só precisava desabafar porque isso tem me matado aos poucos. Não sei se isso é considerado falta de amor. Mas eu estou de saco cheio. Aquela sensação de “affe, la vem me encher o saco” é assim que me sinto e não queria. Obrigada pela reportagem, pelo espaço aberto para podermos desabafar e mesmo que não leia ou tenha resposta (pelo tempo que a reportagem foi publicada) eu me sinto mais leve em saber que existem casos assim.

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  • 20/04/2020 em 05:26
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    Peço licença para contar minha história pois acho que foge do padrão do que li até agora. Me separei quando o bebe tinha 6 meses, pois era uma relação tóxica o pai um narcisista sabe tudo que me manobrava e me humilhava. Sai do relacionamento por que não queria que meu filho visse ele me tratando assim e me tratasse igual. Achei que a separação seria o suficiente. Mas tenho o coração mole e acreditava que era importante o relacionamento pai e filho. e ele Manobrou a cabeça da criança. Se fosse hoje faria tudo diferente eu teria sumido no mundo sem deixar endereço se eu soubesse o que me aguardava na adolescência. Hoje ele tem 19 anos e é uma fotocópia do pai.. o mesmo jeito de falar a mesma arrogância, conversar com ele me deixa exaurida, suga todas as minhas energias.. Amar um narcisista é como amar uma pedra.. o amor não consegue alcançar. Hoje em plena pandemia de proporções apocalípticas meu filho me bloqueou no whatsapp por que recomendei que seria bom parar de fumar nesse momento… e enviei alguns vídeos daqui do canal querendo abrir um pouco a mente o racional dele para a espiritualidade já que o emocional parece estar um pouco travado. Ele que se diz ateu ficou revoltoso comigo, discutimos e agora ele fechou esse canal de comunicação. Estou em outra cidade não tenho noticias da minha mãe que é idosa e o único telefone em caso de emergência seria o dele. Também sou grupo de risco tenho 49 anos então não é recomendável eu sair 200 km e me arriscar ir até SP… Estudei muito sobre narcisismo e sociopatia por que sou empata e meus relacionamentos acabaram se repetindo com pessoas tóxicas. De tanto estudar sei que os narcisistas não mudam.. quanto mais eu for atrás dele, quanto mais eu for carinhosa mais ele vai se achar certo e mais vai me culpar e me vitimizar.. e ele consegue o que pretende que é o suprimento emocional, narcisistas vivem dos sentimentos que eles causam nos outros eles se alimentam disso.. A única coisa que eles entendem é o silêncio é a ausência.. e mesmo assim ele não vai sentir a minha falta mas sim a falta das coisas que eu proporcionava para ele eles não sentem amor. ou compaixão. Eles tem inteligência emocional e empatia para perceber o que o outro está sentindo e jogam com o sentimento do outro.. mas não tem empatia. Penso onde foi que errei… Devia ter ficado calada, mas meu Dharma como mãe me pede que eu fale coisas.. que ele não deve fumar por exemplo.. Sofri muito e me culpei muito. Hoje entreguei para Deus com a consciência de que fiz e faço o meu melhor. Ainda pensando nos narcisistas que a unica coisa que entendem é o contato ZERO pensei em bloqueá-lo no face único canal de contato que ficou mas não vejo postagem nenhuma dele e acredito que nem ele as minhas… não tem interesse nenhum em mim.. só me vê como fonte de provisão e suprimento material e emocional Consultando uma psicóloga ela disse que eu não devia mandar mais dinheiro para ele. Mas me corta o coração.. Sei que ele foi manobrado pelo pai e que dentro tem um menino maravilhoso. Acredito que ele desenvolveu o que em psicologiia se chama síndrome de estocolmo que é ficar do lado do seu abusador para ter vantagens e de certa forma minimizar o sofrimento. Ele mesmo já reconheceu que tem alguma coisa estranha com ele.. mas não quer mexer na ferida.. já propus tratamento, constelação familiar, terapia, nada ele aceita. Só escuta o pai.. Estou em paz não tenho sofrimento emocional nesse momento.. só a impotência de não poder ajudar.. não por que não é possível, por que tenho fé. Mas por que ele não permite eu me aproximar… Pensei em cortar todos os laços definitivamente e entregar que minha missão de mãe nessa vida foi feita da melhor forma que pude.. Agradeço ter encontrado seu vídeo e conter o impulso e ao contrário vou manter todas as portas possíveis abertas sempre. Não vou perder a fé quem sabe daqui mais 10 anos quando a fase adulta chegar talvez ele ainda não me aceite como mãe mas talvez permita algum tipo de aproximação. As pessoas são muito cruéis ao julgar uma mãe que o filho não quer ter contato. por favor não julguem as pessoas.. ninguém sabe o que passa na alma humana só Deus. Gratidão;

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  • 24/04/2020 em 11:59
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    Olá tenho 19 anos fui criada por meus avós ate os 13 anos quando completei 14 tive q vim morar cm meu pai e minha madrasta q cinserammete acho q não gosta de mim muitas coisas q fazia sem pensar nas consequências traziam tristeza a eles e me arrempedia só q começaram a falar de mim q eu falava por aí deles mas a maioria da vezes era verdade e outras não até q um dia minha madrasta me deu um tapa na cara e isso até hj não consigo perdoa meus avós q me criaram faleceram e nunca meu avô havia me batido daquela maneira apanhei muito de meu pai eu mas isso eu já estou superando e trabalhando o perdão até q um dia inventaram uma coisa minha na escola muito grave e eles acreditaram falaram que eu estava grávida e q meu pai me bateu tanto q peedir meu BB mas nada disso acontenceu fiquei sobre pressão várias dias queria me matar não relatei antes q por várias vezes tentei tirar minha vida por tristeza profunda mas continuando eu resolvi fugir cm o garoto q estou até hj passou um tempo fui na casa dele pedi perdão por tudo que havia feito mas não conseguir assumir meus erros pra eles com vergonha da reação de meu marido até q pedi pra Deus me ajudar passou um tempo voltei lá na casa deles e assumir todos os meu erros e eles disseram q haviam me perdoado só q há um porem eu não via o perdão deles nas vezes q nos convidaram para ir na casa deles mas então havia parado cm aquela coisa de ficar espalhando por aí falando mau deles até q um dia veio uma sobrinha dela q conversava muito pegou meu número mandou Oi normal dps de um tempinho começou a dar perguntas deles falando mau deles e eu muito tola cai novamente falei mau também só q eles descobriram e pedir perdão mas não querem me perdoa mas também eles sempre me viram como o dragão da família e nunca como uma pessoa q tivesse coração. Queria muito q ,eu pai tivesse o mesmo olhar q ele tem pelas minhas irmãs como filha dele me intristeceu muito cm isso o q faço para ter o perdão deles estou muito triste e arrependida do q fiz haa e q eu falei Mau deles foi que eles eram puxa saco de minhas família por q no meu aniversário é em todas as vezes q fui lá na casa deles eles nunca colocaram nada no status aí minha prima q foi passear lá com, eles tinha horrores de fotos aí vi q timham vergonha de mim

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  • 27/04/2020 em 23:52
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    Eu tenho um filho de 5 anos, mas que nas atitudes parece que tem 10 anos. O meu marido sempre tira minha autoridade quando tento corrigir meu filho. Isso me doí muito. O meu filho não me respeita, parece que não sente amor por mim. Eu gerei ele com muito amor, sofri muito pra ele nascer, pra poder ouvir da boca do meu marido que eu nunca vou ter o amor do meu filho. Isso me doí em cada gesto e atitude. Eu me casei com alguém que me xinga, que me trata mal na frente do meu filho, e eu tenho lutado para que meu filho não seja como meu marido é. Luto, faço de tudo para que ele seja um homem que saiba respeitar e cuidar de uma mulher. O meu filho um dia desses me xingou .. e isso me doí ate hoje.. como tenho sofrido com isso! E o meu maior medo é morrer sem poder ouvir um eu te amo do meu filho.

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  • 10/05/2020 em 23:54
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    Hoje é Dia das Mães e escrevo aqui com lágrimas nos olhos e um coraçao sangrando de tristeza. Como é ruim a dor da rejeição pelos próprios filhos! Trnho 2 filhas de 25 e 17. E elas não tem o menor sebtimento, respeuto ou consideração por mim. Eu sou uma boa filha para minha mae. Eu a amo e convivo bem com ela. A apoio em tudo. Incentivo e me alegro por tudo em sua vida. Mas minhas filhas não. Nem sequer uma ligação. Nem um abraço . nada. A desculpa é a Pandemia por Covid 19.. Mas eu sei a dura verdade. Elas simplesmente não gostam de mim. Não se importam comigo. Se eu morrer agora. É um favor que faço a elas.
    Não compartilham nada da vida delas., não se alegram por mim, mudei esta semana para um apartamento proprio. Uma conquista muito grande depois de uma vida de pobreza e de um divorcio humilhante que destruiu toda a estrutura da minha vida. Toda minha autocobfiança como mulher. Fiquei sem casa. Sem familia. Sem marido.Sem lugar para dormir. Sem dinheiro até para comer. Mas lutei e me reergui E estou.vencendo. mas elas.nao se importam. Não se interessam. Não participam. Como estranhas frias.e distantes. Como se eu fosse uma simples funcionária que trabalhou na casa onde elas foram criadas.
    Hoje na casa de.minha mãe. Com meus irmãos passando para deixar um.presente um beijo mesmo distante. Percebi que todos evitavam de perguntar.delas . Nem me deram Parabéns pelo dia de hoje. A unica flor que ganhei foi do condomínio onde moro.
    Não quero me vitimizar ou lamuriar. Estou açe3nas triste e precisando desabafar. Desta.verdade vergonhosa e humilhante. Minhas filhas não me amam.
    Por que ninguem nos prepara para isso? Por que todos os livros e cursos e videos e ninguem fala nada de.como lidar com issi. Com o abandono e a solidão depois de uma vida de amor e dedicação à familia. De ser.uma mãe amiga e amorosa e.receber.este gelo todo em retribuiçao. Eu sei que o Amor não é algo que pode ser retribuido. Que Amor de Mãe é algo solitario e unilateral.
    Mas eu gostaria que se falasse mais sobre isso para a gente se preparar. Não se apegar aos filhos. Maternidade tem que ter uma prazo de validade.
    Para a gente não se deducar tão totalmente a eles e se blindar para tosas essa ingratidão. Vejo que não importa se você foi uma mae boa e amorosa ou uma mãe ruim, egoista, narcisista. Quabdo eles nao gostam de voce. Não.gostam. nada a fazer a respeito. Não ligar. Só seguir em frente. Tocando sua vida, seus interesses. E sem se preocuçar com eles. Acho que meio como os insetos. Põe no mundo e eles que se virem..
    Esse é um grande assubto tabu. A gente envelhece. Adoece. Sofre. Por causa de toda a rejeiçao. Por causa de toda a enw3rgia que gastamos criando. Educando amando. Provendo uma vida boa e protegida..Dentro do maximo de nossas possibilidades e chega um ponto que somos um zw ninguem. Valemos tanto quanto qualquer estranho que eles acabaram de conhecer. Somos só uns serviçais . E ainda temos que ser submetidos às avaliações criticas deles e da sociedade sobre nosso pifio desempenho. Não fizemos mais que nossa obrigação. 20 anos desperdiçados.
    Acho que a psicologia e as terapias tem que quebrar esse tabu e lançar um olhar carinhoso para estas relações que nos magoam tanto

