FILHOS QUE NÃO AMAM OS PAIS

Um dos temas mais comuns de perguntas e comentários que recebo é de pessoas reclamando do tanto que sofrem com seus pais, e ocasionalmente de pais reclamando que seus filhos não os amam. Não era para filhos terem um amor natural por seus pais?

Veja aqui meu vídeo sobre este tema.

Tem gente me escrevendo falando que só de pensar na mãe, já sente dor nas costas. Outros relatam como a mãe os deixa sem paz. Uns dizem que em casa sofrem de abusos psicológicos. E há também pais escrevendo reclamando que seus filhos não querem saber deles. O que está acontecendo?

Afinal, nossos pais nos deram tudo! Nosso corpo, comida, casa, carinho, tempo, dinheiro… a lista não acaba. Quem tem filhos sabe muito bem. Naturalmente deveríamos amar nossos pais, mesmo com suas falhas.

É um ponto tão profundo que vemos isso nas tradições religiosas. Krishna diz que é uma obrigação cuidar e respeitar os pais. A Bíblia também decreta isso.

Parece uma tremenda e vergonhosa falta de gratidão não amar seus pais depois do tanto que fizeram por você.

Mas amor é do coração. Ter razão para amar, não significa que você vai sentir amor.

Então, vamos falar de forma franca. Dívidas, feitos do passado, etc. não mudam o fato que todo relacionamento tem que ser trabalhado. Tem que trazer um “saldo positivo” hoje.

Alguém pode ter movido montanhas para você, mas se lhe trata de forma irritante, fica cobrando, se metendo onde não deve… fica ruim. Fica impossível tolerar. Torna-se uma realidade psicológica insuportável e não há como dizer que nesta situação você vai ter “prazer” em ficar perto da pessoa. Que vai experimentar amor quando perto da pessoa.

Aí, naturalmente, há um afastamento necessário para preservar a paz interior, a saúde emocional. O fato que se trata de mãe ou pai não muda o fato que o afastamento é a única saída para preservar o bem-estar.

Se você é mãe ou pai e está chateado que seus filhos não lhe procuram, ou estão afastados, fica a pergunta óbvia: você tem um papel nisso? Ou vai mesmo só culpar eles? Acha mesmo que seria natural alguém se afastar de uma pessoa que traz coisas positivas para sua vida, que traz alegria? Ou será que as pessoas se afastam daqueles que as machucam?

Egoísmo existe. Ingratidão também. Mas ainda assim as pessoas naturalmente querem a companhia e contato com aqueles que lhe fazem sentir bem, que acrescentam coisas boas em suas vidas.

Sim, fica o amor no sentido de dever. Os filhos que não zelam por seus pais, pelo bem-estar físico deles, aí realmente é vergonhoso. Pois não se trata de algo emocional, e sim um simples dever, um dharma, óbvio. É uma reciprocidade gritante pelos cuidados que eles tiveram com você durante sua infância.

Diferente do que podemos fazer com outras pessoas, com os pais podemos nos afastar para preservar nosso bem-estar emocional, mas nunca ao ponto de deixar de cumprir nossos deveres de ajuda-los em termos práticos. Salvo, eu diria, em casos onde houve verdadeiro abuso físico e negligência. Nesses casos, a lei da reciprocidade diz que devemos deixa-los de tudo.

E se você quer ver seus filhos mais próximos novamente, então trabalhe o relacionamento. Não se sinta “no direito”. Conquiste o amor com carinho, paciência, serviço… como temos que fazer para qualquer relacionamento dar certo. Sabendo flexibilizar, ajustar e mudar para melhor fluir o relacionamento.

Desenterre seus traumas e limpe seu inconsciente. No livro “O Caminho 3T” (www.3T.org.br) um das seções principais é o tema de “Paz Interior”, onde apresentamos técnicas e fatos para lhe ajudar nesta importante tarefa para uma vida melhor.

AGORA SE VOCÊ É A MÃE OU PAI QUE ESTÁ SOFRENDO POR SEUS FILHOS NÃO LHE AMAREM, CLIQUE AQUI E VEJA ESTE OUTRO ARTIGO E VÍDEO

122 ideias sobre “FILHOS QUE NÃO AMAM OS PAIS

  • 01/04/2019 às 17:35
    Permalink

    Lindo o texto, mais já fiz de tudo pelo meu filho. Hoje tenho 51 e ele 23.
    Já o chamei várias vezes para conversarmos moramos juntos eu e ele somente, e muitas vezes passa dias fora sem mesmo me ligar para saber se estou bem. Aqui me sinto só uma empregada. A última vez que chamei para conversar, falei para ele que o que eu queria era só um pouco da atenção, um abraço, respeito , podemos almoçar um dia juntos. E sabe qual foi a resposta dele? Vai viver sua vida eu tenho meu namorado e tenho meus compromissos não tenho tempo para você.
    Minha última opção é ir embora e deixar elr

    Responder
    • 25/04/2019 às 21:23
      Permalink

      Como é triste, não é, tenho 41 e um filho de 22, que não gosta de mim. Como ele é filho único, me sinto bem triste, mas estou começando a aceitar esta realidade. Estive pensando, eu sofri tanto para criar este filho, abri mão de tantas coisas, passei tanto perrengue, fui humilhada e tudo mais, eu tinha esperança de quando ele crescesse fosse meu amigo, mas após fazer 15 anos foi piorando. Eu não corro mais atrás.

      Responder
      • 03/05/2019 às 14:33
        Permalink

        É… temos que aceitar o caminho dos outros. O seu amor, seu sacrifício… isso está gravado. É seu mérito. Deus sabe o que fez, mesmo que ninguém reconheça.

        Responder
        • 07/11/2019 às 18:02
          Permalink

          Me fez bem ler seu post.
          Me sentia a pior das pessoas e quando criança eu vivia feliz em qualquer lugar onde meus pais não estivesse.
          Agora consegui entender de onde veio tanta dor e vontade de sumir.
          Eles são tóxicos.
          Quando eles não estão por perto eu quero viver,mas quando eles chegam perto nem levantar da cama consigo.

          Responder
          • 16/11/2019 às 20:24
            Permalink

            Ingratidão é o nome disso.

      • 09/05/2019 às 13:04
        Permalink

        Ola td bem?? Sei bem o que o voce esta dizendo! Eu tenho 41, filha de 41 anos, uma rebeldia apos meu divorcio, saiu de casa pra morar com pai, nao deu certo foi na casa da minha mae, completando 18 anos, me agrediu e no inicio deste ano veio me pressionando pra eu sair da minha casa, ou que pagasse aluguel pra ela, e entaoo muita pressao psicologica, decidi nao mais discutir, ela foi morar com o namorado, e estamos ha praticamente 45 dias sem uma procurar a outra. Fiz tanto por ela e hoje vejo ingratidão, muito dificil pra gente que é mae, ter um filho unico, sofremos sim! Hoje me faço de forte, mas quem sofre sou e minha mãe, pois é facil pessoas falarem ate mesmo dos nossos erros, mas como sempre pensei. O Amor a gente nao obriga deles, mas sim o respeito, ne! Caso precisar conversar estarei aqui, anote meu e-mail rosaponci@yahoo.com.br

        Responder
        • 09/05/2019 às 13:42
          Permalink

          Difícil mesmo. Deixe os ânimos acalmarem depois tente conversar com ela com paciência e amor. E, enquanto isso, fique tranquilo, feliz em saber que fez seu dever, que cumpriu seu dharma de mãe. Entenda que fez isso para Deus, e não para sua filha, nem para si mesmo. Ato feito, ato entregue. E a vida segue.

          Responder
          • 22/09/2019 às 10:09
            Permalink

            Pelo que vejo a maioria dos comentários são de mães de filhos únicos. Tambem sou filha única, hj com 38 anos me sinto presa por ter que cuidar da minha mãe que ja esta doente a muito tempo, meu pai também além de idoso tambem esta doente. Me lembro bem como eles eram super protectores. Na infância era ótimo mas quando adolescente me sentia sufocada, houve uma época que eu ja adulta não parava em casa, ja trabalhava e tinha um namorado, detestava ficar em casa e air com meus pais, pq fui obrigada a isso durante anos. Hj faço o que posso por eles, nao tenho condições de ajudar financeiramente mas meu tempo é de casa para p trabalho, do trabalho para casa, pq sei que é minha obrigação, mas me sinto péssima por nao ter minha vida, não poder fazer o que gosto, abrir mão de relacionamentos por não poder deixá-los. E ainda ver meu pai achar que o que faço é pouco, sempre dizendo que filhos não cuidam dis pais. Ele simplesmente nao enxerga que eu estou deixando de viver por causa deles. Tenho raiva e sou infeliz.

          • 24/09/2019 às 10:50
            Permalink

            Belas palavras amei valeu…

        • 12/09/2019 às 10:22
          Permalink

          Bom dia Rosa Maria, não saia da sua casa de jeito nenhum. Se for o unico imovel que vc tem o direito de moradia é todo seu

          Responder
      • 12/05/2019 às 21:06
        Permalink

        Eu também abri e ainda abro mão de muita coisa por ele que tem 22 anos e eu 47. Coincidentemente após 15, 16 anos ele também foi piorando. Sempre fui amiga, filho único também. Toda vez que quer desabafar ele me chama. Mas quando chamo para ver um filme (uma vez por ano) ele diz que não é do interesse dele. Não quer fazer nada junto, nem de vez em quando. Até hoje ele não sabe o dia certo do meu aniversário!!! Me sinto muito triste.

        Responder
      • 08/07/2019 às 05:47
        Permalink

        Eu tb estou passando.por isso estou acabada ,destruída nossa nunca imaginei viver o que estou vivendo
        Meu único filho minha vida!
        Uma tristeza sem fim!
        Lutei tanto por ele ,pra ele e hj tem 30 dias que saiu de casa e nem manda um oi .
        Muito triste

        Responder
        • 29/09/2019 às 20:00
          Permalink

          Triste mesmo passo por isso com meu fiilho preciso conversar que esteja passando pela mesma situação … meu filho me rejeita não liga pra saber como estou me despreza

          Responder
          • 21/10/2019 às 11:55
            Permalink

            Solange se quiser conversar eu passo até por pior situação no momento. Meu email é: mirandagoncales@yahoo.com.br
            Quem mais pode me enviar email…uma conversa sempre é bom.

        • 02/10/2019 às 12:40
          Permalink

          Carla, primeiro vc acalma seu coração e confia nas promessas de Deus . Os filhos adolescentes hj em dia estão muito focados no mundo ..tudo distrai.. não sabem o q é prioridade.. estão muito perdidos isso é geral. Quando ele estiver namorando firme principalmente depois de casar e ter filho s ele vai repensar como é bom ter uma família. Estamos passando momentos difíceis no mundo mas vc mande uma msg dizendo q está c sdd..q qd quiser ele pode aparecer ..sem sufocar a situação..e diz q vc o ama. Espera em Deus .

          Responder
        • 16/10/2019 às 12:22
          Permalink

          E lindo tudo isso mas no meu caso meus filhos tem apenas 12 é outro de 11 eles me rejeitar como mãe e diz que a madrasta é a mãe sendo que eles estão 1ano é meio com ela é o pai deles fico muito triste com depressão queria até desisti da vida mas a pedagogia entrou na minha vida e estou aprendendo a lidar com minha dor de viver sem eles porque nós dia de visitas só da pra ver eles do portão eles nunca veio comigo eu apenas do abençoa sem abraço sem contato sem diálogo em fim e triste mas que procuro superar não vão ser criança pra sempre

          Responder
      • 07/08/2019 às 01:01
        Permalink

        Flávia, eu passo atualmente exatamente isso com minha filha, tem 15 anos, crio e cuido sozinha porque me separei com 2 anos, mas ela prefere ao pai, do que a mim que faço de um tudo, não entendo porque disso, mas vejo cada vez mais se afastando, sinto muita tristeza por isso, mas vejo q logo irá embora e não se importará comigo

        Responder
        • 20/08/2019 às 00:44
          Permalink

          Vivo um caso muito parecido, tenho 1 filha de 11 anos, me divorciei quando ela tinha 3 anos, a criei sozinha, como muitas de vocês, abdiquei de muitas coisas pela minha filha. Ela não gosta de mim, não me respeita, não tem um pingo de consideração e amor. Sei que quando ela puder vai embora morar com a família do pai. Família essa que nunca teve consideração por ela.

          Responder
      • 10/10/2019 às 20:14
        Permalink

        Estoupassa do pir isso e o filho nem na doe ça ele apareceu
        Choro um chôro doido demais q me tira a vontade de viver
        Como vc tá conseguindo superar
        Gostaria de me esquecer q tive este filho q amei ta to cuidei e q agora nem responder uma pergunta
        Ñ acredito q ele tá.fazendo.isso comigo com o pai e o irmão

        Responder
      • 16/10/2019 às 03:47
        Permalink

        O que está acontecendo comigo! Minha filha tem 15 anos … e as coisas está piorando.. ela não tem um pingo de dó de mim, não se preocupa comigo, fala que a minha mãe podia ser a mãe dela… eu sinto que ela não gosta de mim! Minha irmã diz que é pq eu não sei criar.. dou de tudo pra ela, levo ela pra baixo e pra cima de carro.. compro de tudo .. tem o melhor iPhone, as melhores roupas… a partir de hoje vou mudar… não vou buscar mais ela na escola, parei de ficar comprando coisas para ela, não arrumo mais a cama dela… vou ser bem seca com ela.. se eu faço de tudo por ela, e ela não da valor as coisas vai mudar…

        Responder
        • 18/11/2019 às 02:46
          Permalink

          Pare de fazer tudo pela sua filha.
          Um dia qdo ela tiver a família dela ,vai pensar melhor,e se vier a ter,pq nesse temperamento em não valorizar as pessoas ,pode acabar sozinha.Não adianta ela vir perder,pra dar valor.
          Filhos hoje está muito difícil nos entender…pais.
          Eles só pensam neles,a maioria,querem baladas,dinheiro,o melhor celular,festas,bebidas,esquecem dos deveres, só querem o que acham que é direito.
          A geração de hoje nunca vai ter responsabilidade,pq muitos pais apoiam os erros dos filhos pra terem por perto,pq estão sem tempo pra eles.Assim como a tecnologia tirou os bons costumes antigamente

          Responder
      • 21/10/2019 às 20:27
        Permalink

        EU TENHO 55 ANOS MINHA FILHA 29 NAO SUPORTA NEM OLHAR PRA MIM DESDE SEMPRE, NEM ABRAÇO, NEM CARINHO, NEM FOTO JUNTAS, NEM BOM DIA, NEM BOA TARDE, QUER SABER ? QUE SE DANE. CANSEI. FIZ MINHA PARTE.ELA TEM UMA FILHA DE 8 ANOS JÁ ESTÁ BEM GRANDINHA.