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  • 20/05/2020 em 03:47
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    Eu Gosto Muito Dos Meus Pais Sendo que Eles Sempre Me Chamam de Inútil e dizem que Não presto pra nada,que Eu só Causo Problemas Pra Eles,Minha Mãe Não Confia em Mim pra fazer nada e meus pai diz que eu não Não faço nada direito,E eu não posso Responder nada que eles me mandam Calar a Boca

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  • 25/05/2020 em 05:43
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    Oi. Tenho 47 anos e um filho de 28 anos. Qdo descobri que estava grávida o pai biológico não quis saber e me deixou. Tive uma gestação um pouco conturbada, eu morava com minha mãe já que meus pais eram separados. Mas mesmo assim, eu via meu pai todos os dias e várias vezes pois morávamos na mesma cidade e ele vinha me ver diariamente. Meu pai aceitou minha gravidez sem problemas, já minha mãe não aceitou no começo. Tive mto apoio do meu pai, minha mãe tinha problemas com a bebida então tdo o que acontecia a culpa era minha. Passei alguns perrengues com ela por conta disso. Antes do meu filho nascer tentei conversar com o pai , mas ele não quis saber mesmo. Após o nascimento também foi procurado por alguns amigos nossos em comum , mas não aceitou vir conhecer o bebê. Passaram uns meses como dizia meu pai pra mim, a vida segue. Conheci um rapa que sabia tdo da minha vida e eu nunca o tinha visto antes. Nesse tempo meu filho estava com 5 meses de vida. Namoramos, moicanos e estamos juntos até hoje. Ele aceito meu filho e o criou como se fosse seu. 6 anos depois após alguns acontecimentos, o pai biológico assumiu o filho , só no registro diga- se de passagem. Tdo correu bem até os 16 anos do nosso filho , onde se tornou rebelde, começou a matar aulas, enfim.
    Passou as não me respeitar mais bem só pai que o criou. Foi para o exército qdo atingiu a idade de servir, o que para nós era um orgulho. De repente após dar baixa transformou- se. Voltou a ser diferente comigo e o pai. Um dia após eu ir viajado com meu marido recebi uma mensagem dele dizendo que estava saindo de casa e mudando de estado. Levei um choque. Quando cheguei em casa abri a porta do quarto dele e chorei muito. Mudei de cidade para ficar mais próxima possível da cidade onde ele havia ido morar, mas de nada adiantou ele simplesmente afastou- se de nós. Conheceu uma moça, começou a namorar , ela engravidou e foram morar juntos. Até o dia em ele a trouxe em nossa casa , ela nada sabia de nós, me disse que quando perguntava à ele sobre os pais ele desconversava. Ficaram juntos por 2 anos e separaram e ele voltou para a cidade que morávamos antes. Devido problemas meus de saúde 1 ano depois voltamos tbém pois o atendimento é melhor. Hoje ele mora com minha mãe, eu vivo doente e ele nunca vem me ver , só se fica sabendo que fui levada ao hospital, passa e diz está tdo bem dona fulana e vai embora. Eu me culpo por isso todos os dias, minha mãe que tem 73 anos sai a pé da casa dela e vem me ver, ele que tem carro e moto as vezes passa meses sem nos dar notícias. Me culpou um dia em uma conversa que tivemos , que não sei irmãos a ele e que bati muito nele quando criança, coisa que foi negada por minha mãe na hora, ela disse se tu levou algumas chineladas foi porque mereceu, nem teu pai nem tua mãe te espancaram. Mesmo assim ele disse que me odeia. Já fiz de tudo para agrada- lo e nada tá bom . Hoje me chama pelo meu nome e não mais de mãe assim como o pai. O que devo fazer, sofro tanto, pois além de sofrer com minhas cirurgias e tratamentos renais, não tenho se quer o carinho do meu filho.

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  • 01/06/2020 em 23:18
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    Eu acho que amor de mãe é sagrado.Somente nós mães sabemos o que é gerar um filho, dar à luz, amamentar, noites sem dormir, tanto cuidado e carinho.E a dedicação? Atenção com as notas e o aprendizado na escola, leva e busca na escola, na casa dos amigos, festas, cinemas, shoppings, festas, presentes, cuidado e amor, muito amor.
    É aí crescem e te esquecem.
    Minha mãe tem 86 anos de idade e sempre me disse uma frase muito interessante: criamos os filhos para o mundo, não para nós.E sabe do que mais? Eu e meus irmãos nunca a deixamos de lado, muito pelo contrário.
    Então eu acho que é bem isso, você faz a sua parte como mãe, educa, dá amor, carinho e atenção com total desprendimento.
    Eles nunca vão deixar você.
    Faz parte do ser humano ser assim, infelizmente…
    Um pouco de terapia vai bem
    Fiquem em paz!

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  • 17/07/2020 em 01:27
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    Ontem dia 15/7 contei a história da nossa família
    Não coloquei o nome Luana Marinho do Nascimento ( filha) Entendi que não se deve chamar atenção do filho. Só temos obrigações e lhes pedi perdão. Na nossa época apanhávamos de chicote de ferro, palmatória etc
    Hoje vc tem que sustentar sua filha na Bélgica grávida de um rapaz que não aceita a criança . Mandar 3.000,00 euros e ela ameaça se não mandar ela esconde a criança,
    Não gostei da oração !

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  • 26/07/2020 em 22:11
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    Quanta vitimização.

    Cadê os pais que pagam pensão alimentícia mas não querem nem saber da criança? Que acham que o dinheiro vai ser usado para a mulher comprar sapatos? Muitas vezes valores que nem dão para comprar comida…

    Cadê os pais que se separam, que “fogem de casa” sem preparar os filhos. Simplesmente aparecem anos depois como se nada tivesse acontecido

    Cadê os pais que chamam o filho de louco, esquizofrênico, inútil mas nunca incentivaram um tratamento, sendo que é deles a responsabilidade

    Cadê os pais que não ensinaram afeto e gratidão?

    Cadê os pais que descontam nos filhos as frustrações de um casamento/separação?

    Cadê os pais que não ensinaram o sentido do perdão? Se assim tivessem feito talvez não estariam assim.

    As pessoas seguem modelos, aprendem a conduta dos pais…
    Eu fui tão devastado psicologicamente e fodido pelos meus pais que decidi fazer uma vasectomia por medo de ser uma bosta de pai como foram comigo

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  • 29/07/2020 em 18:49
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    Hare Krishna Gostaria de agradecer pelo texto Prabhu Giridhari. Eu passo muitas dificuldades com minha mãe e minha vida espiritual. Parece que ela não gosta quando eu estou num bom caminho, sempre me atrapalha no cantar da japa, na leitura dos livros e etc… e ri quando eu to estudando. Ela é super tóxica e possessiva cmg e isso sempre me deixa mau, pq eu cumpro meu dharma familiar com ela, e queria ao menos que ela aceitasse o meu caminho.

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    • 01/08/2020 em 09:48
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      O jeito é se afastar dela tão logo puder. Você não deve aceitar isso em sua vida.

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  • 25/08/2020 em 05:21
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    Estou comentando aqui pq preciso desabafar, e talvez nada seja real, mas é como me sinto. Tenho um filho de 14 anos, muito amado. Que até os 9 morou apenas comigo e a partir daí optamos pela guarda compartilhada. Mudei de casa e a escola era mais perto da casa do pai, então invertemos eu fico com ele de 15 em 15 dias, há cerca de 8 meses. Moro com minha namorada atualmente e ele se dá muito bem com ela. Também me dou bem com o pai dele.
    Acontece que a adolescência tem sido extremamente difícil, um abismo se criou entre nós e não consigo transpor ele. Sinto que meu filho não quer estar comigo. Quando busco ele,
    mal fala comigo, sempre no vídeo game (que sei ser da idade, ok), mas busco meios de me reaproximar e não consigo. Tento ao menos nas refeições ter um diálogo e muitas vezes funciona, sem interferência de nenhuma tecnologia, mas assim que acaba voltamos a rotina tecnológica, não só ele como eu também, não nego. Tento me entrosar nos assuntos que gosta, mas é um pouco difícil, cansativo e as vezes chato, assim como acho que são os meus assuntos pra ele.
    Tem vezes que é um alívio quando ele vai embora, pq o peso sai das minhas costas. As vezes da vontade de simplesmente desistir de ser mãe e deixar ele full time com o pai, e esperar pra ver se um dia ele me procura por conta própria, mas tenho medo que isso nunca aconteça e o abismo se instaure de vez. Sei que preciso melhorar as Formas como tento, as vezes sou melosa, as vezes quero que ele goste dos meus assuntos e não ligo pros dele. Muitas Imperfeições e processos pra aprender na prática, que são falhos. CANSA, muito!!! Mas desistir só vai abrir um buraco maior, então sigo tentando, levando, e esperando que seja a adolescência e que os valores estejam corretos pra que no futuro as coisas melhores.

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  • 23/09/2020 em 13:51
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    Li aqui, e como filha vim dizer que não tenho piedade de nenhum comentário de nenhuma mãe, quando um filho nega amor a uma mãe algo severo ela fez. SIMPLES. Relações de mãe e filho são reflexos do que a mãe atribuiu ao próprio filho, ou seja, é tudo colhido uma hora ou outra. Enfim, quem planta uma hora colhe.

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  • 04/10/2020 em 11:18
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    Noemi, Infelizmente a colheita deles não será Boa. Va para outro estado mesmo. Va pra longe! Troque o número do celular e mantenha apenas uma rede social pra vc falar deles quando eles te procurarem. Deixa eles sofrerem tua falta. Já sei o que vai acontecer! Quer saber? Quando a dor da saudade com ingratidão se misturar no peito deles, eles sofrerão tanta tristeza que procurarão uma igreja pra ouvir Deus falar. Se prepara flor. É assim mesmo! Quem não reconhece o valor da família pelo amor conhece pela dor. É fato! Aguardo boas notícias.

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  • 04/10/2020 em 11:27
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    Nossa! Quanta ingratidão ne! Até que ponto vale a pena nos sacrificar pelos filhos?