        Responder
    • 05/08/2019 às 00:48
      Permalink

      Estou passando pela.mesma coisa que vc , só que o meu disse que eu e o pai somos cânceres em.sua vida, e i namorado estava esperando ele.la fora , foi embora foi parar na casa da minha sogra e não fala.mais conosco.

      Responder
    • 16/08/2019 às 12:59
      Permalink

      Bom dia , também vivo um dilema parecido com o seu e sei como é triste. Se quiser qualquer dia podemos nos falar.

      Responder
    • 22/08/2019 às 11:40
      Permalink

      Estou arrasada ! Minha mãe saiu da casa dos pais dela com 12 anos, do sertão para morar e trabalhar em casa de família aqui em SP, só Deus sabe o que ela deve ter passado … Por isso eu perdoou pelo fato de na minha infância ela ter por muitas vezes me colocado pra baixo, ter feito algumas coisas pelas quais ficaram muitas marcas … Meu pai trabalhava a noite e ela vamos dizer que não era lá um modelo de fidelidade e quando eu dizia que ia contar pra ele, ela me colocava pra dormir no banheiro, no chão frio … Lembro que chorava e jurava que ia me vingar, fui crescendo e logo comecei trabalhar pois ela me negava emprestar um secador de cabelo. Mas aí na adolescência nos tornamos muito próximas e aí engravidei da minha filha, com 17 anos, ela se tornou minha maior aliada, cuidou da minha filha, fazia tudo pra mim e pra ela, mas minha filha ainda bebê eu notava que ela tomava minha frente de tudo. Eu não tinha discernimento, portanto o fato da minha mãe não deixar eu cuidar da minha filha pra mim aos 18 anos era bom, claro que na época eu achava ótimo poder viver, viajar e sair com as amigas da minha idade. Sobre o pai dela, ainda na gravidez nós terminamos, o que foi ótimo pois ele já na época era uma pessoa que não pensava em futuro, não tinha responsabilidade nenhuma com o fato de ser pai, então pelo bem da minha filha eu optei por criar ela sózinha com ajuda dos meus pais. Ainda tão nova não deixava faltar nada pra ela, absolutamente, minha mãe não trabalhava, meu pai uma aposentadoria … Cheguei a vender minhas roupas, meus tênis… A ponto de não ter um calçado no inverno, pra não deixar faltar as fraldas, o leite e as coisinhas. Nunca tive relacionamentos bons, e a maior parte da minha vida fui solteira, mas sempre fui uma mãe presente . Sempre … Mas a minha mãe como eu havia dito, sempre tomava a minha frente, discutimos várias vezes por isso, mas aos poucos eu fui me convencendo que era um ciúmes bobo da minha parte. Só que agora faltando uma semana pra ela fazer 15 anos, depois de tanto tempo me sentindo desprezada por ela, pois com a vó é carinhos, abraço. Comigo é bom dia e tchau . Eu fui ficando triste, cada vez mais triste … Pois ela se tornou uma estranha, fria … Parece que sente nojo de mim, nesses últimos meses eu praticamente me abdiquei de tudo. Só saio pra trabalhar, pra ficar perto dela, mas ela não consegue ficar 10 minutos do meu lado, chamo pra sair nunca quer ir, até mesmo pra comprar um presente que ela tanto quer, a quase um mês atrás eu pensei comigo “vou fazer um teste”, não vou pedir um só beijo ou abraço. E venho caindo na real, parece que eu não existo. Ontem de manhã falei pra minha mãe que estava muito chateada e ela me disse que minha filha contou pra ela que não consegue gostar de mim, que já tentou mas não consegue. Eu percebi que ela não me quer por perto, mas se eu sair de casa e deixar ela com a minha mãe não tenho condições de bancar duas casas, já que aqui sou eu que pago as contas desde que meu pai foi embora. Pago um ótimo convênio médico pra ela, ontem chamei ela no meu quarto e dei um dinheiro bom para que ela fosse com as amigas no dia do aniversário em um restaurante famoso. Disse pra ela que que nunca deixarei as minhas obrigações de mãe, que tudo que ela precisar ou querer ela pode me pedir sem problemas nenhum, mas que não vou mais tentar me aproximar dela, pois todos os dias que eu tento é uma frustração e um sentimento de rejeição a mais e de certa forma eu sinto que acaba estressando ela … Ela ficou olhando pra minha cara, segurando o dinheiro com um tom de ironia, e aí pedi educadamente “agora por favor se retire do meu quarto”. Minha mãe seguirei tratando bem, e vou me esforçar pra perdoar mais essa também, pois ela tem parte nisso. Sempre senti que todas as falhas que ela teve comigo ela quis corrigir criando minha filha, mas ela nunca deixou eu ser a mãe de verdade, meu erro foi ter sido ingênua de não ter notado isso a tempo. Agora vou cuidar de mim, fazer as minhas coisas, tenho trauma de pensar em ter outro filho e passar de novo por isso. Minha filha já até por muitas vezes já me falou “mãe tenha outro filho pra você cuidar, beijar e abraçar, comigo não rola …”
      Penso que se tivesse outro filho não deixaria no colo da .minha mãe por mais de cinco minutos.
      Mas vida que segue, um dia talvez ela enxerga tudo isso … Eu sempre estarei esperando pois ela é a pessoa que mais amo no mundo. Hoje vou na reunião da escola dela, amanhã pagar o dentista e assim vou indo fazendo minha obrigação.

      Responder
      • 03/09/2019 às 22:33
        Permalink

        Quem me dera ter uma mãe com vc, a sua filha deve ter um problema ´só deve.
        Minha vó pegou eu para criar com 11 anos pois meu padrasto brigava com eu e minha irmã que é especia e tinha 14 anos, então minha vó vendo aquela situação direto não se aguentou e pego e minha irmã pra criar , e falou Rose se vc não termina com ele e arrumar sua vida as meninas vai ficar comigo é então eu tenho 16 anos já e ainda morou com minha vó pois minha mãe não arrumou a vida dela e ainda tá com aquele cara, que eu odeio muito e ultimamente eu tenho pensado saber esse carinho que eu tenho por minha é pra que? se ela não se importou de cuida de nos duas só se importar com traste o marido e o filhinho que ela tem um de 8 anos, então eu parece de me importa com ela de fica ligando, e minha vó já percebeu isso ela reclamou comigo por causa disso ,mais eu não suporto mais de fica sabendo que minha mãe é uma mulher que não tomar decisão de sua vida eu estou preste pra entra em uma depreção triste e dolorosa , pois até a minha tia que eu considerava como mãe não ligar mais pra me , ela chegou chamar eu de cobra em um certo dia que eu estava rebelde sendo que a cobra que mãe dela tá criando ajudava ela nas coisas da faculdade já ficou acordada fazendo relatorios pra ela pois ela trabalhava e chegava em casa cansada, é triste isso tudo e el pensar que eu esqueci isso que ela me falou , palavras machucar e muito .
        A eu tenho um pai sim, mais ele não se importa com eu,e eu parece de se importa com ele porque ele nunca deu ligança pra me , e eu não tenho amigos sério eu ainda não sei por tô NESSE MUNDO INFELIZ. Me desculpa ai eu acabei desabafando com isso tudo,

        Responder
      • 16/09/2019 às 03:56
        Permalink

        Queria q VC fosse minha mãe, n pelos presentes, dinheiro ou mimos, sabe eu tenho 22 anos, hj fui na casa da minha mãe, moro sozinho, meu gás acabou e fui comer almoçar lá, quando cheguei tava ela e minhas 3 irmãs, sou o mais velho, minha irmã mora com o marido dela na casa da minha irmã, tinha um cara lá tomando cerveja e logo DPS chegou o marido da minha irmã, minha mãe falou q n tinha MTA coisa pra comer, mais eu fui lá e me virei, fiquei me sentido mal pq tava um clima bem descontraído e eu tava Me sentido um intruso, isso MSM, na CAsa da minha mãe eu tava sentido q n era bem vindo. Ela me abandonou quando eu tinha 3 anos, cresci com meu avô, aos 15 vim pro rio pra conhecer minha mãe, sendo q as minhas irmãs ela mesma criou, ela chegou a me espulsar da casa dela e eu voltava até o dia q n voltei mais, as vezes vou na casa dela mais nem sinto q ela é minha mãe, ela é nova tem 39 anos, eu fui o primeiro da família a passar para a faculdade, pasmem universidade federal, minha irmã de 20 anos nem terminou o ensino médio mais minha mãe larga elogios a ela, ela tem 2 filhos com o marido dela e ambos moram na minha mãe como já falei, a outra tem 18 e a mais nova 8. Fico chateado pq quando ela ta no meio de pessoas adora se gabar q o filho dela, prazer eu, está na faculdade, pra mostrar q tem orgulho e tal, mas eu sou o único filho homem q ela tem, sabe eu queria q ela olhasse mais pra mim, pelo fato de ser o único filho homem q ela tem, ela n vai ter nora ou genra sei lá o nome certo pra isso, eu sou o único q vou dar a ela.

        Responder
        • 19/10/2019 às 18:08
          Permalink

          Quando você terminar a faculdade ela te procura pra você não deixar suas irmãs por ela no asilo! O mundo não gira ele capota! Não que você torça pra isso, mas o que planta colhe!! E você foque em você, não deixando de ama la, por que a gente não deixa de amar quando quer, mas quando é preciso!!!

          Responder
      • 04/10/2019 às 00:23
        Permalink

        Sinto sua dor, receba minha solidariedade. Olha, li todos os relatos. Sou mãe, tenho um filho de 05 anos. Ele só ama o pai, já falou várias grosserias, é nítido que ele não me ama. Vejo que ele até tenta, mas não é natural como para o pai. Sabe, acho que é espiritual, de outras vidas, eu acredito realmente nisso. Porque, olha meu exemplo: sou dona de casa, cuido do meu filho integralmente, eu dou banho, comida, levo pra escola, consultas, tudo eu…. qualquer criança só quer a mamãe, mas ele não. Eu não tive uma mãe para tomar a frente dos cuidados como você descreve, e ainda assim passo por essa tristeza. Acho que tenho um amor a ser construído com ele. E talvez vocÊ com sua filha, nosso esforço é para Deus, não podemos esperar gratidão, mas sim dói muito, claro que dói! Minha vizinha aqui do prédio quando me vê vem correndo pra me abraçar e me contar as atividades da escola dela, ela me adora, fico pensando que se tivesse uma outra filho(a) poderia receber esse amor, mas tb tenho trauma de me imaginar sem amor novamente. Enfim, se não recebemos carinho e amor, temos que ter paz de espírito ao nos deitarmos no travesseiro e fazer nossa parte. Deus sabe de todas as coisas.

        Responder
      • 18/10/2019 às 20:08
        Permalink

        queria uma mãe como voce o meu pai só reclama de tudo é minha cabeça doí logo vou sair de casa e trabalha em algum lugar

        Responder
    • 04/11/2019 às 18:03
      Permalink

      Estou passando pela mesma situação. Minha filha tem 17 anos e ñ consigo ver nela, o interesse de ter uma mãe. To cansada, fadigada, triste, etc.
      Abdiquei tudo por eles e crio sozinha

      Responder
  • 04/05/2019 às 18:22
    Permalink

    Sei bem o que é isso, tenho um filho de 19 anos que adotei quando ele tinha 9 anos…ele tem um coração bom, mais nao aprendeu a lidar com as frustrações, então ele acha que sou obrigada a dar de tudo (material), para ele, e quando falo não, ele diz que sou a pior mãe que ele podia ter… depois ele do nada vem diz que me ama, mais é inevitável eu tentar aconselhar , isso já é o suficiente para as brigas começarem, para ele me agredir verbalmente, e dizer que só não foi embora pq ainda não tem condições de se manter.
    É bem difícil, pq sei que ele é um bom garoto, mais foi muito rejeitado, e acrefito que não saiba lidar com o amor… para ele eu só devia falar sim pra tudo que ele quer é na hora que ele quer.. tenho muito medo de ver ele sofrer na vida por ser assim…como é difícil ser mãe..

    Responder
    • 04/05/2019 às 21:20
      Permalink

      Você é um anjo por ter adotado. Deus sabe o que fez e seu mérito não precisa da compreensão dele. Fique feliz em seu esforço e doação linda.

      Responder
  • 12/05/2019 às 02:58
    Permalink

    Deus é muito maior e foi quem me segurou até aqui!!

    A infância e adolescência sendo humilhada, minha mae fazia de tudo para eu pensar que era menos que os outros!

    Nunca participou de nada na minha vida e continua sem querer participar! Nem na vida do neto está interessada!

    Dentro de mim surge um rancor e uma tristeza! Aí vem dizer que eu quero brigar! Não eu não quero brigar eu só queria um pouquinho mais de participação, de atenção na minha vida! As pessoas acham que eu não tenho família, além de meu pai não ter me assumido, tenho uma mãe que não faz e nunca fez o mínimo esforço para agradar a filha ou o neto, e pasme a única filha e o único neto! Choro de dor no meu coração, mendigando um amor!! Tento entender, ser resiliente e compreensiva, mas as vezes não consigo! Me ajuda meu Deus a não ser assim com o meu filho, meu único filho que eu adotei quando tinha 11 meses de vida e é o bem mais precioso que eu tenho!!

    Responder
    • 12/05/2019 às 08:50
      Permalink

      Você precisa largar essa dor. Deixa fluir. Já foi. Deixa sua mãe e seu pai carregar o peso do erro deles, você é inocente. Não foi nada pessoal. Não foi algo contra você. Simplesmente eles são seres ainda em evolução, travados, que não souberam viver seu dharma pessoal. Você precisa perdoar, largar e jogar fora esse lixo tóxico.

      Responder
      • 26/08/2019 às 19:24
        Permalink

        Exatamente! Quando desapegamos tudo fica melhor.

        Cuide de você. Estamos aqui no mundo para nos curar.

        Olhe por você.

        Responder
      • 20/09/2019 às 14:30
        Permalink

        Tenho um filho de 16 anos criei sozinha com a ajuda de minha mãe e meus irmãos na minha familia não tem ninguém bandido ou qualquer coisa do genero já meu filho está entrando para a vida errada queria até sair de casa para ir morar com pessoas de má índole já conversamos oferecemos ajuda de todas as formas hoje a minha vida é chorar a todo momento estou ao ponto de deixar ele partir .. ele está muito iludindo não sei o que falar o que fazer para segurar ele em casaa tristeza está mim consumindo

        Responder
    • 28/07/2019 às 16:04
      Permalink

      Gente, precisamos entender que, o outro(pai, mãe, filho…) tem suas dificuldades, decepções, frustrações….
      Então façamos nossa parte ajudando e servindo a todos sempre e agradeçamos a Deus pela possibilidade de poder ajudar e servir, sem esperar a recompensa no outro, só em Deus e este nos enviará a solução e remédio para tudo….
      A vida é assim linda e passageira com seus altos e baixos…
      Faça o outro feliz e será feliz, mas nunca espere recompensa.

      Responder
  • 12/05/2019 às 15:28
    Permalink

    Eu tenho um filho de 15 e acabei de ter uma filha(tem 11 meses). Eu sempre me esforcei para nao faltar nada em casa e sempre cobrei do meu filho que se esforçasse para q não passasse as dificuldades que tive (humilhações, desemprego, fome, etc). Ajudava nos estudos, nos treinos, em tudo. Desde o maternal eu que cuidava dos seus estudos, ia em reunioes de pais, fazia matriculas, de tudo. Minha esposa nunca ia em escolas, não resolvia nada de burocratico. E essas cobrancas de minha parte fez com que meu filho se afastasse de mim, ao ponto de me odiar, eu sinto isso. Eu choro, ele passa por mim e nada fala. Meu semblante so carrega tristeza. Me sinto desprezado. Com o nascimento de minha filha,o que era pra trazer alegria, meu relacionamento com minha esposa piorou. Ela me trata como criança me corrigindo o tempo todo e trata este filho de 15 anos tão bem que me dar inveja.

    Responder
    • 28/07/2019 às 16:10
      Permalink

      As mulheres têm uma vida difícil, pois desejam consertar o mundo e acham que tem o dever de corrigir o esposo também, melhor sentar com sua esposa e dizer como está se sentindo, afinal família tem dessas coisas. Procure entendê-la, pois estamos nesta vida para ajudar e ser ajudado.

      Responder
  • 17/05/2019 às 00:26
    Permalink

    Complicado minha filha hoje tem 24 anos sempre fui mãe amiga ela estudou se formou tinha .namorado super batalhador.do nada.se.apaixonou por .drogado e resolveu ir e ficar com ele.!! Largou o namorado que tinha quase matou a família por defender .cara de 32 anos que não trabalha e ainda ela que banca tudo !! Tentamos Mostar pra ela o quanto ele.nao.presta mais infelismente só ganhamos.ingratidao.!! Hoje faz dois meses que não a vejo !! Só peço a Deus que de sabedoria a ela pois cansa tentar mostrar o errado para um
    Filho e ele.nao.querer ver !!

    Responder
    • 17/05/2019 às 19:05
      Permalink

      Difícil mesmo. Perdem a noção. Tive uma amiga numa situação idêntica. A menina foi morar com um traficante. Mas depois retomou o juízo e está tudo bem agora.

      Responder
    • 10/10/2019 às 20:18
      Permalink

      Poderia criar um espaço pra paiz abadonados por filhos e de adolecentes solitários por sofrer preconceito de ser cristão

      Responder
  • 08/06/2019 às 00:35
    Permalink

    Sofri negligência emocional dos meus genitores a vida inteira. Nunca me abraçaram, nem perguntaram como eu estava, mesmo morando sob o mesmo teto. Vivia para estudar, chorar escondido e sonhar com um príncipe que iria me amar um dia. Era desqualificada por minha mãe o tempo todo, eu era o bode expiatório escolhido. Acabei me tornando uma pessoa muito impaciente.
    Quando, por motivos de trabalho, já adulta, fui morar em outra cidade, nunca me ligaram. Eu que os visitava para que não esquecessem de mim. Até entender tudo.
    Já há anos não sei mais deles. Optei pelo contato zero. Não precisei nem me esforçar.
    A negligência afetiva é marca para vida inteira, mesmo após uma década em terapia. Hoje sou para eles o que eles foram para mim: se precisar de cuidados na velhice, mandarei dinheiro porque a lei me obriga, assim como eles fizeram comigo. Não é vingança. É que estar longe e sem contato dói menos.
    Já na meia idade, apesar de ter amado muito, não encontrei o tal príncipe. Pelo contrário, os homens que conheci me trataram como meu pai fazia: desprezo. Foi o que aprendi e acabei atraindo. Então , desisti deles.
    Meu foco hoje é aprender a me amar, coisa que ninguém nunca fez por mim. É muito difícil. A grande frustração que levarei para o caixão é nunca ter sido amada. Mas, Deus sabe de tudo.

    Responder
  • 12/06/2019 às 04:13
    Permalink

    Eu tenho 24 anos, um pai de 55 anos. Fui praticamente criada por minha mae, que sozinha cuidava de mim e dos meus dois irmaos. Meu pai, trabalhava longe nunca nos deu atencao, pouco demonstrava afeto, ficava quase um ano fora, traìa muito minha mae, o casamento deles foi um fracassso. Cresci, ja tendo toda essa familia desistruturada, de muita briga, de traiçoes e de dificuldades. Se separaram quando ru tinha 15 anos, nada mudou. Ele continou ausente, sempre que havia um problema ele fugia, aparecia algumas vezes, ligava, mas nao foi participativo em nada.
    Com 22 perdi minha mae para o cancer, ele foi aparecer 4 meses depois. Hoje sou mae, gravida de 8 meses … Ele continua fazendo o mesmo, as vezes aparece, nao participa de nada, nao ajuda em nada mas nas redes sociais quer mostrar amor e preocupacao que nao tem na realidade. Me pergunto se serei injusta em nao querer esse “pai” perto da minha filha. Nao queria que ela se decepcionasse um dia com o avô assim como muito ja me decepcionei. Tentei relevar, tentei esquecer, impossivel. O meu amor ele nao resgatou, ele nao procurou recuperar e na vida adulta so sobraram magoas, rancor, vontade de querer longe.

    Responder
    • 12/06/2019 às 09:26
      Permalink

      Eu acho que você tem todo o direito de não querer ele por perto. Ao mesmo tempo, pode considerar que é melhor um pai (ou avô) quase zero do que pai (avô) nenhum.

      Responder
  • 17/06/2019 às 01:44
    Permalink

    Ser mãe é uma grande decepção. Dedicação exclusiva por 30 anos tanto carinho e amor.
    E aí chega com o namorado que conhece há 3 3 meses e os 30 anos de dedicação são ingratamente esquecidos. Neste momento a mãe não existe mais… triste passar por isto.,

    Responder
  • 24/06/2019 às 02:15
    Permalink

    Olá.Nao sou pai,pelo menos nao biologico e nos últimos dias percebi q não sou tbm o pai de criação.Fui criado numa família completamente desestruturada,minha mãe adúltera saiu de casa e eu fiquei com meu pai que era o cara que me dava todo carinho atenção e amor q ele podia e q eu precisava,mas ele morreu quando eu fiz 11 anos e fui morar com minha avó materna.Nunca tive demonstrações de carinho onde fui criado,não havia afeto só aquele conceito de amor baseado na obrigação de fazer por vc o que tenho q fazer.Eu diferente de meu irmão ou primos que endureceram com as circunstâncias era muito carente de um abraço,de um carinho ou simplesmente um eu beijo na testa na hora de dormir,eu tinha isso com meu pai mas a família da minha mãe nunca soube demonstrar carinho uns pelos outros,são secos e rispidos do tipo:”Eu te amo sim,cala a boca e vai dormir.Deixa de ser fresco.”
    Eu cresci jurando pra mim mesmo q quando tivesse minha família,eu seria o melhor marido,o melhor pai,o melhor.Eu faria com q eles soubessem q eu os amo,q me importo e q isso nao e por que sou obrigado mas pq eu amo amar minha familia.Eu veria um filme com meu filho ou filha,ajudaria com a tarefa de casa sem q ele implicasse, eu perguntaria se precisa de ajuda,eu iria dizer sempre q possível EU TE AMO,eu faria cafuné pra ele ou ela dormir e depois levaria pra cama cobriria daria um beijo e diria outra vez q o amo.Eu iria brincar com meus filhos.Jogar,correr,gritar sorrir,faria por eles o que eu tanto queria e nunca tive,eu seria pra meus filhos o pai que Deus tirou de mim aos 11 anos.Mas Deus não permitiu,por alguma razão eu sou estéril.Mas me casei com uma mulher que tinha uma filhinha de 2 anos e fui pra ela o que eu sempre quis ser pra um filho.Fui pai dela,e apesar de nunca ter tido a pretensão e nem tenha tentado substituir o pai biológico dela uma vez q ela tinha contacto com ele eu fui o pai dela.
    Eu amei,dei o carinho q eu nunca recebi,a atenção os abraços, vi os filmes e joguei os jogos que ela queria,fui pra ela o que eu sonhava em ter quando criança.Hoje ela tem 13 anos e mal me da bom dia,não diz pra seus amiguinhos quem sou eu,e vive dizendo que gosta de mim sim mas q não quer que eu faça “tanta parte da vida dela mais”.Ela falando de mim “do meu lado” com um amigo se referiu a mim como “O OUTO AI”.Sei q ela tá crescendo mas não acho q isso seria motivo pra deixar de me amar,afinal eu nunca me meti nas coisas dela ou na privacidade dela,apenas estava sempre disponível,pra o q ela precisasse.Pra lavar e escovar o cabelo uma vez q a mãe não tinha paciência pra fazê-lo,fazer a sobrancelha pra ir a escola,Traz máscara de limpeza da barbearia pra fazer em mim está saindo espinhas no meu rosto!
    Claro minha filha,eu trago sim,ajudar com o dever de casa,estudar para as provas,fazer capa de seus trabalhos,em fim,meu tempo e força vital era dela e da mãe dela.E agora ela simplesmente diz q não me quer quer por perto,EU CRESCI ELA DIZ.Eu estou triste de uma maneira q tenho sentido pena de mim mesmo,e saber q eu não sou o pai dela agrava isso.Todos me diziam que quando ela crescrescesse iria me dizer isso.VC NAO E MEU PAI.E de fato ela disse,me disse isso ontem,eu estou sim arrasado,e por um só motivo,eu a amo,como se tivesse saído de mim,mesmo q ela não me veja como pai nem mesmo de criação e hoje eu tenha me transformado apenas no OUTRO AI,ela ainda é minha filha de coração e eu não consigo deixar de ama-lá.Ela não me quer por perto e eu não sei por que,perguntei junto com a mae dela o que eu fiz._Me diz pra q eu saiba e quem sabe possa corrigir o que te fez ficar com raiva de mim. Ela diz:NADA,EU SO NAO QUERO ESSA MELACAO .Mas pra isso ela resolveu me transformar NO OUTRO AÍ e me tratar com uma indiferença que doi nos meus ossos.Nao sei como devo proceder,estamos pensando em divórcio. Quando se é pai deve ser difícil, mas quando vc não é o pai e simplesmente assumiu essa posição e depois de anos percebe q vc sempre foi irrelevante,que todo carinho e atenção q vc dedicou a essa criança pra ela sempre foi só “melacao” e q em todos esses anos se dedicando a ela vc conseguiu chegar ao título de O OUTRO AI nada mais q isso,vc fica sem vontade de ser isso pra quem quer que seja,o mundo moderno não suporta mais gente sensível, amável e que demonstra carinho seja lá como for,ao menos é o que me parece nesse momento.Eu amo minha esposa,e amo minha filha,ou melhor, a filha dela.Mas não vejo outra saida que não sair da vida das duas.Pra tentar preservar a relação delas e tbm pra preservar a minha integridade emocional.Eu sempre fui emotivo de mais,carente de mais,em fim,sempre fui o que os jovens de hoje chamam de UM BOSTA.E agora resolvi que vou “feder” sozinho por aí sem enjoar mais ninguém com minha melacao.Em fim,a dica aqui seria:Não demonstre carinho por seus filhos ou enteados,eles odeiam isso.

    Responder
    • 25/06/2019 às 15:51
      Permalink

      Não fique triste. Sempre que depositamos nossa felicidade na ação dos outros, vamos nos decepcionar. Isso é uma ilusão. Foco na sua ação. Extraia felicidade em ter sido um bom pai, em ser um bom pai, apesar de qualquer provação. Fique feliz em sua ação.

      Responder
    • 18/10/2019 às 20:24
      Permalink

      queria uma pai como voce o meu pai só reclama de tudo é minha cabeça doí logo vou sair de casa e trabalha em algum lugar

      Responder
    • 23/10/2019 às 04:28
      Permalink

      Eu tenho 16 anos. Meu pai me ama muito, porém eu não consigo retribuir com mesma intensidade, com ele sou muito calado e faço pouco caso dele. Apesar de tudo ele me ama. Eu percebi que isso em mim não é normal e estou buscando mudar. O amor que ele dá merece ser retribuído. Eu vou dar o meu máximo até que todo sentimento ruim se esvair de mim e eu possa amar ele da mesma forma. Deus vai tirar tudo de ruim em mim, eu creio.

      *n se sei enviou

      Responder
  • 29/06/2019 às 04:01
    Permalink

    Quer ser minha mãe?minha mãe nem liga pra mim,eu imploro atenção,eu queria tanto ter uma mae como você,seu filho é um ingrato,vai um abraço meu aí pra você mãezinha carente,de uma filha carente!!!!forte abraço beijos em seu coração!

    Responder
  • 29/06/2019 às 13:03
    Permalink

    Olá ! Bom dia .. também sou mãe e vivo a mesma tristeza que muitas outras mães .. as vzs a dor é tão grande q minha vontade é desaparecer ..