    Eu os aconselho, se assim me permite, a procurar uma igreja pois sou Cristã e acredito se o melhor lugar onde se ensina os valores da FAMILIA tradicional que por sinal nada tem a ver com a familia moderna. Talvez o moderador não aceite minha postagem e eu não posso ficar chateada pois quando não se fala numa transmissão ao vivo nem sempre é compartilhado as postagens sobre esses valores. A Bíblia fala sobre a semeadura e a colheita. Façamos o bem e aguardemos o tempo de Deus que é justo em reconhecer toda nossa Boa obra. Um abraço bem apertado e caloroso! E orem sempre com gratidão!

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  • 11/10/2020 em 12:15
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    https://blog.quadrante.com.br/como-e-uma-personalidade-imatura/

    Penso que é importante ter em conta o grau de maturidade das pessoas, porque é de lá que vem o reconhecimento, a gratidão, a responsabilidade, o olhar sobre o outro e mais importante ainda o olhar sobre si mesmo.
    Temos visto milhares de casos de mães e pais preocupados com a ausência de tudo isso nos seus filhos, qualidades tão necessárias ao desenvolvimento e sobrevivência das pessoas.
    Acho que muito disso se deve ao fato de nos apercebermos que finalmente não conseguimos ou não soubemos formar estas pessoas para a vida (sem esquecer de muitos casos que independem dos pais ou de qualquer outra influència).
    Acho que o maior erro desta geração de pais, que passam por esse tipo de problemas, e na qual eu me incluo, foi a de sempre se antecipar. De não querer que os filhos sofressem. De proteger, de dar o seu melhor. De dar o que tem e o que não tem. Sim, porque muitas vezes damos o que não temos, apenas no sentido de tentar promover a felicidade dos mesmos.
    Fui criada ouvindo como histórias todas as dificuldades e misérias que meus pais passaram ( e eles passaram muitassssss). Sempre tive muito respeito, admiração e empatia pelo que passaram, embora muitas coisas só conseguimos ver quando somos mais velhos e também pais. SIM!!! Muitas pessoas só conseguirão ver o valor de seus pais quando também forem pais e passarem por situações semelhantes, enquanto outras, por maior inteligência emocional, conseguem ver tudo isso sem terem necessariamente que passar por isso,
    A nossa geração não permitiu e nem contou aos seus filhos todos os perrengues que passaram, e estes filhos foram criados num mundo quase sem sofrimento (aparente), acreditando que tinham direito a tudo, e que não poderiam nunca, nunca conviverem com a tristeza e infelicidade.(só há crescimento quando há lugar para aceitar o sofrimento). Muitos se tornaram adultos egoístas e egocêntricos. Sim, por querer acertar muito, erramos demais. Nos escapou muita coisa, e acabamos falhando em muitos quesitos..
    Importante ter em conta que estou falando somente de filhos que tiveram amor, carinho, cuidados e proteção, e ainda assim se sentem vítimas da vida. Esta vida que não preenche e não corresponde às sua expectativas.
    Tenho pena, porque sei que há comportamentos horríveis tanto de um lado como de outro. Estamos aqui a falar de filhos imaturos, mas sabemos que existem pais horríveis, mas horríveis mesmo. Que maltratam, que desprezam seus filhos. Que negligenciaram de verdade.
    E o mais surpreendente de tudo isso, é que muitos destes filhos maltratados cuidam melhor dos seus pais do que muitos dos que foram protegidos. Ironia do destino. Tantos filhos que sonharam e dariam tudo para ter o amor dos pais, e de pais para terem o amor dos filhos.
    Acho que independente de tudo, o ser humano procura incessantemente o amor (não interpretem como reconhecimento e cobranças). O ser humano procura a troca de amor.
    Quando alguma mãe se diz surpresa pelo desprezo dos filhos, é porque ela sabe o que sentiu e fez para proteger este filho desde o nascimento, e embora o filho também estivesse lá presente, ele não tem lembranças de muitos períodos. Ele não é capaz de se lembrar da sua mãe a cuidar dele com todo o carinho e amor dia e noite. Do esforço que isso exigiu, Mas ela, por ser adulta e poder contar com esta memória, se lembra de todos estes momentos,
    Acho que quando os filhos passam pela mesma experiência, é lá que se deviam aperceber de todo o esforço, gentileza e doação de seus pais. Muitos não se aperceberão nunca, como muitos maus pais também não.
    Muitas vezes é necessário estar longe, para depois conseguir estar perto.
    Viver é errar e acertar, mas as coisas não dependem a 100% só de um lado. Temos de tudo. Temos também famílias grandes em que cada filho amadureceu de forma diferente (segundo seu temperamento e caráter), não dependendo exclusivamente do meio e nem dos atos e influência da família.
    Acho que o mais importante é as pessoas terem noção do tempo. O tempo passa rápido, e muitas vezes não temos tempo para corrigir, e quando alcançamos a consciência, pode ser tarde demais.
    Mudamos tanto ao longo da vida. Mudamos de opinião, de visão e de percepção. Mas nem sempre as pessoas estarão lá esperando pela nossa mudança.
    E tem uma coisa sobre a qual não temos e nem teremos nunca controle: A maneira como cada um interpretou o que recebeu na vida. Não conseguiremos nunca inserir gratidão e compreensão no coração e nem na mente de ninguém.
    Como no velho ditado: “Ah. .Se a juventude soubesse, e se a velhice pudesse”.
    Desejo a todos que encontrem paz para a sua dor, e esperança na vida.
    Sim. A vida muda a toda hora. Ela está sempre em movimento.

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  • 15/10/2020 em 02:51
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    Li alguns comentários…
    No meu caso, eu sou a filha. Na minha adolescência dei um pouco de trabalho, normal devido a idade, cresci, hoje sou uma mulher e estou passando por dificuldades de me relacionar com os meus pais. A minha mãe é bipolar, é aquela pessoa que está tudo bem, você é maravilhosa e perfeita, passa 5 minutos ela está dando show e te chamando de demônio. Sou daquelas que procuro ajudar quem eu posso, sempre estive ao lado dela, ajudando no que eu podia, mas não pude mais aguentar essa bipolaridade e tanta agressão psicológica, isso acaba com a minha autoestima. Atualmente, resido com o meu pai e irmã que tem Síndrome de Down, e está muito difícil para mim, pois eu sou a empregada doméstica, só eu limpo, só eu arrumo, só eu lavo a louça,… e quanto mais eu falo para pelo menos cada um lavar a louça que suja e tentar manter a ordem da casa, menos eles fazem, mais eles sujam, isso é culpa do meu pai, é o exemplo que ele dá para a minha irmã, que eu tenho que ser a serviçal da família. Eu tenho que trabalhar, estudar, ainda aguentar agressão psicológica e ser a faxineira. Sabe, os filhos se afastam dos pais quando não aguentam mais, eu me olho no espelho e parece que envelheci uns 10 anos, de tão infeliz, desgastada e cansada que estou.

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  • 28/10/2020 em 19:18
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    Muito bacana a colocação, meu filho fez 13 anos decidiu ir morar com o pai, desde então mal fala comigo, fala que não pareço a mae dele pq sou morena ele loiro igual ao pai.
    Quando mando msg perguntando se comeu e esta se cuidando me chama de chata e manda eu parar. Se pergunto se posso comprar uma passagem pra ele me ver pq o pai mpra em outro estado ele manda eu parar que ele vai ver.
    Em um ano la ele só me atendeu no telefone 3x tudo sou chata detalhe eu sou mais humilde o pai dele rico.
    Ele nao quer nem saber mais de mim. E quem criou ele sozinha fui eu. Ele aprendeu tudo comigo pq o pai o via uma x ao mês.
    E hoje ele nem liga mais pra mim e tenho ja 44 anos.
    Meu único filho. Não sei mais como lidar com tanta dor.

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    • 03/11/2020 em 09:56
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      Cara Sra. Patrícia,
      Embora lhe custe muito, e custa mesmo, terá que ter a paciência necessária para esperar que o seu filho tome consciência da situação real.
      Ele viveu longe do pai, e deve ter criado uma imagem idílica do mesmo, que com o tempo se tornará a imagem real (com as qualidades e defeitos de cada um). Ele idealizou este pai, e agora está na presença dele.
      Tente mandar uma carta sincera para ele, sem cobranças e nem acusações. Apenas dizendo o que sente, e o quanto se sente triste com a distância física e emocional dele. Ou, se for possível, peça a intervenção de um familiar para falar com ele.
      Mas penso que é importante não cobrar e nem acusar, porque como ele não tem consciência plena dos seus atos, ficará na defesa e não se aproximará.
      O ideal era ele tomar consciência sozinho, mas isso pode levar tempo.
      Tenha fé que isto passa. Os rapazes podem ser muito rebeldes nesta idade.
      Não vale a pena ser insistente para provar seu amor e preocupação. Muitas vezes a distância, também da tua parte, poderá ajudá-lo a se conscientizar.
      Priorize escrever, porque escrevendo temos tempo de pensar melhor e corrigir. E quem lê, tem mais tempo para refletir antes de responder.
      Desejo que tudo corra bem.
      Abraço

      Resposta
  • 03/11/2020 em 09:57
    Permalink

    Cara Sra. Patrícia,
    Embora lhe custe muito, e custa mesmo, terá que ter a paciência necessária para esperar que o seu filho tome consciência da situação real.
    Ele viveu longe do pai, e deve ter criado uma imagem idílica do mesmo, que com o tempo se tornará a imagem real (com as qualidades e defeitos de cada um). Ele idealizou este pai, e agora está na presença dele.
    Tente mandar uma carta sincera para ele, sem cobranças e nem acusações. Apenas dizendo o que sente, e o quanto se sente triste com a distância física e emocional dele. Ou, se for possível, peça a intervenção de um familiar para falar com ele.
    Mas penso que é importante não cobrar e nem acusar, porque como ele não tem consciência plena dos seus atos, ficará na defesa e não se aproximará.
    O ideal era ele tomar consciência sozinho, mas isso pode levar tempo.
    Tenha fé que isto passa. Os rapazes podem ser muito rebeldes nesta idade.
    Não vale a pena ser insistente para provar seu amor e preocupação. Muitas vezes a distância, também da tua parte, poderá ajudá-lo a se conscientizar.
    Priorize escrever, porque escrevendo temos tempo de pensar melhor e corrigir. E quem lê, tem mais tempo para refletir antes de responder.
    Desejo que tudo corra bem.
    Abraço

    Resposta
  • 07/11/2020 em 09:11
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    Não concordo, em tudo que diz.
    Parece, que tudo é a culpa dos pais!
    Por vezes, o filhos transformam-se em Narcisistas e nunca vão amar ninguém além deles próprios. Aqui o erro dos pais, só se for por amar demais!