    Responder
  • 02/07/2019 às 16:58
    Permalink

    tenho dis filhos, um de cada marido. a minha flha ea minha maior amiga ate passar em um concurso publico e encontrar o amor da vida dela,ela diz que a vida dela e mais leve sem a minha presenca, larguei tudo, marido,casa, por amor a ela ja que meu ex pai do meu filho usou de abuso com ela sem toque, e ela no momentode raiva dise que tinha pena de mim poismeu homem desejou ela, dei uns tapas na cara dela, e ela saiu de casa e ha 10 anos na fala comigo. MEU FILHO RESOLVEU COPIA LA, POREM NAO TEM ESTABILIDADE FINANCEIRA,MORA NUMA MEIA AGUA QUE E DA MINHA FAMILIA, MAS NAO FALA COMIGO E COM MEUS IRMAOS QUE SAO TIOS DELE.RESOLVI VIVER MINHA VIDA EM ORACAO POR MIM E POR ELE ESPERANDOO AGIR DE DEUS

    Responder
  • 05/07/2019 às 13:52
    Permalink

    Fui mãe aos 17 anos, aos 23 já tinha duas meninas e um menino, meu ex me deixou com eles todos pequenos, criei sozinha com ajuda de Deus e amigos, passei necessidades, tiver depressão profunda, que carrego até hoje com 50 anos, transtorno de ansiedade,formei dois filhos, duas casadas, mas há um ano minha filha do meio deixou de me procurar, mesmo sabendo que seu irmão é agressivo comigo, na formatura dela ele se recusou bater foto comigo, porque disse que estava feia, para ele família só a irmã, que é engenheira e ele também, vai casar e nem me convidou, a noiva nem anda na minha casa, minha primogênita se afastou de todos, nem um dos dois nunca andaram na casa dela, fiz de tudo para ter uma família unida, ensinei a Bíblia para eles desde do ventre, levava os três para reuniões bíblicas, mas infelizmente esqueceram tudo,só me resta lutar contra essa dor enorme, choro quase todos os dias, quando vejo tanta ingratidão de uma mãe que deu só AMOR INCONDICIONAL.

    Responder
    • 05/07/2019 às 14:31
      Permalink

      Se tivesse sido amor incondicional você não estaria agora reclamando da “condição atual”. Teria ficado feliz no ato de dar, de amar e entregue o resultado a Deus. Aí estaria hoje feliz e satisfeita em ter vencido tão enorme desafio.

      Responder
  • 06/07/2019 às 02:03
    Permalink

    Criei minha filha sozinha. Estudou nas melhores escolas que pude pagar. Fez faculdade, paga por mim. Engravidou, trouxe o pai de seu filho para minha casa, mesmo eu pedindo para esperar até i bebê nascer. Arquei com todas as despesas dele , dela, de hospital.
    Não foi dedicação apenas material… todo final de semana, quando ela era criança, eu fazia questão de estar com ela, apoiei em cada dificuldade, animei nos momentos tristes, ri com ela, disse sempre o quanto a amava. Hoje meu neto tem 1 ano e meio, e eu cuido dele. Durante o dia porque ela está trabalhando, â noite quando ela está em casa, se for preciso trocar uma fralda, ela traz pra mim.
    Mora na minha casa, nunca pagou uma conta de água . Eu limpo, lavo, passo, cozinho, cuido do bebê, pago todas as contas, remédios, e tenho tido a paciência de Jó…
    Mas tudo que tenho é grosseria, manipulação, falta de amor .
    Não respeita minha vontade dentro da minha própria casa. Trata- me comi se fosse ignorante ou fosse incapaz . Sou uma “ velha” que não entende que hoje vive- se diferente da minha “ época”.
    Tenho vivido sem mais sonhos, sem qualidade e nem amigos tenho mais.
    Se eu vender minha casa e for para o interior , vou ter mais paz? Como? De qualquer forma ela é única filha e tenho um neto . São minha única família. Mas tenho pensado muito em. Abandona- lá à própria sorte com i filhinho. Ou quem sabe se eu deixasse de viver em breve, ela seria mais feliz e uma pessoa melhor, não é? Porque às vezes acho que eu errei muito por dar muito de mim. Ou ela não enxergou que deveria ser grata, não a mim, mas à vida que sempre lhe sorriu e ela não percebeu….

    Responder
  • 11/07/2019 às 00:02
    Permalink

    Passo por isso tb . tenho 41 anos uma filha unica de 18 anos, td que esta ao meu alcanse sempre fiz por ela, mais sinto que ela nao tem um pingo de amor por mim, ate mesmo ela ja disse, me sinto muito triste por isso. Muitas quero me desabafar com alguém mais não tenho ninguém pra desabafar, entao respiro e choro ate passar essa angustia que sinto dentro de mim.
    Sei que ela so vai cair na real se um dia for mae tb e acontecer a mesma coisa com ela, somente sentindo na pele ela vai dar valor na mae que tem, e pode ser tarde demais, pq esse sentimento vai matando a gente aos poucos.
    Voce pode estar feliz por fora, mais por dentro so quem sente sabe o que é.
    Sempre as pessoas de fora sao melhores que os pais pra ela.
    O que eu queria na verdade é que ela fosse uma pessoa mais grata pela vida que tem, pelos pais , por todas as oportunidades que tem , mais que nao aproveita, pelo jeito grosso que ela me trata. Me sinto a pior mae do mundo.

    Responder
    • 17/07/2019 às 16:21
      Permalink

      Boa tarde,hoje estou muito triste.Tenho três filhos e,,um deles não tem nenhum amor por mim,nenhum cuidado,zelo, ao ponto de dizer que suas prioridades são as filhas e esposa.Nao que ache isso errado mas, ele falando assim me sinto um “nada”.Sempre o ajudei, aliais mais até que os outros.Ontem no trabalho eu estava muito mal,nada bem, daí pedi para ele me buscar,raramente peço é mais uma vez ele inventou desculpas,que não podia,sempre “não posso “.se fico chateada e falo,ele diz que não aguenta mais cobranças e que faço isso só porque ele mora em meu apartamento, aí diz que vai entregar,vem com chantagem emocional, porque ele sabe muito bem que pelas minhas netas jamais pediria o apartamento.Ja falei-lhe que quando peço algum favor dele é como um filho e penso que posso contar com ele porém o que ele não gosta é de ser incomodado.Ja chegou até me jogar na cara que tinha me levado no médico e foram “pouquíssimas vezes”.
      ,

      Responder
    • 11/09/2019 às 01:28
      Permalink

      Eu também me sinto assim. Tenho um filho que acabou de fazer 18 anos e que sinto ódio em seu olhar, sinto que não gosta de mim. Comecei a perceber isso na adolescência, imaginava que com o tempo amadureceria, mas ainda não vejo nenhuma melhora. Ele sempre foi amado, criado numa família feliz, mas está sempre mal humorado, faz sempre grosserias e se nega a participar das atividades familiares, reclama quando peço ajuda nas tarefas da casa.
      Estuda numa das melhores faculdades particulares da cidade, pago caro por isso com muito sacrifício, tem liberdade em casa para namorar, tem de tudo, mas está sempre insatisfeito. Parece até mesmo que eu e meu marido somos apenas os donos da pensão, ele fica aqui o mínimo possível, nossa companhia é um verdadeiro fardo…
      Já não sabemos mais como lidar com ele, não sabemos se devemos apertar e sermos mais rígidos, exigir que participe das tarefas e que tenha um bom desempenho na faculdade ou se devemos ignorá-lo…
      Mas a dor grande é ver ódio quando me olha…
      Faço muita oração por ele, mas realmente é muito difícil. É como se meu filho querido tenha partido e essa pessoa estranha o tenha substituído…

      Responder
    • 10/10/2019 às 01:52
      Permalink

      Nossas histórias são parecidas. Sinto q estou morrendo por dentro

      Responder
  • 15/07/2019 às 03:18
    Permalink

    mas minha neta tem 1 anos e 7 meses merece ouvir da mãe que ela irrita a mãe

    Responder
  • 17/07/2019 às 04:38
    Permalink

    Tenho 42 anos, 4 filhos de 2 casamentos. Nunca tive um bom relacionamento com a minha mãe, que sempre criticou tudo que eu faço, nunca quis ser minha amiga, eu cresci guardando para mim, todas as tristezas e alegrias que sentia, sem poder conversar com quem naturalmente deveria gostar de mim e torcer pela minha felicidade. Tudo que eu sempre quis, era ser diferente dela, e sempre tentei ser amiga dos meus filhos, mas não deu certo.
    Meus 2 filhos do primeiro casamento não quiseram ficar comigo após a separação do pai deles, não aceitavam a situação. E como meu ex- marido era alcoólatra e usuário de drogas, também não puderam ficar com ele. E eles foram moram com meus país(por insistência do meu pai, já que minha mãe não se conforma , com isso até hoje). Durante esse período de separação, conheci meu atual marido, e a situação com meus filhos só piorou. Sofri varias humilhações, por parte da minha mãe e meu ex- marido, que antes da separação já havia se tornado agressivo e não pensava 2 vezes antes de me agredir fisicamente e verbalmente.
    Se passaram 2 anos, eu engravidei da minha terceira filha, e após muitas dificuldades me casei com meu segundo marido. Hoje já se foram 9 anos, desde que meus filhos mais velhos foram morar longe de mim.
    Tenho 2 filhos pequenos de 6 e 4 anos. Meu ex marido faleceu, cinco anos atrás, e meus filhos mais velhos estão com 21 e 18 anos.
    Minha filha de 18 anos, é a que mais conversa comigo, passa algumas semanas na minha casa, já que me mudei de cidade, mas não aceita morar comigo e com o padrasto. Meu filho de 21 mau fala comigo, não gosta da presença dos irmãos pequenos e tem muita magoa, pela forma que tudo aconteceu e pela morte do pai.
    Já sofri demais com a rejeição deles, mas nunca deixei de ama-los , ainda doí muito, mas aceito que cada um tem sua vida , já estão crescidos e não querem minha companhia.

    Responder
  • 21/07/2019 às 20:02
    Permalink

    Bom eu tenho 23 e minha mãe tem 39 ,faço tudo por ela mais não consigo entender o porque que ela fala coisas á mim que me deixam tristes eu não consigo entende lá fui criada de uma maneira mais caseira hj na minha fase adulta e independente sinto sempre á necessidade de ficar no meu lar então as vezes por causa de minha natureza caseira e reservada prefiro ficar e direto para casa pois ela não aceita as coisas que não gosto não aceita um não meu e nem minha personalidade nem decisões,as algumas vezes sinto necessidade de ir direto pra minha casa é não ver ninguém nem falar ,mais ela não entende me ofende com palavras e diz que não quer me ver pq eu apenas quero ficar na minha ,o que tem de errado alguém me diz? Porque e errado ficar na sua casa ela diz que não ligo pra ela que a filha de fulana liga para a mae e eu não mais minha personalidade é essa difícil porque ela faz coisas que me afastam dela é tanto que evito ficar em sua presença e depois ela vem falando ,só que no meu haver eu não estou fazendo nada,gostaria de saber pois para mim é difícil lhe dar com ela

    Responder
    • 05/09/2019 às 06:40
      Permalink

      Você ama sua mãe? Demonstre! Já imaginou como seria se nunca mais pudesse vê-la e falar com ela? Um dia isso vai acontecer. Então releva as chatices e dá amor. Você vai ver que quando vc der amor a cobrança vai diminuir.

      Responder
  • 21/07/2019 às 21:10
    Permalink

    Tenho 51 anos tive duas filhas e sempre fomos amigas. Elas são adultas se casaram e este ano a mais velha se separou e voltou a morar comigo e o.pai.
    Ela optou por morar sozinha e eu apoiei.
    Tudo já bem até que adoeci com uma depressão terrível e tentei suidicício. Tenho uma história de abandono e vários abusos na infância. Mas não passei isso para elas.
    Fazem dois meses que tentei suidicício e fiquei muito mal e minhas filhas me abandonaram. Se não fosse meu esposo e não sei o que seria de mim. Nem banho eu conseguia tomar sozinha e ainda não consigo me alimentar direito.
    Elas dizem que querem cuidar da própria vida.
    Eu não entendo quem abandona a mãe na hora mais difícil. Eu cuidei delas a vida toda. Fui uma ótima mãe. Sempre trabalhei, provi o melhor estudo, elas estudaram em faculdade federal, se casaram com festa e tudo. Tiveram o que o pai e eu pudemos dar.
    Agora o abandono na pior hora da minha vida.
    A única pessoa que não me abandonou foi meu esposo enteado, minha nora e netos que mesmo não sendo do meu sangue sentem gratidão por mim.

    Responder
  • 28/07/2019 às 16:19
    Permalink

    Pense simplesmente que Deus está cuidando de você e graças a Deus você tem um esposo pra lhe ajuda. Suas filhas também tem os problemas delas e talvez estejam sem condições de lhe ajudar, quem sabe se elas também não são depressivas? Tente não julgar o outro, faça o que for possível por todos, mas não julgue o outro e reze por elas e tente entendê-las… a vida não é fácil para ninguém..

    Responder
  • 29/07/2019 às 00:36
    Permalink

    Eu crilhei dois sozinha e Deus meu filho parece que mim odeia nem liga pra mim .Fiquei viúva crilhei com todas forças que Deus mim deu. Hoje ele tem 30 anos arrumou uma mulher logo engravidou e nem olhar pra minha cara isso por calsa do meu filho. Tem duas filhas e fala todos os dias pra meninas que e pra gostar só d quem ela gosta.Vivi postando foto com a mãe dela e falando que a mãe dela e amelhor a vó do mundo e o pai dela é o melhor avó do mundo.Ja chorei muito quando vejo as fotos das minhas netas . já tive problema emocional que quase perdir meu braço hoje tomo remédio pra anciedade e fico muito angustiada quando faz festas e eu nem existo pra meu filho. Quando adoelheco ele nem tá ai pra mim mim enguinora só quem presta e a mãe e o pai dela. Sofro muito com a regeicao dele crilhei com tanto amor fez de tudo pra ser um grande homem .Mais fazer o que entregar nas mãos de Deus e pronto.

    Responder
  • 06/08/2019 às 05:23
    Permalink

    Minha mãe sempre me bateu, por qualquer coisa.. vivia muito estressada e trabalhava demais,nunca nos deixou faltar nada e a amava por isso. Mas dos 5 aos 11 anos de idade minha vida só piorou, sofri abusos de vizinhos e pessoas próximas da família,eu comecei a achar que aquilo era normal mesmo sabendo que era errado por me ameaçarem pra não contar a minha mãe. E assim eu fiz até hoje escondo dela, cresci tive dois filhos e a primeira gestação escondi dela,tinha muito medo dela. Ela não só batia, também não se preocupar com a minha estima e com a minha aparência, sempre tive muito cabelo e cacheado.. ela penteava com muita pressa e raiva. Uma vez peguei muito piolho e ela cortou meu cabelo bem curto, sofri bullying na escola, eu gostava muito de ir pra escola, lá saía do caos que era minha casa. Mas depois passei a me desinteressada, não conseguia prestar atenção, tinha dificuldade de aprender e sentia uma preguiça enorme, me achava inútil. Certo dia na escola já não estava mais aguentando e deitei sobre os braços na mesa, o professor questionou se eu estaria sendo explorada de alguma forma, e eu disse a ele que minha mãe me obrigava a limpar a casa e sempre reclamava, mesmo eu fazendo o melhor que podia me batia e me chamava de ingrata e preguiçosa. Então ele a convocou e eu fiquei com muito medo. Ele disse a ela que criança tem que estudar e não fazer tarefas domésticas, ela saiu de lá furiosa me culpando por perder tempo tendo que ir na escola escutar aquilo chegou em casa e disse que essa minha preguiça era falta do que fazer. Meus irmão são formados ,tem casa,carro e uma vida estável..já eu, não conseguia terminar nenhum curso que começava, qualquer obstáculo que aparecia me fazia desistir, não sei lidar com pessoas agressivas e notícias de violência ..ainda mais contra crianças,sofro de depressão e ansiedade,já tentei suicídio na frente da minha mãe e adivinhem? Ela me ridicularizou pra todo mundo, dizendo que sempre fui assim, sempre quis chamar atenção dela e sou uma ingrata pois nunca deixou faltar nada! Ela vive comprando coisas pra mim e pra minha primeira filha, o meu segundo ela não aceitou muito, pq eu moro com o pai dele. Já a minha filha eu tive enquanto ainda morava com ela e era de um namorado que eu tive na adolescência. Ela quer dar palpite e reclama de tudo o que eu faço,grita muito e ajuda mais os de fora que nos dá família. Sem contar os diversos amasios que ela teve, me deixava cuidando doru irmão mais novo pra ficar com homem dentro da nossa casa. Minha irmã que nasceu depois de mim faleceu ano passado, somos em cinco e eu sou a do meio. Minha mãe se aposentou faz dois anos e agora foi embora de SP para Natal RN onde encontrou um velho conhecido e começaram namorar e comprou uma casa para os dois morar. Me prometeu ajuda pra ter minha casa própria e fez isso. Agora sim eu sinto muito ódio dela, ele está com ela por interesse..mas ao mesmo tempo me sinto aliviada de não te-la por perto, uma mãe tóxica que me deixou marcas impossíveis de ser apagadas, sinto vontade de sumir só vim ao mundo pra sofrer. Não conto isso nem para o meu companheiro, ele não sabe dos abusos.. eu sofri a vida toda desde os 5 anos não sei o que é ser feliz, meu pai nunca veio atrás. Ela mandou ele embora quando eu tinha 1ano de idade e desde então sempre me disse que eu não precisava dele, mais se eu tivesse um pai ele não iria permitir que avisassem de mim e me protegeria. Só tenho Jesus e meus filhos pra me dar forças!

    Responder
    • 03/11/2019 às 16:01
      Permalink

      Janaína, a sua história de vida é bem pesada! Sugiro que procure ajuda profissional. Fazer uma boa terapia é libertador! Caso não tenha condições financeiras, muitas universidades oferecem o serviço de forma gratuita ou cobrando taxas simbólicas. Deus te proteja!

      Responder
  • 06/08/2019 às 17:14
    Permalink

    Eu tenho 29 anos e tenho um filho de um ano.
    Eu e minha mãe nunca nos damos certo.
    Já cheguei a pensar que sou a pior pessoa do mundo, pq é assim que me sinto quando estou perto dela. Desde criança ela me fazia me sentir assim. Eu cresci uma pessoa amargurada, nunca sorria, sempre triste.
    Comecei a beber com 13 anos . Cheguei a pensar que eu deveria viver alcoolizada pra nunca me lembrar da realidade.
    Minha mãe sempre me botou pra baixo, nunca me falou uma frase de incentivo.
    Se Eu usava short ou saia ela dizia que minhas pernas eram feias. Dizia que eu me parecia com minha tia e com meu pai , que eu era feia.
    Sempre puxou saco dos meus irmãos e me excluía.

    Eu não nasci uma pessoa ruim.
    Eu fui me tornando ruim de tanto levar pancada em casa.
    Por isso eu era uma adolescente q respondia, que brigava, mas no fundo era pura revolta .

    Eu não moro com minha mãe Pq sofri muito quando morava com ela.
    Mas hoje em dia ela vem muito na minha casa pq mora sozinha e não tem com quem ficar.

    Ela vem pra minha casa mas odeia vir aqui, só vem pra não ficar sozinha.

    Mas ela fica aqui botando defeito em tudo que eu faço.
    Querendo por até meu filho contra mim.
    Já conversei com ela mas ela n muda.

    Se Eu fico dois dias afastada ela começa a se fazer de vítima pra todo mundo.
    Diz que eu abandonei ela .

    Mas ela me faz mal.
    Ela humilha, me coloca pra baixo.
    Amo meu filho e não quero que ele presencie essas coisas ruins.
    Não quero que toda essa negatividade passe pra ele.
    Quero dar todo amor que eu n tive ao meu filho.
    Queria muito dar certo com minha mãe tbm.
    Mas ela quer competir comigo.
    Ela me trata como se eu fosse uma colega dela e não uma filha.
    Quando falo com ela parece que meu corpo tomou uma surra, foco muito fraca.
    Não sei oque fazer mais.

    Responder
  • 15/08/2019 às 16:44
    Permalink

    Temos que entender que somos pais, não amiguinhos dos filhos, criamos ele para que tenham asas e vier e sejam feliz, desculpa o que viu falar se sentirem se ofendidos, mas o filho quando pequeno procura pai pra brincar e o pais tem que trabalhar está sempre ocupados quando tem tempo querem descansa se dizem depois que o filho cresce que ele é ingrato por viver a vida dele, queira seu filho bem, trabalhando, viajando vencendo na vida e vá ocupar a cabeça fazer algo útil pra si ao invés de procuraram migalhas,como pais quando cumprimos nossa missão temos que ter paz de espírito, agora o que vejo são pais cobrando dos filhos que eles o olhem pq vc perdeu sua vida por eles, já estou vendo aqui puro interesse e egoísmo em um amor que devia ser livre, e como querer prender um pássaro na gaiola, se vc foi bom pai( mãe) fez sua parte deveria estar feliz, por seu filho estar vivendo a vida dele. E tudo que plantamos colhemos, vejo pais que reclamam de atenção dos filhos, análise suas atitudes pra ver o pq seu filho não tem tempo pra você, vejo também muitos pais em que os filhos fazem questão de estar com eles mesmo depois de grandes, tudo é como plantamos colhemos, eu criei meus filhos livres para vencerem e serem felizes, e hoje mesmo eles grande não deixam de me ver conversar, eu amo eles e quero vê-lo felizes, conheci muitos pais amados pelos filhos, tratados com carinho e amor, então creio que tudo é uma colheita, não queira colher morango se vc plantou chuchu. Reflitam, filhos não são propriedade, são empréstimos de Deus para mostrarmos o amor dele por nós e por todos, serenidade e reflexão a muitos.

    Responder
    • 04/09/2019 às 18:41
      Permalink

      Ser maltratado depois que vc cuidou a via inteira de um filho… ser desprezado, atacado, humilhado sem motivos? E ainda levar a culpa de tudo? (Seu filho te maltrata porque vc merece e deve ter feito algo de errado!). É o mesmo que dizer que uma mulher foi estuprada porque mereceu, estava usando saia curta na rua, pedino pra ser violentada. Ou dizer que se o bandido assalta e mata é por culpa da “sociedade” Que mentalidade desprezível e nojenta essa! Se esquecem que as pessoas fazem mal a outras por inveja, por despeito, por terem escolhido o mal. Alguns casos até por serem psicopatas, narcisistas perversas ou possuírem graves transtornos de personalidade (que são diferentes de transtornos cognitivos como esquizofrenia ou do humor, como bipolaridade). Pessoas portadoras de transtornos de personalidade não perdem a capacidade de pensamento e julgamento. Aliás, devem ter MAIS responsabilidades em relação a terceiros, pois fazem o mal e devem se controlar, se policiar, fazer tratamento até com medicações ou mesmo se afastarem para não prejudicar os outros. Existe filhos com traços psicopáticos ou com outros transtornos de personalidade (Esquizóides, borderlines, paranóides, passivo-agressivos, histriônicos, narcisistas perversos, antissociais – assassinos em série, psicopatas, delinquentes, etc) que nada têm a ver com o modo como os pais o educaram. Por que tantas mães problemáticas, algumas até alcoólatras, viciadas em drogas, transtornadas, prostitutas, criminosas, fracassadas etc têm o amor e atenção dos filhos e outras “normais” e honestas são tratadas como lixo? Como explicar esse “fenômeno”? NADA justifica a ingratidão, seja por parte de pais, seja por parte de filhos. MUITO MENOS ABUSOS psicológicos. Na sociedade há em curso uma espécie de lavagem cerebral e de engenharia comportamental transformando as novas gerações em verdeiros monstros de egoísmo, empáfia, rigidez e frigidez emocional e afetiva.São cobaias de experimentos sociais que desenvolvem transtornos incuráveis. Seja por influência midiática, seja por ensinamentos errôneos e propositais em escolas e universidades, ou mesmo o convívio em um meio social doente. O mundo ensina as pessoas a serem egoístas ao máximo, agressivas, competidoras, invejosas, sádicas e isso nada tem a ver com dharma ou karma. É simplesmente algo planejado para destruir as famílias e criar monstros sádicos e perversos. Eu mesma sou mãe de uma Borderline. Borderlines odeiam tudo, todos e a si mesmos. Há nela até mesmo alguns traços psicopáticos, é interesseira, egocêntrica e ao mesmo tempo fria e distante. Como explicar uma garotinha que era saudável e amável e que teve toda atenção possível e nunca lhe faltou nada, de repente, justamente quando começou a conviver com jovens delinquentes na escola, ter sido transformada em um monstro de egoísmo e agressividade? Vocês parecem que excluem o ambiente onde vivem as pessoas, e não falo de casa e sim de fora.

      Responder
      • 10/11/2019 às 20:16
        Permalink

        Parabéns querida! Vc realmente passa pelos que nós mães estamos retratando aqui: “ingratidão, desprezo, frieza, falta de amor” manifestados por filhos que foram amados e tiveram de nós, mães, toda nossa dedicação!
        Louvo a Deus por quem deu “pouco ou muito aos seus filhos” e têm deles amor e carinho….

        Agora, quem não têm, compreende exatamente o que o outro (pai ou mãe) está passando!

        Não trata-se de criar para mundo. Isso sabemos: filhos não são propriedade!
        Trata-se de, no mínimo, ser grata (o) por aquele (a) que tudo fez… tudo entregou, POR AMOR!

        Responder
    • 23/09/2019 às 22:46
      Permalink

      Nossa até que enfim um comentário sensato em meio há um mar de RECLAMAÇÕES! As pessoas parecem que perderam a noção das coisas! Quando agente faz algo por alguém não tem que ficar esperando ABSOLUTAMENTE NADA em troca! E as pessoas tem que entender que agente não cria filhos pra gente, mais pra viverem suas próprias vidas! Se vc tem a consciência tranquila que vc fez o certo, vc tem paz! Vc não se preocupa com nada e nem fica reclamando! Não tem exemplo MELHOR pra ilustrar! Tudo que agente planta agente colhe!

      Responder
    • 15/10/2019 às 23:04
      Permalink

      Mas que mundo colorido vc vive…onde plantamos morango e colhemos morango!!!
      Concordo que, de fato, criamos os filhos para seguirem seu caminho e serem felizes, o que nao significa que eles precisem simplesmente virarem as costas para suas raízes e suas histórias e seguirem adiante., sem olhar para trás. Tive uma infância e adolescencia dificil com minha mãe, até hj nao temos uma grande conexão, mas a honro como a pessoa que fez o melhor que podia fazer, dentro do que ela sabia na época…hj ela é muito melhor como vó como foi como mãe e tudo faz parte da evolução. A questao discutida aqui é falta de amor entre pais e filhos, e isso desculpe, independe das dificuldades vivenciadas, vi muito gente plantando chuchu e cultivando lindos morangos e vice e versa.

      Responder
  • 23/08/2019 às 14:51
    Permalink

    Tenho 60 anos e 3 filhas 38, 34 e 20 anos, 03 netos 20, 16 e 07 anos. Cuido sozinha de minha mãe que vai fazer 96 anos, éramos 8 irmãos e todos partiram, minha única irmã partiu está com 10 dias hoje. Sou uma pessoa difícil, falo tudo na cara por isso sou chata, ajudo a todos, ajudo até desconhecidos. Minha filha a do meio de 34 anos eu sinto que ela não me suporta, talvez por eu ter sido muito mais dura com ela por ter me dado preocupações demais. Ela está separada do marido, tem um filho de 16 anos e ela tmb tem o temperamento muito.dificil como eu. Criei minhas 3 filhas sozinhas, sem pai e sem a ajuda financeira, sempre trabalhei e hoje estou aposentada. A minha filha mais velha, bem casada tem um filho de 20 anos e uma menina de 06 aninhos. A minha caçula 20 anos, mora comigo, faz Faculdade Federal e termina Bacharelado esse ano, essa é adotada desde o dia que nasceu. Mas minha filha do meio que mora em outro Estado, só fala comigo quando precisa, nem pelo ZAP ela pergunta como estou e isso me dói muito. Sinto falta dela. Toda foto que ela posta eu pronto e guardo na minha galeria. Sempre fui.uma mãe que acho que sou exemplar, mas será que soube ser mãe? Já fui muito ruim para essa minha filha do meio, mas isso é passado, nem a perdoou prq não há o que perdoar de tanto amor que sinto por elas e pelos meus netos. Só que eu tenho um jeito muito amoroso de ser, mas tmb o jeito rude. Sofro muito por essa filha não se importar comigo. Cheguei até a falar para a minha filha mais velha e para a caçula que não quero que essa minha filha do meio.tenha sentimento algum quando eu partir. Eu choro muito pelo desprezo dela comigo. Quando demora muito e vejo que ela não está nem aí, eu vou no ZAP e falo: Tudo bem com vc e com o meu neto? Como está no seu trabalho? Como está a sua vida? E ela só me responde assim: o dedo polegar dizendo legal ou então só isso: bem.
    Isso me dói muito
    Outro dia ela me passou um zap.e disse: e aí querida? Eu estranhei, claro. Em seguida ela me pediu para tirar um empréstimo em meu nome para ela e eu tirei, aí todo final de mês ela me manda a foto do depósito em minha conta. As vezes penso que pode ser pendências de outras vidas, será que existe isso? Ela demonstra claramente que nada sente por mim. O pai que nada fez por ela, ela manda mensagens em todas as datas e para mim só no meu aniversário que ela manda uma mensagem assim: Felicidades. Pronto. Só isso. Aí como doi. O que faço? Me ajudem. Obrigada. Bjs no coração

    Responder
  • 27/08/2019 às 01:34
    Permalink

    Uma pergunta… voce é pai?
    Mesmo que nao o seja, voce nao é mãe!
    Percebo que ao falar sobre o assunto o trata como uma coisa normal… gostar ou nao gostar… querer ficar junto porque é bom ou , não ficar porque é chato .
    Analizando este pequeno parágrafo ja da para perceber o filho que tu és!
    Falo nao como mãe, mas como ser humano!
    Talvez vc não compreenda o que significa
    Generosidade,bondade e caridade.
    Posam de professores terapeutas etc .
    Certa estou, que ficar sozinha e muito melhor do que ter um idiota na sua frente
    Desprovido de sentimento e olhando
    Para o proprio umbigo ..
    Egoismo puro ! Gente rasa nao tem medida
    Nem valores, sinto muito em dizer.