    Resposta
    • 04/03/2021 em 19:41
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      Concordo com você!
      Há casos e casos!
      Eu sempre fui uma mãe totalmente liberal, nunca bati nos meus filhos, sempre os criei para serem independentes.
      Minha filha tem a vida dela e sempre quer saber se estou bem, meu filho, mudou em 2020, ano de pandemia, morou fora do Brasil 5 anos voltou revoltado com o mundo e me culpava de tudo, até de estar na minha própria casa, ridicularizando o local que moro.
      Enfim, larguei.. desisti. Não tem como conviver com narcisistas… exatamente o que ele é. Porque nem falar com a própria irmã ele fala, nem tia e nem pai.
      Todos moram separados, cada um em uma casa. O mundo gira rápido!!
      Simplesmente desisti de vez! Tudo é culpa dos pais.
      Vida que segue!!!

      Resposta
  • 08/11/2020 em 21:34
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    Giri, eu entendo tudo o que você disse e seus vídeos vieram a dar um acalento ao meu coração. Sim, eu sofro pelo desamor de duas filhas minhas, eu tenho 3 filhas; e sim, talvez eu tenha sido uma mãe “tóxica” no sentido de dar tudo o que eu pudesse para tentar fazer a vida delas o melhor possível (eu mimei) visto que me separei do pai delas, ele me traiu e a família paterna fez alienação parental comigo e até hoje sofro por conta disso e em relação a isso eu tive uma mudança muito drástica na minha vida e fui estudar na faculdade e trabalhar e ainda cuidar de duas filhas de 8 e 6 anos, não foi nada fácil. Talvez a terceira filha também faça igual, talvez não sei ainda…mas espero que não seja assim. Lembro da criação de meus pais comigo e também não foi perfeita, mas aprendíamos a amá-los se foi da melhor forma não sei, mas vivi com eles e fiz com que fossem respeitados até a morte deles, hoje acho mais difícil criar filhos, pois todas as pessoas dão pitaco, vizinhos, amigos, coleguinhas de escola kkkkk enfim… Não acho normal filhos não amarem seus pais/mães, sei que há pais e mães que fazem maldades tremendas, mas acredito que não é meu caso, de jeito algum, sempre as protegi e as amei muito, me frustrava quando não podia dar algo a elas ou estar com elas. Tive muitas cobranças por parte delas também, cobranças que nunca fiz aos meus pais, hoje tenho outro pensamento: Não vou correr atrás de quem não sente minha falta e pronto. Criei, cuidei, amei, fiz exatamente o que você disse no vídeo, eu fiz minha parte. Agora é viver minha vida, me reinventando a cada dia e desde que descobri isso comecei a conhecer outros lados meus que nunca pensei que existissem, confesso. Desejo a todas as mães e pais que sofrem pelo desamor de seus filhos que acalentem seus corações também porque somos seres humanos e temos decepções, sacrifícios e vitórias, a vida segue!!!! <3

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    • 17/06/2021 em 16:23
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      Que lindo e equilibrado seu comentario , tbm sofro um pouco com uma filha , não tem sido facil , e bom ver que também outras pessoas passam situaçoes semelhantes.
      Temos que nos cuidar também a nos não é ? Ser mãe não é se negar como individuo.

      Resposta
  • 24/03/2021 em 07:09
    Permalink

    A sociedade é muito doente. Que bom seria se todos fizessem terapia.
    Sou filha, tenho 30, e uma irmã de 25. Meus pais nunca souberam o que é amor, só sabem serem falsos e a maioria do que fizeram, principalmente meu pai, era pra mostrar aos outros que eram melhores, como pagar colégio. Cresci em meio a brigas horríveis com agressão verbal e física, cenas horríveis e desesperadoras para uma criança. E quando estavam bem se relacionavam sexualmente no quarto ao lado ou em outros cômodas como se não estivéssemos em casa, um total desrespeito. Meu pai extremamente emocional, manipulador, possessivo e agressivo. Minha mãe o enfrentando até o limite onde o final eram agressões. Até que enfim se divorciaram e eu me senti sempre muito culpada. Não entendo como puderam chegar a um altar e jurar amor. Eu fui para uma faculdade em outro estado, mas não consegui concluir pq eles não me ajudavam muito e o curso era integral. Meu pai não me ajudava porque dizia q eu não respeitava ele, enquanto fazia festa de gala para minha irmã que completava 15. Ele sempre foi narcisista e só se aproxima das pessoas por interesse, o que fez com minha mãe e eu sempre percebi. Nunca houve amor. Eu infelizmente fui para drogas, o que graças à psicólogos e psiquiatras, consegui me libertar. Hoje em dia eu sou dependente do meu pai e é horrível ter que morar com ele, porque ele me crítica o tempo todo, faz tudo pela minha irmã ( que graças a deus é forte) e sempre se sente incomodado se estou conseguindo alcançar objetivos. Eu trabalho e pago meu curso e terapia pra conseguir sair de toda a angústia que é aguenta lo todos os dias, ver minha mãe morando de favor na casa de parentes sem poder ajuda la (pq nem responsabilidade pra pagar hipoteca da casa tiveram, embora meu pai tenha comprado uma casa para ele) .Minha mãe nunca teve equilíbrio para trabalho , nem mesmo quando se divorciaram e eu fiquei cm ela ainda menor de idade, enquanto meu pai gostava de humilhar nos. Eu sempre fiquei ao lado dela contra meu pai e minha irmã ao lado dele contra minha mãe, era uma guerra mesmo.
    Sei que não posso culpa los, pois eles não aprenderam a amar e respeitar, são vítimas também, passaram privações. Não posso me queixar pois o mundo é cruel mesmo com todos. Mas, essas pessoas deveriam ao menos ter a responsabilidade de não ter filhos.
    Ter filhos é algo muito sério! Resolvam seus conflitos internos, vão procurar aprender sobre a vida e as pessoas e a se conhecerem antes de saciarem o desejo egocêntrico de ter filhos, forçando- os a suprirem suas carências e a pensarem e agirem como vocês. Isso pode acabar com a vida de um ser que não pediu para nascer, e podem se tornar pessoas disfuncionais, inseguras e desconfiadas e principalmente com dores emocionais que os impedem de se desenvolverem e terem uma vida tranquila. Busquem o real motivo do desejo de ter um filho (a).
    É deprimente ver que alguns pais esperam algo em troca dos cuidados que são “obrigados” a proporcionar aos seus filhos, que não pediram pra nascer! Isso não é amor!
    PENSEM NA HORA DE DESEJAREM FILHOS!!

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    • 24/03/2021 em 10:54
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      Desejo cancelar este posto, por favor. Eu exagerei e quero dizer que amo meus pais.

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  • 03/04/2021 em 12:29
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    Tenho uma filha de 12 anos que me odeia. Faço de tudo para me aproximar mas ela não quer. Ela sai com as amigas, dorme fora, deixo ela livre, mas não posso nem querer saber da vida dela como ela está não me conta nada, manda eu vaza do quarto dela, some me deixa em paz, isso me machuca muito. Sinto que perdi minha filha para os amigos.

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  • 13/04/2021 em 17:12
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    Ninguém é dono da verdade. Eu não acho certo filhos não amarem seus pais se receberam deles um lar, alimento, cuidados. Minha mãe fez muita coisa errada, mas eu amei muito minha mãe. Acontece que as amizades ou parentes podem mudar o pensar dos filhos em relação aos pais. O inimigo natural do traficante são os pais. O inimigo natural do abusador são os pais. O inimigo natural do escravagista são os pais. E estes imorais rodeiam nossos filhos nas escolas, no convívio social, até em casa. Mudam o pensar, sentir e querer dos filhos em relação aos pais. Roubam seu filho de você e pronto.

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    • 03/05/2021 em 04:43
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      Existe pais narcisistas, é dever dos pais dar casa comida mas se vc não dá amor, respeito e atenção vc não é uma boa mãe

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  • 17/04/2021 em 00:33
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    Bom meu caso não é diferente dos quais já relatados, fui casado por 21 anos e tenho uma única filha de 22 anos, nos últimos 3 anos houve um distanciamento meu com a filha, porém com o inicio de seu namoro começou a me excluir, não podia nem conversar com o namorado que ela já ficava ofendida, e em conversa já algum tempo com a Ex, decidimos nos divorciar, com tudo, no dia da tal mudança para outra residência que tinhamos, a filha toda delicada, pequena, franzina, me olhou com ódio, desprezo, foi uma sensação horrivel, e perguntei o porque? sem meias palavras me disse: Você não me deu carinho, amor, atenção…Perplexo com tal acusação, fiquei deprimido, magoado, chateado, confuso, enfim no fim do poço, pois chegamos até aqui com muito esforço, principalmente meu! Essa garota teve de tudo, Festa de aniversário todos os anos, viagens, escola, roupa e acessórios, etc…e quando possível que perguntava algo ou então puxava conversa, ela sempre foi áspera comigo. Com o passar do tempo percebi que a garota foi muito mimada pela mãe, houve alienação parental por parte da mãe, a mãe se dizia “amiga” da filha e eu dizia que tinha que ser apenas “mãe” (que está acima de qqler amizade). Enfim, hoje os jovens não se pode negar nada, impôr algo, ensinar ou ir ao contrário de suas vontades. Que pena saber que estão na involução da maturidade humana! Depois de muito me questionar, cheguei na conclusão que ninguém é de ninguém, não se compra Amor, e que minhas portas sempre estará abertas para ela. e sim…eu a perdou por que eu a amo! obg