    A verdade é que muitas vezes damos a luz
    A serpentes que um dia’, mais cedo ou mais tarde vao mostrar a sua natureza!
    Portanto, acredito que nós, mães ,é que devemos e merecemos dizer;tenho ranço de voce e te quero bem longe, porque ….meu pseudo amigo, é melhor ficar só do que mal acompanhada’! Encontro esse amor e generosidade em.outras pessoas que nao
    sairam do meu ventre,nao espero nada de serpentes a nao ser sua picada em uma distração.a verdade acredito que tem filhos que mereciam nao ter nascido…..
    Mas isso a gente aprende tarde demais..

    Um conselho para as mães se é que posso dar… viva sua vida,prioririze voce,!
    Nao faça esforços desumanos porque tem alguem que chamamos de filho!

    Responder
    • 04/09/2019 às 18:51
      Permalink

      FALOU TUDO! Piedade filial é uma OBRIGAÇÃO de todo filho. Não uma coisa a ser dada se ele achar que o pai e mãe merecem ou não. Meus pais sempre me trataram como lixo. Ainda assim lhes dei uma casa própria, pois sabia que cedo ou tarde a irresponsabilidade dos dois ia me custar muito mais caro, pois jamais levantaram um dedo para fazer algo por si mesmos, muito menos por mim em termos de futuro.. Por piedade e compaixão, eu os ajudei e sendo velhos, e precisando de meu apoio não vou lhes virar as costas. Não nos damos bem, mas os trato com decência a amabilidade. Essas gerações novas e relativistas morais acham que abandonar um pai e mãe velhos e doentes não é nada de mais. Ou pior: fazem isso porque acham que os pais merecem sofrer. Isso é uma monstruosidade sem tamanho. É por essas e outras que acontece hoje o contrário: mães abandonam os filhos recém nascidos, ou abortam, matam. É esse tipo de monstros que vocês ajudam a criar com essa relativização do mal. Minha filha além de mau caráter é uma transtornada, têm algo entre transtorno Borderline e transtorno Narcisista. Uma quase psicopata. Só pelo fato de eu ter sentido as dores do parto, deveria ser tratada com um MÍNIMO de respeito e gratidão. Parir uma cobra pra depois ser picada e maltratada é o cúmulo da perversão humana. Relativizar isso é o mesmo que dar apoio e motivos para que um filho assassine a própria mãe ou pai.

      Responder
    • 11/09/2019 às 11:54
      Permalink

      Adoraria conversar com vc!
      Meu ZAP 021991559887

      Responder
    • 10/11/2019 às 20:24
      Permalink

      Parabéns querida! Vc realmente passa pelos que nós mães estamos retratando aqui: “ingratidão, desprezo, frieza, falta de amor” manifestados por filhos que foram amados e tiveram de nós, mães, toda nossa dedicação!
      Louvo a Deus por quem deu “pouco ou muito aos seus filhos” e têm deles amor e carinho….

      Agora, quem não têm, compreende exatamente o que o outro (pai ou mãe) está passando!

      Não trata-se de criar para mundo. Isso sabemos: filhos não são propriedade!
      Trata-se de, no mínimo, ser grata (o) por aquele (a) que tudo fez… tudo entregou, POR AMOR!

      Leila Tonelo faça contato comigo querida: shekinah.internegocios@gmail.com

      Responder
  • 03/09/2019 às 15:59
    Permalink

    As vezes os filhos não amam pois percebem que não são amados, meu caso.
    Cansei de dar amor e receber patada, gritos, e humilhações.
    Aprendi que não sou obrigada a amar quem não me ama.

    Responder
  • 03/09/2019 às 22:39
    Permalink

    Minha vó pegou eu para criar com 11 anos pois meu padrasto brigava com eu e minha irmã que é especial e tinha 14 anos, então minha vó vendo aquela situação direto não se aguentou e pego e minha irmã pra criar , e falou Rose se vc não termina com ele e arrumar sua vida as meninas vai ficar comigo é então eu tenho 16 anos já e ainda morou com minha vó pois minha mãe não arrumou a vida dela e ainda tá com aquele cara, que eu odeio muito e ultimamente eu tenho pensado saber esse carinho que eu tenho por minha é pra que? se ela não se importou de cuida de nos duas só se importar com traste o marido e o filhinho que ela tem um de 8 anos, então eu parece de me importa com ela de fica ligando, e minha vó já percebeu isso ela reclamou comigo por causa disso ,mais eu não suporto mais de fica sabendo que minha mãe é uma mulher que não tomar decisão de sua vida eu estou preste pra entra em uma depreção triste e dolorosa , pois até a minha tia que eu considerava como mãe não ligar mais pra me , ela chegou chamar eu de cobra em um certo dia que eu estava rebelde sendo que a cobra que mãe dela tá criando ajudava ela nas coisas da faculdade já ficou acordada fazendo relatorios pra ela pois ela trabalhava e chegava em casa cansada, é triste isso tudo e el pensar que eu esqueci isso que ela me falou , palavras machucar e muito .
    A eu tenho um pai sim, mais ele não se importa com eu,e eu parece de se importa com ele porque ele nunca deu ligança pra me , e eu não tenho amigos sério eu ainda não sei por tô NESSE MUNDO INFELIZ.

    Responder
  • 06/09/2019 às 21:33
    Permalink

    Passo por situação semelhante. Meu filho único hoje tem 25 anos e me rejeita bastante. Fiz o que pude para estarmos sempre juntos, mas me ignora, me rejeita e até insulta. Ele não trabalha nem estuda. Pago mesada até hoje e quando falei em cessar essa ajuda me ofendeu ainda mais. O que devo fazer? dutchie.ml1@gmail.com

    Responder
    • 13/09/2019 às 11:35
      Permalink

      Corte a mesada dele imediatamente! Deixe ele aprender a ter gratidão de forma dura.

      Responder
      • 13/09/2019 às 13:42
        Permalink

        Bom dia,
        Nao é facil, mas o correto é voce ir parando de ajudar e fazer ter responsabilidades. Eu dei tudo pra minha filha e hoje ela so me trata como se fosse qualquer uma, porem, párei com tudo. nao ajudo mais.
        A vida ira ensinar

        Responder
      • 16/09/2019 às 14:13
        Permalink

        ola o que devo fazer com o meu? Meu sobrinho que peguei pra criar com 10 anos qdo a mae o abandonou definitivamente, me responda no email: ledi_hta@hotmail.com
        Ele fez 28 anos essa semana , esta a quase 2 anos desempregado mora comigo, moro so com ele, faço todas as despesas, ele faz bicos e qdo tem dinheiro usa tudo pra gastar com amigos, chega bebado de madrugada e estou em tratamento pra depressão, a 2 semanas gritou comigo , sempre grita qdo reclamo da vida que leva com os amigos, não sai da minha casa, não se vira pra se manter sozinho e qdo fica em casa quer que eu cale sem reclamar de nada deixar ele ficar de boa fazendo o que quiser , saindo com quem quiser e voltando qdo quiser., diz que eu quero controlar e fico intrometendo na vida dela , mas so quero que trabalhe e pague as contas pq saindo com amigos faz divida. Estou pensando sinceramente em o mandar embora.

        Responder
        • 20/09/2019 às 12:42
          Permalink

          Eu sugiro que dê um aviso de despejo. Você não tem razão alguma para ficar aguentando isso. Para ele é pior também, deixando-o sem responsabilidade, sem vergonha. Coloque ele para fora ou se mude para outro local onde ele não poderá ir com você.

          Responder
  • 07/09/2019 às 14:08
    Permalink

    Olá a todos passo por situações parecida, vivo em um relacionamento abusivo estou com uma pessoa que so da os passos que a mae deixa, somos de nações diferentes e existe uma grade adversidade em nossas vidas mas quando estamos na paixao nao pensamos nas consequencias. Tenho dois filhos com essa pessoa 13 e 10 anos no fazer so o q a mae dele determina nao construimos nada hj me encontro dentro da casa da mae dele pois o escopo era esse as criancas estao sendo manipuladas continuamente contra mim, proprio eu que nao compartilho nenhuma forma de alienação parental se como essa pessoa vem de problemas com drogas eu sempre o fiz participar da vida de meus filhos mas o odio da mae contra mim ta prevalecendo na vida dele e estao “roubando” o amor dr meus filhos com historias mentiras e fatos que é assundo só de nos dois. Meus filhos eram meus amigos filhos parceiro etc isso sempre o deixava perplexo pois existe uma grande obcessao da parte dele de comprar os filhos e dizer que é melhor do que a mãe e assim as criancas mais o maior faz tudo o que eles pedem vigiando cada coisa que eu faço e conta pra eles e depois vira bullying em toda familia tudo o que limpo ele vai e suja pra me irritar eu mantenho a paciencia pois nao é culpa deles estou no país dele pois voltamos ha alguns meses e vcs podem imaginar sozinha sem apoio. Deixei trabalho excelente para seguir e parece que caí em uma grande armadilha. Criaram situações com os vizinhos com os comercios assim estao todos contra mim e eu nao fiz nada me defamaram tanto onde estamos que estou com problemas ate para arrumar emprego e me tiraram ate a dignidade de viver. Ganhar desprezo do proprio filho de graca nao é facil ate suicidio ja tentei pois nao por mais que sofro sozinha nao serei nunca capaz de abandona los me ajudem no que posso fazer nao sei mais a quem recorrer a situacao fica cada vez mais grave penso que eles ou querem realmente o fim da minha existencia ou que eu abandone meus filhos pra ter mais um peso contra mim. Obrigada aguardo uma palavra abençoada paz e luz a todas as mamaes que passam por isso

    Responder
  • 16/09/2019 às 14:25
    Permalink

    Bom dia.. tenho 47 anos e sou separada do meu ex marido a quase um ano… tenho uma filha de 24 ano e um filho de 14 com ele… meu filho optou em ficar com o pai, mas infelizmente ele está sendo influenciado de alguma forma… meu ex está namorando e eu tb… meu filho sempre gostou do meu atual namorado, mas agora ele vem com um discurso q não se sente bem ao lado dele… o fim de semana q meu filho deveria ficar comigo é somente programado para nós dois, mas mesmo assim ele não quer mais ficar comigo… ligo pra ele e muitas vezes não me atende… mando msg e não me responde… não conheço mais meu filho… sempre foi carinhoso, atencioso, sempre foi mais EU, mas mãe que pai… sinto q estou perdendo meu menino… como dó isso… estou perdida, não sei mais o que fazer… só choro… sem vontade de fazer as coisas… meu filho se tornou uma pedra de gelo… ela fala comigo exatamente como o pai dele falava… nunca vou desistir dele, mas não tenho mais recursos para trazê-lo para mim.. ele não da abertura para uma conversa… cansei de perguntar pq disso e ele não responde… como estou sofrendo….

    Responder
    • 26/09/2019 às 01:35
      Permalink

      Sua situação é muito parecida com a minha! Me sinto exatamente como vc. Acredito que meu ex marido tenha manipulado o meu filho que sempre foi tão carinhoso comigo. Essa dor não tem fim…

      Responder
  • 26/09/2019 às 01:31
    Permalink

    Adorei o artigo!
    Também passo por essa situação,tenho 36 anos e um filho de 17,me separei do pai dele quando ele tinha 11 anos e ele decidiu ficar com o pai. Mais adiante me relacionei com outra pessoa,no começo ele at3 gostou,resolveu passar 15 dias comigo e 15 com o pai. Aproveitamos bastante,passeamos,viajamos enfim. Resolvi ter outro filho e ele amou a idéia de ter um irmão! Ajudou e desde o início o amou. Porém de uns 3 anos pra cá,decidiu se afastar,só me avisava que ia pra casa da vó (minha mãe) e insistia para que fossemos pra lá. E assim passavamos os finais de semana em harmonia. Até que resolvi falar pra ele que não iria mais pra lá para poder vé-lo,que ele viesse me visitar e desde então ele optou por não visitar mais ninguém. Se fechou no mundinho dele! Se eu mandar mensagem ele responde,mas super displicente,outro dia perguntei o que esta acontecendo e ele simplesmente respondeu que não quer visitar ninguém. Então resolvi sair de mansinho de cena. Poxa,isso dói! Parece que ele sente prazer em me pisar! Tive ele aos 18 anos e abri mão de tanta coisa pra cuidar dele,passei horrores de trabalho e hoje ele me paga com ingratidão.

    Responder
  • 26/09/2019 às 02:37
    Permalink

    Tenho uma mãe que nao foi MÃE, ela me teve aos 17 anos, antes de eu fazer 1 ela arrumou um marido no qual teve mais e filhos, ela se separou quando eu tinha 5,6 anos, nos abandonou com a mãe do meu padrasto, que me criou até meus 12, quando voltei morar com ela é fiquei até meus 15, e nesse tempo ela foi negligente, irresponsável, nunca me tratou como filha, acabei engravidando aos 16,me casei e sou casada a 18 anos, e essa minha mãe apareceu em alguns desses meus momentos, mas sempre sumia e aparecia, teve problemas psicólogicos, tentei ajudar, acolhido na minha casa, mas não consegui, ela sumiu, andou um tempo pelas ruas, e hj vive me ligando e mandando mensagem querendo fazer parte da minha vida e dos meus filhos, ela me faz .muito mal, tenho pena dela, mas ao mesmo tempo quero distância, ela não transmite algo bom, zelo pelo bem estar dos meus filhos, faço tudo por eles, sei o que é ser mãe, mesmo tendo sido mãe tão nova e não tendo bons exemplos, mas eu me sinto uma pessoa ruim por não querer e não poder fazer nada por ela. Sofro muito, queria que ela me esquecesse de vez.