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  • 15/05/2021 em 19:56
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    O que eu vou falar agora, é mais um desabafo para um problema que eu não procuro mais solução. Eu fiquei aliviada ao saber que não algo tão desnaturado um filho não amar os pais, eu me sinto ingrata e minha mãe faz questão de jogar na minha cara o quanto eu sou ingrata sempre que ela perde a paciência. Eu não amo o meu pai, eu gosto dele, quero o bem dele, espero que ele consiga alcançar todos os objetivos dele, mas eu não consigo e nem quero mais me aproximar dele, eu sou menor de idade, e vejo ele sempre que ele não dá plantão, eu tento ser educada e receptiva, mas as vezes não consigo e me arrependo depois. Nenhum dos meus irmãos tem uma relação emocional com ele, ele sempre deu de tudo para nós, esse é o jeito dele de demonstrar amor, ele tem bem é bem efetivo as vezes, eu não suporto mais o fato de ele querer uma família “perfeita”, ele quer que realizemos os sonhos dele, que sejamos perfeitos, notas boas, boas aparências, tudo isso. Eu sou a mais velha, e apesar de não ter o respeito dos meus irmãos, eu me sinto muito responsável por eles. Enfim, tudo começou há muito tempo atrás, aos poucos eu percebi que todos na casa (eu, meu irmão mais novo, minha irmã mais nova e até a minha mãe) “disputávamos” para ter a atenção dele, como se ele fosse uma espécie de rei, eu comecei a me sentir desconfortável com essas situações, comecei a dar cada vez menos valor para as coisas materiais que ele usava para nos agradar e, hoje, até abraçar ele de volta é desconfortável. Mas até ano passado, eu ainda tentava impressionar ele e provar o meu valor, como todo mundo. A pandemia, de alguma forma, me fez amadurecer mais, ele é médico e no começo disso tudo (em maio do ano passado), ele pegou a doença, ficou duas semanas no hospital, e eu e a minha mãe rezamos pra que ele ficasse bem (ela bem mais, já que é bem mais religiosa e estava bem mais ciente e desesperada). Eu me incomodei com o fato: não queria que ele morresse, não queria que ninguém ficasse triste, queria que ele ficasse bem, mas, mesmo me preocupando com ele, eu não senti saudade. Mas ok, o tempo passou, e aos poucos, voltamos aquela “vida normal”, mas em novembro, eu percebi que depois de uma conversa com o meu pai, a minha mãe subiu chorando, falei com ela e ela mentiu umas 3 vezes sobre o que tinha acontecido, eu só sabia que algo estava errado. No dia seguinte, ela me contou: “o seu pai está apaixonado por outra mulher”, depois disso, eu descobri muitas coisas horríveis sobre o meu pai, o quão ciumento, invejoso, egoísta e “ditador” ele realmente é (ele mesmo se chama de ditador e eu não tenho como discordar). Eu ajudei a minha mãe, de novembro para janeiro, que foi o tempo em que ele ficou indeciso sobre ir com a outra ou ficar, ele literalmente disse na cara da minha mãe: “Eu ia deixar vocês e morar com ela”. Ele não ia deixar só ela, mas os três filhos dele!! Sério, eu me pergunto como ela ainda pode continuar casada com ele. Mas assim, a pessoa por quem eu mais prezo nesse mundo, é a minha mãe, ela não é perfeita, mas eu amo muito ela, ela é tudo. Entenda, eles passaram 17 anos casados (e contando), 3 filhos, ela deixou o sonho dela pra cuidar de mim e dos meus irmãos, já me disse que gravidez é doença em um momento de raiva, ela faz a comida do meu pai, é quase a motorista particular dele, a gente tem qye fazer tudo que ele quer, mudar nossas rotinas sempre que ele estiver afim e, quando ele finalmente vem pra casa, ele trata a gente como se estivesse tudo bem, como se ele fosse O herói da pátria, a gente tinha que estar louvando ele. Ele nem tenta saber mais sobre a gente, ele já me disse uma vez: “você é só uma adolescente idiota”, já me perguntou se eu era campeã em “perder tempo”, porque eu estava dormindo as 8h da manhã de um sábado, já me acusou de racista porque tive problemas com a moça que trabalhava na minha casa, ele preferiu acreditar que eu, a filha que ele criou, estava sendo racista ao invés de tentar entender a situação. E até hoje, depois de aquela mulher ter ido embora e todo mundo finalmente saber que eu estava falando a verdade, ele não pediu desculpas, nem ele, nem a minha mãe. Esse problema da moça que trabalhava aqui, tem bem mais histórias e causou muitos traumas em mim, que nem eu sabia até recentemente. Depois que ela foi embora, até a minha mãe me pediu desculpas, mas a culpa não foi toda dela, mas ele nunca pede desculpas, nem sei se ele pediu desculpa pra minha mãe pela traição, tipo, a palavra em si. E a minha mãe ainda estava doente durante o período em que essa moça morou na minha casa, sim, eles estavam tão cegos, que deixaram ela ficar aqui de domingo à tarde até sábado à tarde, e ela ainda inventava desculpas pra ficar no final de semana, eu rezava pra ela ir embora, pelo menos no fim de semana. Ela mal tratava a mim e ao meus irmãos, todos os dias, um pouco mais eu, que era meio rebelde, não queria obedecer ela e não deixava ela ser arrogante ou obrigar meus irmãos a fazerem as coisas. Eu descobri, depois da traição, porquê que eles estavam tão cegos, eu estava conversando com a minha mãe e ela me confirmou: meu pai fez ela engravidar da minha irmã mais nova pra que ela não pudesse trabalhar quando terminasse a faculdade. Eu AMO a minha irmã, passo mais tempo com ela que os meus próprios pais, e a minha mãe nem trabalha, mas por causa dessa gravidez a minha mãe tem hérnia de disco, um problema na bácia, melasma e depois que ele fez isso com ela, ela basicamente entrou em um estado em que ela nem vivia, ela mal lembra do período em que aquela mulher trabalhava aqui, a gente falava com ela e ela nem ligava. O sonho da minha mãe, até hoje, é trabalhar, ganhar o próprio dinheiro e ser independente, eu já percebi, que esse é o pesadelo do meu pai, eu fico revoltada sempre que penso sobre quando ele fez ela tirar o DIU e fez com que, de novo, ela desistisse do sonho dela, mas ela ficou extremamente magoada com o que ele fez e me contou, que depois que ele teve o que ele queria (deixar ela em casa, cuidando de criança), ele largou, deixou a gente largado, por isso também não enxergava nada do que aquela mulher fazia e manipulava, nem ligava pra gente, ele é médico e nem percebeu que a minha mãe estava doente, ela até precisou de cirurgia por conta do atraso no tratamento, mas graças a Deus ela está muito bem agora. No começo do casamento deles, ele engravidou ela de mim, eles se casaram se conhecendo por dois meses só, ela me diz: “eu não sabia onde eu estava me metendo”. Antes que ela pudesse voltar para o curso dela da faculdade, ele engravidou ela do meu irmão, e depois de imobilizar ela em casa, foi trabalhar em outro estado, deixou ela sozinha! com os sogros e a cunhada, eu amo meus avós e a minha tia, mas eles foram horríveis com minha mãe, ela até teve um depressão-pós-parto do meu irmão. E tem mais, muito mais, eu não tenho coragem de acreditar, que ele é o homem que me ensinou os valores que eu tenho, eu acredito ser uma pessoas levemente insensível e isolada, mas tudo bem, essas características me salvariam de uma vida assim. A minha mãe não queria que eu fosse arquiteta (meu sonho desde o 8°), mas depois da traição, ela me disse: “só quero que não acabe como eu, não case, não tenha filhos cedo. Trabalhe para ter suas próprias coisas, seha feliz e só dependa de você e de Deus”. O meu sonho, é sustentar ela, se ela não fosse caaada com o meu pai, moraria com ela pelo resto da vida, ela varrendo e eu passando pano, ela cozinhando e eu lavando louça, a gente até escuta sertanejo juntas quando ele não tá. Eu não consigo ter muito respeito por ele, minha mãe disse que eu tenho que respeitá-lo e agradá-lo, assim como ela faz, eu prometi pra ela que faria isso, nem que eu tivesse que atuar e mentir, só porque eu queria que ela não se preocupasse com isso. Mas hoje, ela me chamou de ingrata por não usar o relógio que ele me deu no natal, eu nem gosto de acessórios, pra mim relógio só é estilo, eu não sou estilosa, ele me deu porquê quis e infelizmente, eu não quero usar. Já usei o mácimo que eu pude o vestido que ele me deu (que eu amei, mas evitava usar). Eu sou católica, e eu sei que tenho que respeitar ele, mas eu não posso, pelo menos no meu pensamento, odiá-lo só um pouco? por tudo que ele fez com a minha mãe? pelo jeito que ele nos trata? pela facilidade que ele quase teve em nos deixar? perdão, não precisa responder meu comentário, mas eu não aguento mais ficar calada em casa, mas se eu abrir um pouquinho a boca, vai ser o fim.

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  • 23/05/2021 em 17:01
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    Sr. Paulo Pazinato, disseste uma grande verdade. Hoje os pais vivem pisando em ovos, com medo de magoar os filhos. Qualquer chamado de atenção se tem a resposta brusca na hora. Escolhem vocabulários especialmente escolhidos, para derramar sobre os pais, tudo com o intuito, de humilhar e se os pais forem fracos, sentirem-se diante dos filhos UM NADA. Já vi filhos acusarem os pais de fatos que nunca fizeram nem em pensamento. E em outra ocasião o próprio dizer que disse aqui pois procurou algo que sabia que ia ofendê-lo. Ser pai ou mãe não tem sido fácil, pois há o problema da má companhia, dos meios de comunicação. Aquela criança que na infância recebeu todo cuidado e AMOR, hoje já não é mais a mesma, pois já sofreu muitas influências negativas e deIxou-se LEVAR….
    Por que ter tanto ódio????? Por que não fazer uma reflexão e ver o que pode fazer para mudar a situação? Com certeza um filho será muito bem acolhido se retornar ao círculo familiar, COM VONTADE DE FAZER PARTE DA FAMILIA. Por mais que um pai e uma mãe faço, no mundo de hoje, com todo essa violência sempre vai aparecer alguém que LEVANTE O DEDO CONTRA OS PAIS, embora tenha consciências das circunstâncias vivenciadas pelos mesmos……

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  • 27/05/2021 em 16:51
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    O diálogo sempre será o melhor caminho, mas infelizmente os filhos não falam tudo para os pais, principalmente se tiverem sofrendo intimidação. É por isso que instalei o apk https://brunoespiao.com.br/espiao-de-viber no celular deles e agora eu consigo ver tudo o que eles fazem.

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  • 08/06/2021 em 19:13
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    Meus pais são manipuladores. Meu pai ameaça me bater (quebrar minha cara, como ele diz) caso eu não faça o que ele mande. Disse que enquanto eu tiver na casa dele tenho que fazer o que ele mandar. Já ameaçou me deixar sem comida e tudo mais. Isso porque ele quer que eu limpe a casa e trabalhe pra ele. Detalhe: Sou mulher, tenho 22 anos, faço faculdade com bolsa de 100% do prouni, perdi o estágio no qual ganhava 600 reais por causa da pandemia. Desde então meu pai quer que eu trabalhe dentro de casa. Grita comigo o dia todo, já quebrou a porta do meu quarto dizendo que ” para não quebrar minha cara”. E ele não é pobre não. Ganha 3.000 por mês porque é concursado. Ganhava 5.000 antes, só que todo mês descontam 2.000 de parcela de empréstimo do salário dele. Empréstimo esse que não sei para o que foi, pra dentro de casa é que não foi. Ele diz que “ele” não pode fazer trabalho doméstico em casa não Porque ele tem “filha mulher” em casa. Quando tô assistindo aula EAD ele chega gritando me mandado limpar a casa. Já disse que me despreza Porque eu não obedeço ele. E olha que eu era amorosa com ele, ia beijar e abraçar ele e ele me dizia que não quer beijo não. Que quer que “eu prove ” que amo ele, trabalhado pra ele. Já me chamou de inútil dizendo que eu não era útil pra ele. Já minha mãe nunca trabalhou fora de casa. E agora que tá ficando doente quer que eu assuma o trabalho doméstico da casa para “não incomodar” meu pai. Já que ela não tá dando conta do serviço. Os dois já ameaçaram me expulsar de casa. Sendo que eu não tenho condições de me manter sozinha. Meu pai disse que como já fiz 18 anos, a “vida tá aí “, “vá lá e lute”

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  • 17/06/2021 em 16:16
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    Acredito que um filho que entende que não precisa respeitar os pais , ou dar atenção , ele fazendo 18 anos e tendo sua maioridade civil , ele tem que arrumar um trabalho , fazer suas troxinhas e viver a vida dele a seu modo , agora morar com os pais e ainda ficar cagando na cabeça , ai não da ne ?

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  • 03/07/2021 em 12:19
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    Texto mt bom
    , meus filhos viveram comigo até quase chegarem a faze adulta
    Quando eram crianças até adolescência
    O pai não os buscava e qd os via comigo em algum lugar fingia que não nos conhecia,sentia vergonha dos filhos,pessoas me diziam que nao sabia que ele tinha filhos, por vezes ouvi isso em lugares que estive.
    Criei e eduquei sozinha 2 crianças ela com 6 e ele 3, com ajuda de meus pais.e de meu meu esposo .
    Então o pai deles casou e passou a ter mais contato com os filhos,
    A esposa dele é o tipo de mulher liberal e ele quando vivia comigo não era liberal,mas com a atual esposa tbm se tornou igual a ela
    ,vivem como se tudo é legal ,como se tudo pode .
    ele fez tudo por essa mulher,pagou por estéticas
    e arrumou td corpo dela com plásticas, após esses procedimentos ela engravidou, fizeram uma grande comemoração ,tudo lindo,
    ela teve um filho que era pra ser dele como marido,mas muitas pessoas começou a comentar pois essa criança era muito diferente dele e no DNA comprovou que nao era mesmo,e pessoas dizem que esse filho pode ser até do próprio sobrinho dela que tem idade pra ser seu filho. Minha filha me contou tudo isso, mas não deixa de adorar a mulher.
    Ja eu ,sempre tive regras princípios a seguir.
    E queria ,tanto tentei meus filhos dentro das coisas certas,sem mentiras,com respeito e educação.
    Mas ela convidou meus filhos caso quisessem ir morar com ela ,lá ninguém os perturbaria.
    Eles
    Meus filhos optaram .
    As pessoas preferem viver sem limites,mas eu acredito que tudo na vida tem consequências, sendo boas ou não.
    Hj minha mais velha se casou tem filho e vive a vida dela com um rapaz, que tds julgar um menino ruim inclusive o pai e a madrasta
    ,ja meu filho ainda esta morando com eles,

    Meus filhos hidrolatam essa mulher, e ela ainda posta fotos direto dizendo que meus filhos são dela e eles tbm fazem o mesmo.
    Eles conversam comigo ,me tratam bem,mas com essa mulher parece que eles põe ela como mãe e eu uma conhecida.
    Isso as vezes dói um pouco.,mas esmo assim não me intrometo,somente vejo,pois não posso excluir meus filhos de minha rede sossial.lb
    Entrego nas mãos de Deus e oro por eles,é só o que posso,e não quero que sofram ou tropeçam, amo muito eles
    Acredito que quem ama corrige os seus ,pra que não sejam corrigidos por outros.
    Quem deixa,e apoia tudo é pq não se preocupa,não se importa..
    Mas acredito que eles tenham com eles pego o parte do legado que passei a eles,nunca se perde tudo do que se aprendeu com o quem conviveu.e Deus vai mostrar o certo encaminhar e guardar eles pra mim.

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  • 31/07/2021 em 16:08
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    Vários comentários mas quase não vi mães e pais assumindo algum tipo de culpa em todo esse processo de afastamento dos filhos.
    Sou filha e entendo muito bem a falta de maturidade dos meus pais na hora de me criarem. Não tive apoio na minha adolescência, nos meus medos e receios. Quando minha mãe começou a trabalhar, ela simplesmente não tinha mais paciência nem pra dar bom dia. Hoje eu até entendo. Mas vocês acham que uma criança entende?
    Minha vida toda foi baseada em tomar café sozinha, almoçar sozinha, falta de paciência até pra contar um medo ou algum problema na escola.
    Hoje minha mãe reclama que eu não quero saber dela e nem das coisas que ela faz. Entretanto, ela não tem ideia nem dos cursos que eu fiz, no que eu sou boa e do que eu não gosto.
    Ela viveu mergulhada na própria vida e não percebeu que ainda tinha filhos pra dar atenção. Hoje ela acordou pra tudo isso mas infelizmente eu não tenho vontade em mim de ser amorosa.

    Meu pai nem se fala. Uma pessoa distante, que fazia qualquer coisa pra eu calar minha boca. Até mesmo me subornar pra eu ficar calada. Nunca se mostrou uma pessoa presente ou uma pessoa forte. Infelizmente para mim ele sempre foi uma criança. Eu percebi isso enquanto eu ainda era uma.

    Logo, o amor é algo que se cultiva. É hipocrisia achar que devemos amar apenas por ser nossos pais.
    Devemos dar a eles o que nos deram. Alimento, segurança e cuidado com a própria vida. Mas amor só é possível quando realmente é vivido.

    Aconselho aos pais, antes de reclamarem dos filhos, relembrem com seriedade como foi a criação deles. Ai sim, entendam o que vocês passam hoje.

    A gente só dá aquilo que tem. É impossivel dar atenção e cuidado quando nao recebemos isso.

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  • 31/07/2021 em 16:14
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    Acho que o mais difícil é aceitar que, em muitos casos, nossos pais foram extremamente imaturos quando nos criaram. A idade nao é proporcional ao nível de maturidade. Mas sim ao modo de lidar com as coisas da vida.
    As vezes exigimos entendimentos e capacidades dos nosso pais que, simplesmente, eles não tem. Como maturidade, conhecimento, controle emocional. E acredito que esse seja o calo entre esse tipo de relação.

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  • 22/11/2021 em 23:06
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    Separei da mãe das minhas filhas por motivo de traição ( dela ) e minhas filhas 23/20 anos me abandonaram, se afastaram de mim. Tenho uma pequena de 7 anos filha do mesmo casamento e essa é muito apegada à mim, passa o dia comigo, às vezes quer passar à noite e até fim de semana comigo. Acabei perdendo o encanto pelas mais velhas e hoje não sinto nenhum tipo de consideração por elas, pra mim elas se tornaram simples conhecidas que não faço questão de ver.

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  • 04/12/2021 em 10:07
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    Li alguns comentários e vou dar minha opinião de filha.
    Todo pai e mãe dá comida, roupa, abrigo, etc. Muitos se anulam sim. Todos fazem essas coisas. Mas outros além de fazerem isso, agrediam os filhos, humilhavam, difamavam, isolavam. A geração Z é consciente e não tolera mais esse tipo de tratamento. Meu pai teve uma mãe até pior do que a que eu tive, mas ele nutre algum respeito, porque pra pessoas mais velhas tudo se resolve na base da pancada e humilhação. Podemos estender essa percepção até em relacionamentos amorosos. Já vi idosas justificando terem apanhado do marido, se culpando. Uma moça de 20 anos aceitaria ser saco de pancada de namorado? Provavelmente não.
    Se vcs foram pais negligentes, agressores, difamatórios, não custa nada descerem do pedestal e enxergarem os próprios defeitos. Vcs são seres humanos, propensos a falhas graves.

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  • 06/12/2021 em 04:21
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    Não sei como dizer, mas a convivência com meu pai é um inferno. Eu vejo ele duas vezes na semana, mas só isso já o suficiente pra eu querer me matar. Sem eu fazer literalmente nada, ele me olha com desprezo. Da última vez que brigou comigo foi porque ainda as 9 da manhã eu não tive tempo de lavar o banheiro da casa dele, sendo que ele me ameaçou até de morte, disse que quando me pegasse eu ia pagar até o que não devia pra ele. A convivência com ele me consome toda, eu sou super ativa, mas perto dele eu perco minha anergia, como se ele estivesse me consumindo. Talvez ele projete as frustrações dele em mim, e sempre que eu penso nisso fico com vontade de chorar por não conseguir ser o que espera, por não conseguir agradar ele. Tudo que eu faço ele reclama, se eu faço uma comida ele reclama, se eu faço um bolo ele reclama. Na minha infância, ele nunca demonstrou carinho, ou se demonstrou, foi antes de eu me lembrar das coisas. Ele nunca me abraça ou diz que me ama, nunca pergunta se eu estou bem, mas quer que eu faça isso por ele, mas eu não consigo e tenho vergonha por isso, mas ele não me ensinou. Eu tinha escolhido fazer faculdade de psicologia, mas ele me atormentou tanto com reprovação que acabei desistindo. Além disso, ele é muito negativo, ele acha que nada vai dar certo, sempre com a cara amarrada, falando de política, xingando as pessoas e arrumando solução pra vida delas, sendo que nem pra dele ele arrumou. Eu tenho me afastado aos poucos, mas tenho dó porque ele é muito sozinho, mas ele sempre me deixa depressiva e sempre me faz chorar. Eu sei que ele precisa de ajuda profissional, mas ele nunca aceitaria isso, é perigoso ele brigar comigo se eu sugerisse isso. Vocês acham que seria ingratidão eu me afastar dele? Eu não sei se amo ele por obrigação ou se amo de verdade. Eu me sinto nojenta por pensar assim, porque no fundo ele é uma boa pessoa, mas não sabe ser mais light.

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  • 18/12/2021 em 18:06
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    Tenho 56 anos e apercebi-me recentemente que não sinto afeto pelos meus pais, nem saudades deles quando me afasto por algum tempo. Não falo com o meu pai e se a minha mãe não me ligar, eu também passo bem sem falar com ela. Perdi o meu irmão num desastre de automóvel e sinto que uma parte deles morreu também. Eu entendo isso, mas não existem sentimentos. Esses sentimentos só os tenho pelos meus dois filhos, pelo meu namorado (recente) e por alguns amigos (poucos). Mas o mais curioso é que isso nem sequer me incomoda. A minha autoestima esteve sempre em alta e não me sinto infeliz, nem sozinha. Nunca fui maltratada na infância, mas o meu pai nunca me disse que me amava. Atribuo talvez a essa falha a minha falta de sentimentos. Do lado da minha mãe, estou convicta de que tem algum problema mental que nunca foi diagnosticado. Sinto a falta de uma Mãe como M grande, que é parceira, amiga e irmã. Infelizmente, não sei o que isso é. Curiosamente, depois de ler os comentários com sentimentos semelhantes (ou a mesma falta deles, independentemente das razões), ainda mais convencida fiquei do que não sinto. Obrigada desde já pela vossa atenção.