    Responder
  • 30/09/2019 às 07:22
    Permalink

    Eu acabei de olhar sua postagem, e agora são 01:55h dia 30/09/2019. Tenho 19 anos, e moro com meus pais e irmãs! Eu não me dou bem com meu pai, na verdade, agora eu nem consigo me imaginar tendo um relacionamento legal com ele. Sabe, meu pai é uma pessoa arrogante, bipolar (até demais), briguenta, insensível, uma pessoa que tem uma mente formada e não aceita opinião nem mesmo da própria esposa, acha que tudo o que diz e faz é certo, e dentre muitas outras coisas (…) mas é engraçado porque quando eu era criança, meu sonho era ser igual ele quando crescesse, e eu fazia questão de dizer pra ele sempre que podia. Ele era um pai incrível, pra mim era o melhor que alguém poderia ter… Mas um dia eu ainda criança presenciei e vi meu pai e minha mãe se desentendendo e brigando por “controle financeiro” (Espero que entendam), na minha frente junto com minhas duas irmãs (a mais nova, e a que é especial)… Sabe eu não consigo me esquecer desse dia, porque teve uma hora, que ele apontou o dedo pra mim pra minha mãe e na frente das minhas irmãs, que eu era um inútil e que eu não ia ser nada na vida. Falou varias outras coisas tbm mas, o que mais me traumatizou foi isso! E bem recente eles brigaram de novo, com essa até perdi as contas, meu pai sempre foi do tipo explosivo que fala alto mesmo, e quem estiver por perto ele não tá nem ai e fala mesmo, sabe? enfim, ele xingou ela de muitas coisas e ela o mesmo tbm… e no fim ele disse que ia embora, o que deixou todos felizes ali na hora, mas ai a briga uma hora parou, e momentos depois mais uma vez ele disse algo que eu não vou conseguir esquecer, ele disse que eu sou um filho inútil, que não o respeita, que eu nem sequer falo com ele, que eu vivo com raiva (por causa da minha cara fechada dentro de casa), e disse que um filho que não obedece e respeita seus pais, esse “tá com os dias contados” ele disse pra mim. E ontem quando eu chego em casa minha mãe disse que ele queria conversar comigo, e ele quando fui até e perguntei se ele queria conversar comigo, ele por ser orgulhoso fez apenas uma pergunta: “Tadeu, por que você é assim comigo? eu te fiz algo?” e eu não o respondi! Conclusão, ele não embora, porque é um homem sem atitude, e não teria onde cair morto. E mais cedo ou mais tarde vou ter que conversar com ele, e perdoar né, afinal é meu pai, fazer o que, mas sabe, como pessoa eu não o respeito, e pra mim ele é uma pessoa horrível, mas ele como pai, sou grato e o respeito! se eu amo? não sei responder…

    Responder
  • 02/10/2019 às 15:21
    Permalink

    Olá sou mãe minha filha não me fala porque eu não gosto gosto do namorado abusivo e violento é que já lhe bateu mas que continuam juntos e já têm uma menininha de 4 meses e que eu não posso ver agora qual foi o mal que fiz pra minha filha simplesmente não aprovo o relacionamento deles

    Responder
  • 05/10/2019 às 09:00
    Permalink

    Bom dia! Li tantos relatos e me idenrifico com alguns e outros não. Como o site diz, eu não sinto que meu filho não tem amor por mim. Percebo que ele tem dificuldades se mostrar o qie ele pode oferecer de melhor dele aos pais. Tenho um primeiro amor de 27 anos. Fui mãe aos 26 anos, passei horrores depois que me casei até haver a primeira separação com 7 anos de casada e ele 6 anos.
    Era uma vida que eu que era o homem e a mulher da casa. Me via numa reponsabilidade sem igual. Onde parcerias não existia em meu casamento. Namorei 4 anos e depois q fiquei grávida, casamos. Minha tranquilidade acabou, eu não via amor do meu marido, não via amor e carinho da familia dele comigo, minha casa só vivia cheia de amigos dele, parentes dele e sem saber como eu me sentia aquilo era uma rotina e ainda grávida. Tendo q trabalhar, fazer o enxoval para o bebê e para mim q precisava de roupas. E sempre sozinha para td. Meu filho amado nasceu depois de 6 meses de casada e minha vida ficou mais difícil pq ne via com uma criança onde td q eu fazia para cuidar dele era por extinto. Pq não tinha ninguém para pelo menos dizer….olha estou aqui pode contar comigo. Sei qa responsabilidade era minha pq o filho era meu….mas diante do muleque q dizia ser meu esposo. Nada fazia para ajudar se o filho…nasceu e ele e a mãe precidavam de ajuda.
    Passei por dificuldades financeira, pq td era comigo e eu não dava conta, trabalhava como doida, meu filho sempre foi mto difícil ao extremo, mas sempre dei o meu melhor para ele, ate chegar na adolescência. Se transformou numa pessoa introspectiva. Onde só vivia tracado no quarto, as notas escolares eram sempre….2, 3, 0 e isto me desesperava, pq eu não queria criar um homem q não fosse nada na vida. Sempre disse a ele sem estudo nada somos. O levei a psicóloga, a psicopedagoga e não idenricamos nada q pudesse nos dizer q era algo.
    Resolvi voltar para o pai dele, pq tinha medo de cria-lo sozinha. Até q qdo ele estava com 11 anos fiquei novamente grávida e entrei em depressão pq viveria td novamente. Mas Deus estava lá me amparando pq Ele me deu uma filha, q eu não tenho do q reclamar. Pq é amiga, estudiosa aos extremo. Ele ele a curtiu até com 1 ano de idade, depois ele entre os 13 até os 20 anos, por algum motivo q acho q era ciúme. Ignou a irmã, aos 19 anos como ele não sabia o q queria da vida, o forcei a prestar um concurso para Marinha Do Brasil, onde ele me odiou, mas fez, passou para Aprendiz, me escondeu q havia passado, qdo fiquei sabendo estava em cima para fazee as eliminatórias. Passou em todas, mas não queria ir de jeito algum. Orei, dobrei meu joelho e implorei a Deus q ele fosse, pq eu estava desempregada e não tinha como manter 2 filhos, pq o pai nem aí para nada. A responsabilidade dos filhos eram minhas, pq o pai só queria farra, e nada para casa. Ele me pediu para não ir, pq queria tentar outro concurso. Expliquei q teria q ir por eu não como manter os dois oelo desemprego.
    Daí q ele foi, se afastou de mim. Ficou no semi-ineternato….e “td”q ele precisou sempre estive ao lado dele. Ele nunca pôde dizee q não fiz nada por ele. Pois hj ele é casado, já vai a sargento, vai terminar agora em Dezembro a faculdade de psicologia, quer fazer mestrado e doutorado, é um homem super responsável, não bebe, não vive em farras, é super dedicado. Porém não é de procurar ninguém da família dele. Em nenhum momento procura saber como estamos. É onde eu me pergunto. Q tipo de mãe eu sou, eu fui para ele? Se eu não procurar ele não esta nem aí para saber como estou. Já tentei conversar com ele para saber o q aconteceu. Mas me ignora ateos dias de hj.

    Responder
  • 14/10/2019 às 20:14
    Permalink

    Tenho 41 anos, um filho de 18 e uma filha de 8. Tenho vivido um pesadelo desde o nascimento da mais nova, foi nessa época que descobrimos o ele tinha TOC, uma doença terrível e agoniante. Ele já tentou suicídio e hoje vive ameaçando eu e meu esposo, não podemos corrigí-lo que ele sempre fala que não o conhecemos e que não sabemos o que ele é capaz de fazer e que iremos nos arrepender pelas correções, ou seja, ameaças de suicídios constantes, quem aguenta viver assim?. Ele joga na cara que temos preferência pela mais nova e isso não é verdade. Nossa atenção é totalmente voltada pra ele, psiquiatras, orações, convívio social e etc. Ele quer ser o centro das atenções, sempre. Rebelde, não aceita ser corrigido, eu e meu esposo passamos vergonha sempre que nos reunimos em família, todos ficam espantados com tamanha falta de respeito e agressão conosco. Minhas forças estão acabando, já não tenho vontade de nada. Vivo pela minha pequena de 8 anos que sofre absurdamente com essa situação. Não quero mais nenhuma aproximação por parte dele, ele só me machuca. Deus tenha misericórdia da minha vida !

    Responder
  • 16/10/2019 às 00:24
    Permalink

    “TAMBÉM TENHO UMA HISTÓRIA”

    Muitas vezes vivemos num casulo, achamos que só nós mães temos problemas, mas tem muitos pais que enfrentam sérios problemas de relacionamento com filhos. E também filhos que infelizmente sofrem com pais que não ão certo, mas que não tomam atitudes pelo fator financeiro. conheço muitos casais que estão separados só de corpos, já têm outras companheiras e não se separam legalmente. Ainda ficam ligados pelos bens materiais. Não estou aqui para julgar, mas comigo não consegui, fica casada e aguentar outra mulher entre nossa família, Foi muito duro, pois eu havia perdido tudo numa enchente, perdi tudo de material que você podem imaginar, até o cachorro coitadinho. Fiquei com meus dois filhos na época muitos pequenos, eu sem casa, sem nada, se eu não prestasse meus irmãos com certeza jamais me ajudariam, com a separação, ele nunca quis pagar a pensão de acordo com a Lei, nunca e ajudou a criar os meninos. Tive 5 paradas cardíacas, 4 cateterismo, 1 ponte mamária, tudo consequência dos maus tratos, ansiedade e depressão grave. Coloquei meus filhos para fazerem cursos da prefeitura, fui trabalhar mesmo doente, Com certeza tinha discussões dentro de casa sim, um verdadeiro inferno, porque precisei da ajuda dos meus filhos, dividíamos as despesas, mas eu sempre pensando que não queria fazer a mesma coisa que meus pais fizeram comigo, quando eu era jovem., pegavam meu envelope de pagamento, tiravam o que precisavam e me deixava com só um pouquinho. Tive até que sair da faculdade na época pois não dava mais para continuar. Sempre trabalhei, ganhava pouco, mas consegui chegar aqui até hoje, agradeço a DEUS a sua misericórdia por eu ter passado tantos apuros, mas estou viva. Meu filho mais velho, hoje com 28 anos, foi morar com a namorada, se dão muito bem graças a DEUS, ficamos em casa eu e meu outro filho de 26 anos. Mas sempre muita discussão. Todo o sempre desde o inicio da separação, hoje já faz 17 anos que me separei, mas foram tantas batalhas, e os meus filhos sempre falando “Mãe desapega”, uma hora a senhora vai ficar sozinha. Sei que é difícil, mas necessário. Hoje mesmo, meu filho disse que estava triste, porque estava sentindo uma sensação muito ruim, perguntei porque, ele disse que não gosta de onde moramos, que vai mudar-se, mas que sozinho que precisa crescer, viver para aprender,. Realmente eu concordo com ele, porque os filhos não são nossos, DEUS só empresta para cuidarmos, educarmos, mas tem uma hora que tem que voar.
    Chorei um pouco, deitei na cama e comecei a penar, pedir para o universo para que meus filhos sejam felizes, que consigam evoluir, que tenham saúde, prosperidade com amigos, que tenham uma boa companheira, que não passem necessidade como passaram depois que perdemos tudo na água, porque tinha dia que eu falava pra eles: vocês vão na casa dos outros, mas falam que não gostam de coca e tenham educação.
    A gente dividia um ovo mesmo., aliás eu sempre deixava eles comerem se sobrasse pra mim tudo bem. E passamos muitas páscoa sem ovo e sem peixe. Mas estamos aqui cada um decidindo a própria vida. Porque que sempre fui uma mãe dedicada e sempre fiz os afazeres de casa como se nestes 17 anos eu tivesse marido. Mas foi é e sempre será a minha Fé, que nos levará pra frente até o dia que o Criador quiser, pra frente, avante, sem brigas, porque somente com amor e carinho que conseguiremos vencer as batalhas da vida. Hoje mesmo ainda quero voltar a trabalhar, meu filho pode ir sossegado, aqui terá uma amiga que sempre fui e serei. Somos todos borboletas num casulo esperando para nascer e voar. Beijos a todos que leram um pouco da minha vida. E mães, pais e filhos nunca percam a esperança de respeitar a escolha de cada um , mesmo que sofram, mas sei que tudo passa. Quando eu não tinha vínculo com a oração, acontecia muitas tragédias na minha vida, hoje tenho uma Fé, ainda acontecem algumas coisas que não aceito, mas já estou revestida do poder da Centelha Divina que está dentro de mim, de você, de todos se quiserem. Não importa a idade. É só querer. Tente e boa sorte para todos. Beijo de LUZ.

    Responder
  • 17/10/2019 às 00:35
    Permalink

    Sinto muito pela sua situação, no meu caso é o contrário, meu pai sempre foi muito violento, grosseiro e arrogante em casa mas nunca deixou nada faltar, sacrificou muito por mim e pela nossa família, coisa que ele sempre fica repetindo e se exaltando, hoje eu tenho 18 e não faz muito tempo que terminei a escola, ele não perdeu tempo, já está me empurrando pra caçar meu rumo, eu não o culpo , afinal ele está no direito dele, hoje em dia de vez em quando ele fala que eu não ligo pra ele, que quando ele chega perto eu vou em bora, paro o assunto, que sou frio com ele enfim, não é que eu ODEIO ele, mas simplesmente quero ir pra bem longe e ter o mínimo de contato possível, mas com toda a certeza quando estiver ganhado um bom dinheiro (se Deus quiser) vou sempre tentar enviar dinheiro pra ele (com tanto que não me faça falta), dar bens matérias, essas coisas. Coisas que ele se orgulha tanto… Mas amor? Jamais, isso ele nunca vai ter de mim, até pq ele nunca me deu isso, então acho que é justo

    Responder
  • 20/10/2019 às 09:17
    Permalink

    Queria tanto saber se existe num grupo de apoio para pais que os filhos saíram de casa , vejo muito para filhos milhares de página de todo tipo de assunto mas para os pais nada a que chegou mais próximo do assunto foi essa página mesmo assim não tem um grupo pra nós pais e mães trocar experiência ajudar uns aos outros

    Responder
  • 24/10/2019 às 03:47
    Permalink

    Perdi três filhos de uma vez,primeiro a do meio,mudou número do celular,redes sociais,um dia nos encontramos numa fila e ela virou às costas e foi embora,faz um ano e três meses,morava com meu caçula,e de repente marcou casamento e não fui convidada,pensei que e
    Iria morrer,tanto era a dor emocional,e como não tinha de piorá,minha filha mais velha,eramos muito amigas e mudou totalmente comigo.não liga mais, só meu genro que mandar mensagens e sinto um luto muito grande,fiz tudo por eles para ter uma educação superior.me dediquei muito por eles,não sei o fazer,choro todos dias,minha vida daria um livro,tem detalhes pesados que fizeram comigo,só tristeza.