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  • 28/12/2021 em 01:40
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    Estou passando por isso colega, agora mesmo por telefone não aguentei é mandei ele pra quelé lugar são muitas patadas desde os 15 anos minto já com 13 anos já mostrava ingratidão, orgulhoso só comigo arrogância mim tratar como se eu fosse os parceiros dele, hoje ele está com 22 anos é contínua dó mesmo jeito isso cansa. É triste, revoltante sempre fui amigo pensei que era recíproco nunca o abandonei em todos os sentidos, más estou cansado estou percebendo que está mim afetando no momento vou mim afastar é a melhor solução acho que vou ter um pouco de paz esperitual acho…

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  • 24/01/2022 em 05:49
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    Desde bebê, eu sentia algum problema. Minha neném às vezes acordava gritando e se debatendo e e eu abraçava, a acarinhava e ela me rejeitava, me batia. E aí eu a abraçava firme até ela relaxar e voltar a dormir. Na sequência, as vezes em que ela “quis” sair comigo, foi porque queria algum ganho, ou porque eu a obrigava. Passei a segunda infância dela de olhos compridos observando a relação de outras filhas com suas mães. Agora, ela tem 23 anos, por diversos motivos, entendo que tenho que aceitar que é isso aí, em coração não se manda, não se racionaliza. Aconteceu, ponto. Quem sou eu? Me reconheço como uma pessoa muito cuidadora, não tão carinhosa como eu mesma gostaria de ser. Não enfeito atitudes, procuro ter um olhar real, independente a quem vejo. Gosto muito de trabalhar. É onde relaxo, não importa a pressão que eventualmente exista. E jamais teria um pássaro numa gaiola, penso que a liberdade de ir é vir é fundamental. Dai, jamais pedi para voltar a alguém que estivesse saindo. Sou insegura o suficiente para pensar que uma pessoa que volta a pedido, forçosamente terá outras motivações que não aquela que realmente interessa, ou seja, a análise custo-benefício que leva a concluir pelo benefício de estar ao lado de quem legitimamente ama. Por diversos motivos, desde sempre lidei com a rejeição e aprendi a encará-la de frente. E agora, do relacionamento familiar nuclear, sobramos apenas eu e ela. Já tivemos embates muito abaixo da linha de respeito. E digo prá ela que ela não não tem que se sentir na obrigação de me amar, que isso é cultural, não é inerente. Mas exijo respeito e sinceridade. E nem ela percebe os sinais de sua própria negação. Sempre há algum motivo para descumprir um combinado, desmarcar uma saída…e quando digo sempre, é sempre mesmo. Ela está morando em outro local, me relata atitudes, ações que demonstram amadurecimento. E francamente a admiro, a incentivo. Ela tem reações que eu acho corajosas, quando ela quer faz qualquer coisa para conseguir. É um jeito arriscado, mas tem um quê de coragem que eu respeito. Nunca tive essa coragem. Sou a chamada “sonsa”. Mas quando vem aqui em casa, parece que volta a adolescência. É contraditório. Quando está mal vem aqui prá casa. Ou seja, penso que é tipo “repouso de guerreiro”. Ela se sente protegida. Talvez tecnicamente acolhida. E quase sempre, acabamos por discutir. Estou depondo mais em nível de desabafo. Estou num trabalho intensivo comigo mesma de aceitação definitiva do fato de que não devo me sentir tão culpada e de parar de me questionar a respeito do porquê não consegui/consigo me fazer amar nem por minha própria filha. Não é legal, todas às vezes que sinto a rejeição dela, todas as rejeições que tive voltam num acúmulo. É muito ruim. Ainda estou viva, aos 69 anos. E quero um restante por viver leve, solto. E me vem a sensação de culpa, de irresponsabilidade , até de medo de me desligar do sentimento de mãe. Sempre cuidarei dela. Como a lembro sempre, não importa se ela estiver no outro lado do mundo, sempre a acharei e a cobrirei. Independente de qualquer coisa, sempre contará comigo. E prá ela não se preocupar, não penso que ela tenha a obrigação de me aturar, de me cuidar. Qualquer intercorrencia, sempre existem as casas de repouso. Acho maravilhoso ser mãe. É indescritível o amor que sentimos. A demonstração é que pega, fui muito incompetente. Não consegui pensar, trabalhar, tentar reverter as atitudes iniciais dela de negação. Só inrusti e me dediquei ao trabalho. Quer dizer fui mais adolescente e insegura que ela. Espero que quando eu me for, se eu renascer tenha uns 10 filhos pelo menos. E ter a sensação de ser querida, de pertencimento. Ah, importante, não tenho pena de mim mesma. A gente colhe o que planta. E todos nós temos aquele mecanismo de defesa para nossos desmandos. Obrigada por esse canal que me proporcionou o desabafo. Estava precisando.

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    • 14/08/2022 em 00:39
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      Teresa, livre-se da culpa, ou se perdoe se achar necessário. Você, dentro de suas limitações fez como mãe, o melhor que sabia, o melhor que podia; se “errou” foi porque não tinha o conhecimento necessário para “acertar”. Existem muitos mistérios envolvidos nos relacionamentos humanos, e a rejeição de sua fiha é um deles, mas isso não importa pois você a recebeu como filha e fez tudo o que esteve ao seu alcance para tornar a convivencia ao menos suportável, se ela não conseguiu cumprir o papel de filha, como vc gostaria que fosse, isso não é culpa sua, é uma dificuldade dela, que pode inclusive ter trazido de outras vidas. Viver é um mistério mas se fizermos tudo conforme nos ensinou Jesus, estaremos fazendo o certo. Fica com Deus.

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  • 24/01/2022 em 18:37
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    Olá. Comigo aconteceu os dois lados que explicou. Porém creio que Deus pode restaurar se as duas parte quiser .eu como mãe quero muito mas já minha filha não. Já coloquei na mão de Deus seja feita a vontade Dele

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  • 02/04/2022 em 19:23
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    Filhos ingratos. A maioria são folgados. Viveram nas custas dos pais. Sádicos vcs.

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  • 10/06/2022 em 13:51
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    Toda regra tem exceção, tem filho q faz um inferno a saída dele, e leva o pai e mãe até desejar isso, tem filho q é intolerante, diz q vai rmbora mas fica massacrando a família com isso, estou vivendo isso, estou cansada das i diferenças dela pq resolveu ir bora viver com alguém, marcou data pra isso mas tem 1 ano q depois disso, mudou totalmente o jeito e tem massacrado a todos em casa, as vezes chego a pensar q é melhor w seja assim, pq ninguém merece pressão psicológica por conta da escolha q a pessoa fez, fora o descaso, ingratidão e manipulação. Q venha esse dia! Deus sabe o q faz.

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  • 14/08/2022 em 00:19
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    Li todos os comentários e minha opinião é que pais precisam aprender a ser pais e filhos aprenderem a ser filhos. Vejo aqui a necessidade de reforma íntima para todos. Estudar as Leis de Deus. Ninguém tem a familia que julga ser ideal / perfeita, mas tem a família que precisa, segundo as provas a aprendizados que necessitará para seu aperfeiçoamento moral. Ressentimento, mágoas, revoltas, desejo de vingança, desprezo e etc são sentimentos que só surgem em quem não tem inteligencia emocional, em quem vive com expectativas sobre os outros, faz e espera retribuição, recebe e não é grato… Vão trabalhar os pensamentos e as emoções, vão estudar um pouco sobre espiritualidade, sobre a vida aqui na Terra; para tudo existe um por quê. Façam o seu melhor segundo os ensinamentos de Jesus. Parem de julgar seus pais!! Sejam gratos por pior que eles possam parecer. Obedeçam o 4ª mandamento: Honrarás teu pai e tua mãe (incondicionalmente).

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  • 15/11/2022 em 15:07
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    Os meus filhos são minha vida, Sempre foram minha prioridade, ganho muito bem, e direciono quase tudo a eles, me separei há seis anos, no início foi tranquilo, mas com pequenas atitudes, a mãe foi os afastando de mim, nada grave, Mas constante. Hoje me desprezam, desrespeitam, não consigo ve-los por vontade deles. Não adianta conversar, tentar dar mais amor, porque eles entendem isso como vitimismo, só o fato de eu tocar nesse assunto já os irrita. Uma menina de 14 e um menino de 18. Jurei a mim mesmo, que independente do que eles fizessem, eu sempre estarei ao lado deles, mas estou cansado, muito triste, sem conseguir fazer nada. E para os homens isso não é compreendido, você que supere isso sozinho, estou muito infeliz.

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    • 24/04/2023 em 16:51
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      Acho que esse é o nosso grande erro! Eu percebo que famílias que passam por certas dificuldades os pais são mais valorizados.
      Não é o fato de estar dizendo que demos isso ou aquilo, o fato é que esquecem que para ter um pouco de conforto devemos abdicar de tempo e isso parece ser errado como se dinheiro nascesse em árvore. A vida difícil ensina, infelizmente eu não desejo a ninguém! Não faz ideia do q é chegar em casa depois de um dia cansativo na escola e não ter o q comer, não ter um lar.
      Aí vem essa geração dizer que somos pais tóxico? Porque não tivemos tempo p dar amor? E o cuidado não é amor? E o que então?
      Estou vendo aqui que o problema não sou eu.
      A dificuldade ensina muito melhor.

      Muitos posts parecem ser de minha autoria, todos com a mesma reclamação.
      Cansei.
      Quem sabe em outro mundo eles reconhecem o verdadeiro valor de que os amam incondicionalmente.

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    • 24/04/2023 em 16:52
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      Acho que esse é o nosso grande erro! Eu percebo que famílias que passam por certas dificuldades os pais são mais valorizados.
      Não é o fato de estar dizendo que demos isso ou aquilo, o fato é que esquecem que para ter um pouco de conforto devemos abdicar de tempo e isso parece ser errado como se dinheiro nascesse em árvore. A vida difícil ensina, infelizmente eu não desejo a ninguém! Não faz ideia do q é chegar em casa depois de um dia cansativo na escola e não ter o q comer, não ter um lar.
      Aí vem essa geração dizer que somos pais tóxico? Porque não tivemos tempo p dar amor? E o cuidado não é amor? E o que então?
      Estou vendo aqui que o problema não sou eu.
      A dificuldade ensina muito melhor.

      Muitos posts parecem ser de minha autoria, todos com a mesma reclamação.
      Cansei.

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  • 08/04/2023 em 04:04
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    Eu tenho 22 anos e sou filha única, Moro com minha mãe e meu padrasto, tenho um nom emprego e podia morar sozinha, mas até agora me recusei e pensar nisso porque todos os meus planos para o futuro envolvem minha mãe, desde comprar um carro e uma casa num lugar melhor, também pela comodidade já que trabalho longe e é cansativo, mas ela tee cobrado mais atuação em casa, não que eu não queira fazer, só que não lembro de todo sábado varrer a casa inteira, e ela é aposentada e tals, mas tenho me questionado porque ela reclama tanto de mim sendo que não faz isso com meu padrasto, eu sempre compro coisa para ela e dou um dinheiro além do das despesas do mês, mas ele não, ele parece que tá aqui de passagem, não faz planos com ela de nada grande, enquanto eu faço, mas estou me questionando, porque eu devo fazer esses planos se ela não reconhece a reciprocidade que me esforço para mostrar, agora me questiono, devo morar sozinha e levar os cachorros comigo?.
    Eu realmente não sei, cresci ouvindo que eu tinha que ser uma pessoa formada e com um bom emprego para dar uma boa vida para nós (minha mãe e eu), mas agora sinto uma falta de reconhecimento. O que devo fazer? Não sei

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    • 08/04/2023 em 07:23
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      Sim, deve ir morar sozinha e cuidar de sua vida. Pague sua dívida para frente, tendo filhos. Assim que funciona. Eles nos ajudam, nós ajudamos os filhos.

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  • 12/04/2023 em 14:34
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    Lendo aq os relatos, vejo q não estou sozinha!
    Tenho 33 anos e tenho uma filha de 13 q não mora comigo.
    Só me visitava quando era criança, até seus 8 anos.
    Ela só me liga qndo precisa de algo, isso me deixa super triste.
    No Instagram dela, me ocultou para ver os storys, os destaques!
    Cansei disso tudo.
    Ela não me liga, não manda msg perguntando se estou bem, qndo vejo msg dela, já sei q é pedindo algo.
    Lavei minhas mãos, fui radical, parei de seguir ela e tbm removi ela.
    Tive depressão, e não quero q nada e nem ninguém me deixe doente de novo, prezo pela minha saúde mental hj em dia.

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  • 16/04/2023 em 06:12
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    Quando uma mulher ou um homem decidem ter um filho, ou quando um casal têm relações sexuais sem uso de contraceptivos (de forma irresponsável), eles estão assumindo o risco de se tornarem pais. Igualmente, colocar uma criança no mundo, seja de forma planejada ou sem planejamento, consiste na obrigatoriedade de se cumprir com algumas demandas, como por exemplo: afeto, alimentação, vestimentas, assegurar sua higiene pessoal até qu ele seja capaz de faze-lo sozinho, educaçar para o convivio em sociedade e garantira o acesso a escola e a assitencia médica. Compreendendo isso, não consigo entender como alguns pais ficam alegando ter feito essas coisas para os filhos e cobrando das mais diversas formas possíveis. Acho que pais devem criar os filhos para o mundo, não para si. Muitos deveriam ficar felizes por terem filhos indepebdentes. Muitos pais precisam reconhecer que fizeram suas escolhas livremente e embora estas muitas vezes tenham sido condicionadas pelas consequencias dos seus atos, eles puderam escolher seus caminhos. PS: Terapia serve para todos.

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  • 21/04/2023 em 14:31
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    Tenho uma mãe narcisista e de quebra um marido igual. Minha irmã mais nova me confidenciou diz que não sente um pingo de falta de nossa mãe. Minha mãe, se prontificou de logo cedo quando éramos novas, colocar famílias para cuidar de nós, deixou minha irmã mais velha morar na casa dos patrões, abandonou minha irmã mais nova com a minha avó, para viver com aquele que ela achava que era o amor da vida dela. E eu quando era menor de idade, quis que eu casasse com homem mais velhos, para se livrar de mim, e por eu não aceitar isso, me tornei rebelde, pois provavelmente eu atrapalharia os planos dela. Me tornei literalmente a ovelha negra da família, pois não aceitava o que eles expunham para mim. Primos, tios e avó que abusavam de mim, e minha mãe não acreditava. Na fase adulta, me tornei uma mulher ansiosa, dependente emocional, e várias desregulações emocionais provavelmente desenvolvidos na infância. Hoje, não temos uma relação muito boa, estou aprendendo a honra-la, mesmo não aceitando as coisas que ela fala e faz até hoje. Com muita terapia, aceitando aos poucos a minha vida e o que sofri com maturidade e Deus me amparando o tempo todo. Isaias: 41:10.

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  • 24/04/2023 em 01:44
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    E difícil! Cada um com sua história! Infelizmente não temos bula.
    Tenho uma filha, até os 14 anos era agarrada comigo.
    Hj parece uma estranha e me trata como tal.
    Nunca tive uma família que me desse conselhos, pai alcoólatra e mãe esquizofrênica, sempre com muita dificuldade eu e minhas irmãs vivíamos na casa de um e outro, hj cuidamos da nossa mãe e é um amor sem esperar nada em troca.
    Sempre fomos mães da nossa mãe.
    Onde foi que eu errei?
    Foi porque sempre lutei para dar o melhor? Sério mesmo?
    Com 20 anos casei e fiquei maravilhada com uma casa mobiliada que eu e o pai dela lutamos para ter.
    Os jovens de hj não querem escutar a parte triste, é tudo cheio de mimimi.
    Engravidei com 24 anos e foi um presente de Deus.
    Fiquei doente quando ela tinha 2 anos e só consegui alta após 13 anos, enfim…dias de muita luta.
    Mas sempre demos o nosso melhor.
    Não há reconhecimento, não há gratidão, amor, carinho… só foca nos momentos difíceis, nas brigas, nos obstáculos.
    Não consegue enxergar que a vida tem altos e baixos!
    Entreguei nas mãos de Deus
    O mundo irá ensinar o que eu não fui capaz de fazer.
    Cansei… estou com 49 anos e ela com 25 anos.
    Não consegue ter uma conversa comigo sem grosseria e isso quando me responde pois na maioria das vezes eu sou um ninguém dentro da minha casa.
    Como disse uma amiga psicóloga, ” Ajuda é para quem quer e não para quem precisa”
    Deixei de fazer muita coisa para ter uma vida mais ou menos pois nunca tivemos muito dinheiro.
    Mas sempre priorizei a saúde, educação, alimentação, coisas que eu não tive.
    Quem se importa?

    Seja o que Deus quiser.
    Amo incondicionalmente, mas mágoa e muito!

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  • 16/08/2023 em 02:08
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    E eu que adotei uma menina e hj ela não mora mais comigo e eu tive que pedir 2 medida protetiva e ela vivi mi. Extorquindo ,pago aluguel, água,luz crio uma filha dela e ela deu o segundo filho ,pedi as medidas por que estou muito doente 3m um ano fiz 3 cirurgia de diverticulite a primeira foi e emergência,com um mês de operada ela mim trancou no quarto para q eu desse dinheiro a ela,foi q decidir pedir as medidas protetivas.e até hj 3la mim perturba, estou pensando em pedir dostotuicao dela da minha família ela não mim dá paz desde os 12 anos.meu psicológico vivi abalado com medo dela,mesmo com a medida ela mim perturba.como ela mesmo diz” não tenho medo de justiça” .

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  • 28/10/2023 em 08:42
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    Minha mãe sempre tentou me dá de tudo, me alimentou, me deu roupas e brinquedos. Sempre fez sacrifícios para me ver feliz, ao mesmo tempo fui sacrificado. Eu apanhei muito quando criança, até apanhei por ter sido inteligente em algum momento, recebia gritos, ela vivia jogando as coisas que fez por mim na minha cara. Teve uma época que eu trabalhava e fazia faculdade, por questão de dinheiro tivemos uma discussão(mais por parte dela, eu não queria discutir), ela encheu meu rosto de porrada, eu tinha 23 anos na época, nunca esqueci disso e até hoje lamento não ter revidado. Ainda vivo com ela e tento sair desse local, mas sinto tanta indisposição, tanta cansaço, não tenho mais vontade de viver. Eu vivo tendo que aturar as humilhações semestrais dela(onde ela junta tudo e me chama de coisas muito ruins), fora todas as vezes que ela tenta me controlar e acaba ficando irritada porque não entende que sou um outro ser humano e portanto tenho vontade própria, tiveram vezes que até tentei fazer agrado para ela, mas não dá, nunca está bom. Se eu conseguir um bom trabalho, eu vou alugar uma casa e ela não saberá onde moro. Eu definitivamente não amo mais minha mãe.

    Para os pais que não entendem a “ingratidão” dos filhos, saibam que não adianta dar coisas materiais para os filhos para depois desgastar a mente deles. Se você não respeita o espaço dele, o humilha, tenta controlar, deixa para baixo e etc, eles não vão te amar. Um exemplo que deixa isso mais fácil de entender seria numa relação onde o marido paga de tudo do bom e do melhor para a esposa, mas no final acaba traindo ela, nesse ponto dá para entender que não é ingratidão.

    Dar do bom e do melhor para o seu filho não lhe dá direito de tratá-lo mal ou como se fosse sua propriedade, ele é um outro ser humano que merece respeito, ele não é uma extensão sua, mas um outro indivíduo.

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  • 23/11/2023 em 13:52
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    Tirando raras exceções( e cada vez mais raras), esta geração são a própria ingratidão e egoísmo na forma humana.
    Absolutamente tudo agora é tóxico, ou narcísico.
    Reciprocidade e amor agora se tornaram “obrigações” cujas quais eles tem certeza que “não são obrigados”.
    Isso acontece simplesmente porque o egoísmo anda tão latente neles, que já não sabem distinguir a diferença entre respeito, amor, e reciprocidade com “obrigações com pessoas tóxicas.
    Engraçado que esta mesma geração “mimizenta”, que não aguenta nada e só sabem olhar para o próprio umbigo, não admitem rótulos e/ou julgamentos. Mas adoram fazê-lo. Diagnosticando na sua cegueira egoísta, que seus pais são isso ou aquilo. Todos se tornaram psicólogos, psiquiatras e juízes algozes capazes de julgar os outros. Mas ai de quem sequer tente fazer o mesmo com eles.
    Essa geração me dá é preguiça, para não ser deselegante e mal educada como eles.

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  • 17/02/2024 em 12:30
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    Tenho 23 anos , minha mãe 51 . Eu reconheço que minha mãe já passou por vários perrengues e humilhações para me criar pois foi mãe solteira , mas ela acha que eu tenho que ter uma gratidão eterna por tudo o que ela fez e não é bem assim , não pedi para nascer ! Quando eu era pequena minha minha me deixou com a minha avó e poxa como eu era feliz com a minha avo , até ela destruir tudo e me trazer pra perto dela novamente , sinto que ela não me ama , pois não me incentiva em nada , só me xinga palavras como ( eu quero que você se foda muito na sua vida , some da minha casa , você tem espírito de imundisse) e por aí vai e me humilha e ainda diz que eu estou matando ela. Hoje sou mãe solteira assim como ela foi e moro com ela e poxa como é difícil , ela me inibe como mãe , trata minha filha como filha dela mas me culpa por eu ter engravidado . Sinto que não consigo amar ela e sinto que ela não me ama também .

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