    Responder
  • 24/10/2019 às 10:58
    Permalink

    Nao existe isso… Eu tenho 34, minha mae 64 anos, e eu nao quero nenhum tipo de contato com ela. Maes sao maes, entretanto, sao seres humanos, sao capazes ou nao de amar. A minha me amou? Noa sei. Bater, trancar comida no quarto, defender namorados que batia nela ao inves da filha, me proibir de levar amigAs em casa qd eu era crianca, me chamar de suja, me proibir de deitar na cama com ela pq eu era suja… Eu nao gosto dela. Nao me sinto feliz de ter a presenca dela e hj honestamente, nao sinto falta. sinto falta de ter uma mae, mas nao essa mae. A reluidade eh dura, a sociedade imprime esse papel de que mae eh sagrada. Sagrado pra mim eh respeito… e isso tem que ser mutuo. As maes que reclamam dos seus filhos, da ausencia, analisem seu comportamento, como dito no texto, eh bom estar perto de quem te traz o bem, nao regalias, mas amor, companheirismo, entendimento na discordancia, respeito pela pessoa que nasceu, pelo individuo. Um filho, nao seu filho. Complexo.

    Responder
  • 24/10/2019 às 20:47
    Permalink

    Em dic Andra Maria Lupu, forma, Andorra la Vella. Després de dotze anys de matrimoni, jo i el meu marit hem estat en una disputa o l’altra fins que finalment em va deixar i es va mudar a Califòrnia per estar amb una altra dona. Vaig sentir que la meva vida s’acabava i els meus fills van pensar que mai no tornarien a veure el seu pare. He intentat ser fort només per als nens, però no he pogut controlar els dolors que turmenten el meu cor, el meu cor estava ple de dolors i dolors perquè estava molt enamorat del meu marit. Cada dia i nit penso en ell i sempre desitjo que tornés a mi, estava molest i necessitava ajuda, així que vaig buscar ajuda en línia i vaig trobar un lloc web que em va suggerir que el doctor Osagiede pot ajudar a tornar ràpidament. . Per tant, vaig sentir que l’hauria de provar. Vaig contactar amb ell i em va dir què fer i ho vaig fer, després va fer un encanteri d’amor. 48 hores després, el meu marit em va trucar realment i em va dir que ell trobava a faltar jo i els nens, així que és increïble. Així va ser com va tornar aquell mateix dia, amb molt d’amor i alegria, i va demanar disculpes pel seu error i pel dolor que va causar a mi i als nens. A partir d’aquell dia, el nostre matrimoni era ara més fort que com abans, tot gràcies al doctor Osagiede. és tan poderós i vaig decidir compartir la meva història a Internet que el doctor Osagiede real i poderós lletre d’encanteri que sempre pregaré per viure molt de temps per ajudar els seus fills en temps de problemes, si esteu aquí i necessiteu el vostre ex. de tornada o el teu marit es va mudar a una altra dona, no ploris més, contacta ara amb aquest potent ruixador d’encanteri. Aquí teniu el seu correu electrònic de contacte a: doctorosagiede75@gmail.com o whatsapp al +2349014523836
    o viber +2349014523836

    Responder
  • 25/10/2019 às 03:57
    Permalink

    Estou a sofrer mt e não sei ovque fazer a tanta dor tive meu filho aos 18 creio comctanto amor e deficuldade semore foi um menino meigo e meu amigo apartir dos seus 15canos conessou a mudar so tinha problemas por causa dele agora tem 19 comessou a fumar drogas eu descobri e tenho tido muitas discoções tinha um dinheiro guardado que venho a ajuntar a um tempo pois o mru proprio gilho rouboumo td e nesse mesmo dia saiu de casa e diz que não quer estar mais com os pais eu chorei e choro sinto saudades do meu filho e não aguento este desprezo dele prefiro morrer que viver assim.Obrigado

    Responder
  • 01/11/2019 às 18:40
    Permalink

    Sou mae tenho duas lindas meninas e um lindo menino e hoje eu sofro pois meu filho de 15anos decidiu sair de casa pra morar com minha irmã e hoje meu filho nem me querer ver nem se querer me fala. Nos maes e pais criamos nossos filhos e depois um dia acontece coisas destas..

    Responder
  • 05/11/2019 às 11:44
    Permalink

    Hoje em dia está muito mais difícil, pois tudo é levado ao extremo, tudo é tóxico.. Mas e quando a mãe/pai não fez por merecer o desprezo e a indiferença do filho e mesmo assim ainda é tratado dessa forma? Que é o que vejo na família de meu marido. Pelo fato da mãe ser uma pessoa que aparentemente não tem nada pra oferecer, além do amor de mãe ( que pra mim já é o suficiente), ser tratado como se fosse um ser desprezível pelos próprios filhos que a vêem somente como a mulher que mal cuida de si e da casa?

    Responder
  • 05/11/2019 às 23:01
    Permalink

    Olá, gostei do seu texto. Atualmente tenho 23 anos e estou realizada financeira e emocionalmente, mas sofri demais com a rejeição da minha família, especialmente minha mãe e meu pai, fui criada por uma avó, que me fez acreditar que eu “devia tudo a ela” por ter feito o “favor” de me criar, sei que isso pode ser verdade. Porém eu tive que sofri a adolescência (até os 18) aguentando tortuta psicológica de todos os filhos dela que não gostavam de mim, na infância tive que passar por um abuso sexual, além do abuso mental que sofria em casa.
    Sinto falta de ter uma “mãe”, porque de verdade, não tive uma.
    Se alguém quiser conversar/desabafar comigo, aqui vai o meu e-mail.
    bethyduar90@gmail.com

    Responder
  • 07/11/2019 às 17:58
    Permalink

    Meu filho morou comigo até os 17 anos,eu estava passando por problemas financeiros e ele mesmo quiz ir morar com o pai que tem uma condição financeira boa.Desde então ele começou a ficar distante de mim.Um ano depois conheçeu uma moça 9 anos mais velha que ele. Ela por sua vez chama a madrasta do meu filho de sogra. Posta fotos no face e no instagram com a”sogra”sendo que comigo nunca postou. Agora com a chegada do meu neto se refere a ela como “vovó’,não tenho nada contra a madrasta mas acho uma total falta de respeito comigo,cancelei minha conta no face pra não ver mais as postagens ,sofro muito com isso,sei que tudo isso é culpa do meu filho que não tem amor por mim,respeito agente quando ama age diferente . Ele não me procura, eu também não vou atrás é muito humilhante. tenho certeza que fui uma boa mãe fiz o que pude, Sinto muita saudade dele e do meu neto mas não vou forçar a barra, não posso obriga-lo a gostar de mim .

    Responder
  • 07/11/2019 às 23:55
    Permalink

    Boa noite, tenho 42 anos e há vários anos cuido de minha mãe q hoje tem 70 anos., que mora comigo. Minha mãe teve dois casamentos, sou filho do primeiro, e um irmão, meu pai (falecido ) era extremamente agressivo, alcoólico, cresci num ambiente de sofrimento, apesar de nunca ter feito nada de ruim, meu pai não gostava de mim, e de todas as agressões, a psicológica era a pior. Quando eu tinha 20 anos, motivei minha mãe para se separar, foi o que fez. Sempre tive depressão, fiz muitos anos de terapia. Minha mãe se casou novamente, ñ deu certo e separou novamente. Há 4 anos, a trouxe p morar comigo, diabética, hipertensa, c depressão, desenvolveu uma doença neurodegerativa, antes mesmo de vir morar comigo. Eu trabalho muito, moro de aluguel, eu e ela. Apesar de ter dois filhos, meu irmão nunca a procura, estou numa fase de esgotamento físico e mental, bem cansado. Vou ao médico c ela, muitos, exames, sempre que posso estou em casa. Ñ posso dizer que é falta de amor entre nós, mas minha mãe ñ se cuida, ñ se alimenta direito, até p os banhos preciso cobrar, ñ tenho ninguém p me ajudar e quando a contrário, ouço coisas como: Eu sei que você quer se livrar de mim. O fato é que é claro que precisa de cuidados, mas eu estou cada vez mais cansado, e muito desanimado c minha vida. Ñ sei muito o que fazer e ñ tenho tempo p mim, preciso de ajuda.

    Responder
    • 08/11/2019 às 20:55
      Permalink

      Olá! Entendo perfeitamente a sua queixa! É muito angustiante cuidar de uma mãe nessa situação, pq na verdade torna-se um desgaste sem nenhum retorno positivo, uma vez que ela mesma não tem interesse.A sua parte está ok, mas tome muito cuidado pq isso contagia e nos adoece! Procure um momento SEU, faça algo por VOCÊ. Cuide-se! Vc precisa de algo prazeroso: caminhar, academia, terapia, cinema, ler..
      Foque na sua existência, no seu bem estar. Deus o abençoe e ilumine por melhores dias! ⭐

      Responder
  • 08/11/2019 às 18:14
    Permalink

    Observo tantas pessoas expondo suas tristezas por causa de filhos, nem sei se teremos resposta do responsável do site, eu pelo menos gostaria muito de obter uma resposta para quem esta fora da situação.
    Eu tive meu filho aos 26 anos, mas de uma relação mto conturba. Casei e td fui mto difícil em todos os aspectos. Onde fui mto sozinha, o primeiro filho, primeiro neto de ambos os lados e em momento algum tive uma mão amiga por parte dos avós paternos. Minha mãe faleceu qdo eu tinha 15 anos, meu pai foi um problema na minha vida e na vida da minha outra irmã, pq se envolveu com uma das melhores amiga da minha mãe. Então por aqui vcs podem ver o qto foi díficil enfrentar tudo e sozinha, pq meu ex-esposo era mto ausente. Eu, com uma criança que não dormia, não comia nada de comida de sal e, eu tinha que trabalhar para não nos faltar nada, pq o pai não tinha responsabilidade. E eu me via e vivia um desespero.
    Meu filho se tornou uma criança, mto levada, onde eu não podia viver batendo nele, mas sempre brigando, ensinando, impondo limites e o que eu sempre julguei correto eu o fazia a fazer. Eu ficava mto mas mto triste, pq as pessoas falavam mal dele, e qual mãe gosta de ouvir isso.
    Hoje ele esta com 27 anos, esta se formando em psicologia, é primeiro sargento da marinha.
    Mas qdo entrou na adolescência, ficou aos extremo se isolando da família, sempre procurei conversar e dizer o qto era importante a convivência em família, mas ele sempre se negava a isto. Não sei se ele ficou assim com o nascimento da irmã, que tem uma diferença de 11 anos. Sei que não sou perfeita, mas fiz o meu melhor, nunca me achei perfeita. Td o q fiz foi pensando em acertar. Cheguei até na época coloca-lo na terapia, mas não vimos resultados e saiu. Teve “n” notas baixas nesta fase da vida, não queria estudar, as notas eram as mais baixas possíveis. Qdo ia para as provas finais, as notas eram as melhores. Então as vezes eu o via como se quisesse me desafiar sempre. Aquilo me preocupa e eu sempre falando para ensina-lo, hora irritava, outra eu chorava, pq não tinha ninguém para me ouvir e ajudar. Até q o intimei a prestar o concurso militar e dizendo q se passasse, poderia fazer um pé de meia, e depois partiria para algo do seu agrado.
    Foi aí q ele passou, foi, e se afastou de todos os familiares e hoje já casado ficou chateado comigo, me disse coisas q eu fiquei magoada, pq tive umas trocas de mensagens no zap com a esposa, ela entendeu mal o q eu quis dizer, e não fala mais comigo já tem uns seis meses.
    Sofri muito mas entreguei a Deus e disse em minhas orações que talvez um dia qdo ele for pai. Mude a forma de ver e pensar. Pq eu fiz a minha parte tentando acertar e com um medo enorme de errar, pq eu não querida na família do pai dele. Ele era criticado por todos por ser levado e eu sofrendo por varias situações. Mas a vida taí para ser vivida, se acha q é assim q é o correto. A vida se encarregará de mostrar a verdade, pq somente Deus sabe o que passei para ele se tornar o homem que ele é hoje.
    Eu o vejo integro, honesto, responsável e um ótimo esposo. Então penso que quem sofre é ele, e isto somente ele pode mudar, começando a abrir o coração para colocar para fora aquilo q o perturba.

    Responder
  • 12/11/2019 às 11:44
    Permalink

    Verdade. .
    Tudo que os pais quer ver seus filhos Feliz. .Quando eles encontram outra pessoa na vida deles..começar tudo dar errado…Até dia hoje..geração da Internet tomou conta da vida deles. .Eu olhei minha mãe 23 anos. .Separei. .Não me arrependo de deixar minha vida pra olha..Tenho dumas filhas..Tenho 64anos .hoje sofro não tenho lugar pra morar preciso de um canto para fica. Coloquei elas nas mãos de Deus. ..Já passei uns momento difícil. ..Olho por céu agradeço a vida que Deus me deu…Eu acho que os pais tinha que GOSTA dos filhos nem ama…sofremos menor. ..

    Responder
  • 16/11/2019 às 04:47
    Permalink

    Eu acredito que há um erro lá…lá atrás na cultura dasfamílias!
    Se não recebeu amor, não sabe doar amor!

    Responder
  • 19/11/2019 às 03:51
    Permalink

    Cobrar dos filhos, torna os pais pessoas insuportáveis? É errado cobrar dos filhos? Filhos querem viver sem regras. Dormir até tarde, nao cumprir horários, não colaborar com as tarefas dentro da casa. Isso é que filho gosta. É errado exigir que o filho ajude nas tarefas de casa, que cumpra os horários, que não durma até às 2 horas da tarde? Que tipo de adulto irresponsável vai ser um filho criado sem regras?

    Responder

Deixe uma resposta para Patrícia Rocha Cancelar resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *