FILHOS QUE NÃO AMAM OS PAIS

Um dos temas mais comuns de perguntas e comentários que recebo é de pessoas reclamando do tanto que sofrem com seus pais, e ocasionalmente de pais reclamando que seus filhos não os amam. Não era para filhos terem um amor natural por seus pais?

Veja aqui meu vídeo sobre este tema.

Tem gente me escrevendo falando que só de pensar na mãe, já sente dor nas costas. Outros relatam como a mãe os deixa sem paz. Uns dizem que em casa sofrem de abusos psicológicos. E há também pais escrevendo reclamando que seus filhos não querem saber deles. O que está acontecendo?

Afinal, nossos pais nos deram tudo! Nosso corpo, comida, casa, carinho, tempo, dinheiro… a lista não acaba. Quem tem filhos sabe muito bem. Naturalmente deveríamos amar nossos pais, mesmo com suas falhas.

É um ponto tão profundo que vemos isso nas tradições religiosas. Krishna diz que é uma obrigação cuidar e respeitar os pais. A Bíblia também decreta isso.

Parece uma tremenda e vergonhosa falta de gratidão não amar seus pais depois do tanto que fizeram por você.

Mas amor é do coração. Ter razão para amar, não significa que você vai sentir amor.

Então, vamos falar de forma franca. Dívidas, feitos do passado, etc. não mudam o fato que todo relacionamento tem que ser trabalhado. Tem que trazer um “saldo positivo” hoje.

Alguém pode ter movido montanhas para você, mas se lhe trata de forma irritante, fica cobrando, se metendo onde não deve… fica ruim. Fica impossível tolerar. Torna-se uma realidade psicológica insuportável e não há como dizer que nesta situação você vai ter “prazer” em ficar perto da pessoa. Que vai experimentar amor quando perto da pessoa.

Aí, naturalmente, há um afastamento necessário para preservar a paz interior, a saúde emocional. O fato que se trata de mãe ou pai não muda o fato que o afastamento é a única saída para preservar o bem-estar.

Se você é mãe ou pai e está chateado que seus filhos não lhe procuram, ou estão afastados, fica a pergunta óbvia: você tem um papel nisso? Ou vai mesmo só culpar eles? Acha mesmo que seria natural alguém se afastar de uma pessoa que traz coisas positivas para sua vida, que traz alegria? Ou será que as pessoas se afastam daqueles que as machucam?

Egoísmo existe. Ingratidão também. Mas ainda assim as pessoas naturalmente querem a companhia e contato com aqueles que lhe fazem sentir bem, que acrescentam coisas boas em suas vidas.

Sim, fica o amor no sentido de dever. Os filhos que não zelam por seus pais, pelo bem-estar físico deles, aí realmente é vergonhoso. Pois não se trata de algo emocional, e sim um simples dever, um dharma, óbvio. É uma reciprocidade gritante pelos cuidados que eles tiveram com você durante sua infância.

Diferente do que podemos fazer com outras pessoas, com os pais podemos nos afastar para preservar nosso bem-estar emocional, mas nunca ao ponto de deixar de cumprir nossos deveres de ajuda-los em termos práticos. Salvo, eu diria, em casos onde houve verdadeiro abuso físico e negligência. Nesses casos, a lei da reciprocidade diz que devemos deixa-los de tudo.

E se você quer ver seus filhos mais próximos novamente, então trabalhe o relacionamento. Não se sinta “no direito”. Conquiste o amor com carinho, paciência, serviço… como temos que fazer para qualquer relacionamento dar certo. Sabendo flexibilizar, ajustar e mudar para melhor fluir o relacionamento.

Desenterre seus traumas e limpe seu inconsciente. No livro “O Caminho 3T” (www.3T.org.br) um das seções principais é o tema de “Paz Interior”, onde apresentamos técnicas e fatos para lhe ajudar nesta importante tarefa para uma vida melhor.

 

 

Veja o que estão falando do livro “O Caminho 3T”: “Uma experiência profundamente enriquecedora.” – Chaitanya Charan Das

64 ideias sobre “FILHOS QUE NÃO AMAM OS PAIS

  • 01/04/2019 às 17:35
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    Lindo o texto, mais já fiz de tudo pelo meu filho. Hoje tenho 51 e ele 23.
    Já o chamei várias vezes para conversarmos moramos juntos eu e ele somente, e muitas vezes passa dias fora sem mesmo me ligar para saber se estou bem. Aqui me sinto só uma empregada. A última vez que chamei para conversar, falei para ele que o que eu queria era só um pouco da atenção, um abraço, respeito , podemos almoçar um dia juntos. E sabe qual foi a resposta dele? Vai viver sua vida eu tenho meu namorado e tenho meus compromissos não tenho tempo para você.
    Minha última opção é ir embora e deixar elr

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    • 25/04/2019 às 21:23
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      Como é triste, não é, tenho 41 e um filho de 22, que não gosta de mim. Como ele é filho único, me sinto bem triste, mas estou começando a aceitar esta realidade. Estive pensando, eu sofri tanto para criar este filho, abri mão de tantas coisas, passei tanto perrengue, fui humilhada e tudo mais, eu tinha esperança de quando ele crescesse fosse meu amigo, mas após fazer 15 anos foi piorando. Eu não corro mais atrás.

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      • 03/05/2019 às 14:33
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        É… temos que aceitar o caminho dos outros. O seu amor, seu sacrifício… isso está gravado. É seu mérito. Deus sabe o que fez, mesmo que ninguém reconheça.

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      • 09/05/2019 às 13:04
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        Ola td bem?? Sei bem o que o voce esta dizendo! Eu tenho 41, filha de 41 anos, uma rebeldia apos meu divorcio, saiu de casa pra morar com pai, nao deu certo foi na casa da minha mae, completando 18 anos, me agrediu e no inicio deste ano veio me pressionando pra eu sair da minha casa, ou que pagasse aluguel pra ela, e entaoo muita pressao psicologica, decidi nao mais discutir, ela foi morar com o namorado, e estamos ha praticamente 45 dias sem uma procurar a outra. Fiz tanto por ela e hoje vejo ingratidão, muito dificil pra gente que é mae, ter um filho unico, sofremos sim! Hoje me faço de forte, mas quem sofre sou e minha mãe, pois é facil pessoas falarem ate mesmo dos nossos erros, mas como sempre pensei. O Amor a gente nao obriga deles, mas sim o respeito, ne! Caso precisar conversar estarei aqui, anote meu e-mail rosaponci@yahoo.com.br

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        • 09/05/2019 às 13:42
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          Difícil mesmo. Deixe os ânimos acalmarem depois tente conversar com ela com paciência e amor. E, enquanto isso, fique tranquilo, feliz em saber que fez seu dever, que cumpriu seu dharma de mãe. Entenda que fez isso para Deus, e não para sua filha, nem para si mesmo. Ato feito, ato entregue. E a vida segue.

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        • 12/09/2019 às 10:22
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          Bom dia Rosa Maria, não saia da sua casa de jeito nenhum. Se for o unico imovel que vc tem o direito de moradia é todo seu

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      • 12/05/2019 às 21:06
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        Eu também abri e ainda abro mão de muita coisa por ele que tem 22 anos e eu 47. Coincidentemente após 15, 16 anos ele também foi piorando. Sempre fui amiga, filho único também. Toda vez que quer desabafar ele me chama. Mas quando chamo para ver um filme (uma vez por ano) ele diz que não é do interesse dele. Não quer fazer nada junto, nem de vez em quando. Até hoje ele não sabe o dia certo do meu aniversário!!! Me sinto muito triste.

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      • 08/07/2019 às 05:47
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        Eu tb estou passando.por isso estou acabada ,destruída nossa nunca imaginei viver o que estou vivendo
        Meu único filho minha vida!
        Uma tristeza sem fim!
        Lutei tanto por ele ,pra ele e hj tem 30 dias que saiu de casa e nem manda um oi .
        Muito triste

        Responder
      • 07/08/2019 às 01:01
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        Flávia, eu passo atualmente exatamente isso com minha filha, tem 15 anos, crio e cuido sozinha porque me separei com 2 anos, mas ela prefere ao pai, do que a mim que faço de um tudo, não entendo porque disso, mas vejo cada vez mais se afastando, sinto muita tristeza por isso, mas vejo q logo irá embora e não se importará comigo

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        • 20/08/2019 às 00:44
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          Vivo um caso muito parecido, tenho 1 filha de 11 anos, me divorciei quando ela tinha 3 anos, a criei sozinha, como muitas de vocês, abdiquei de muitas coisas pela minha filha. Ela não gosta de mim, não me respeita, não tem um pingo de consideração e amor. Sei que quando ela puder vai embora morar com a família do pai. Família essa que nunca teve consideração por ela.

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    • 05/08/2019 às 00:48
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      Estou passando pela.mesma coisa que vc , só que o meu disse que eu e o pai somos cânceres em.sua vida, e i namorado estava esperando ele.la fora , foi embora foi parar na casa da minha sogra e não fala.mais conosco.

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    • 16/08/2019 às 12:59
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      Bom dia , também vivo um dilema parecido com o seu e sei como é triste. Se quiser qualquer dia podemos nos falar.

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    • 22/08/2019 às 11:40
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      Estou arrasada ! Minha mãe saiu da casa dos pais dela com 12 anos, do sertão para morar e trabalhar em casa de família aqui em SP, só Deus sabe o que ela deve ter passado … Por isso eu perdoou pelo fato de na minha infância ela ter por muitas vezes me colocado pra baixo, ter feito algumas coisas pelas quais ficaram muitas marcas … Meu pai trabalhava a noite e ela vamos dizer que não era lá um modelo de fidelidade e quando eu dizia que ia contar pra ele, ela me colocava pra dormir no banheiro, no chão frio … Lembro que chorava e jurava que ia me vingar, fui crescendo e logo comecei trabalhar pois ela me negava emprestar um secador de cabelo. Mas aí na adolescência nos tornamos muito próximas e aí engravidei da minha filha, com 17 anos, ela se tornou minha maior aliada, cuidou da minha filha, fazia tudo pra mim e pra ela, mas minha filha ainda bebê eu notava que ela tomava minha frente de tudo. Eu não tinha discernimento, portanto o fato da minha mãe não deixar eu cuidar da minha filha pra mim aos 18 anos era bom, claro que na época eu achava ótimo poder viver, viajar e sair com as amigas da minha idade. Sobre o pai dela, ainda na gravidez nós terminamos, o que foi ótimo pois ele já na época era uma pessoa que não pensava em futuro, não tinha responsabilidade nenhuma com o fato de ser pai, então pelo bem da minha filha eu optei por criar ela sózinha com ajuda dos meus pais. Ainda tão nova não deixava faltar nada pra ela, absolutamente, minha mãe não trabalhava, meu pai uma aposentadoria … Cheguei a vender minhas roupas, meus tênis… A ponto de não ter um calçado no inverno, pra não deixar faltar as fraldas, o leite e as coisinhas. Nunca tive relacionamentos bons, e a maior parte da minha vida fui solteira, mas sempre fui uma mãe presente . Sempre … Mas a minha mãe como eu havia dito, sempre tomava a minha frente, discutimos várias vezes por isso, mas aos poucos eu fui me convencendo que era um ciúmes bobo da minha parte. Só que agora faltando uma semana pra ela fazer 15 anos, depois de tanto tempo me sentindo desprezada por ela, pois com a vó é carinhos, abraço. Comigo é bom dia e tchau . Eu fui ficando triste, cada vez mais triste … Pois ela se tornou uma estranha, fria … Parece que sente nojo de mim, nesses últimos meses eu praticamente me abdiquei de tudo. Só saio pra trabalhar, pra ficar perto dela, mas ela não consegue ficar 10 minutos do meu lado, chamo pra sair nunca quer ir, até mesmo pra comprar um presente que ela tanto quer, a quase um mês atrás eu pensei comigo “vou fazer um teste”, não vou pedir um só beijo ou abraço. E venho caindo na real, parece que eu não existo. Ontem de manhã falei pra minha mãe que estava muito chateada e ela me disse que minha filha contou pra ela que não consegue gostar de mim, que já tentou mas não consegue. Eu percebi que ela não me quer por perto, mas se eu sair de casa e deixar ela com a minha mãe não tenho condições de bancar duas casas, já que aqui sou eu que pago as contas desde que meu pai foi embora. Pago um ótimo convênio médico pra ela, ontem chamei ela no meu quarto e dei um dinheiro bom para que ela fosse com as amigas no dia do aniversário em um restaurante famoso. Disse pra ela que que nunca deixarei as minhas obrigações de mãe, que tudo que ela precisar ou querer ela pode me pedir sem problemas nenhum, mas que não vou mais tentar me aproximar dela, pois todos os dias que eu tento é uma frustração e um sentimento de rejeição a mais e de certa forma eu sinto que acaba estressando ela … Ela ficou olhando pra minha cara, segurando o dinheiro com um tom de ironia, e aí pedi educadamente “agora por favor se retire do meu quarto”. Minha mãe seguirei tratando bem, e vou me esforçar pra perdoar mais essa também, pois ela tem parte nisso. Sempre senti que todas as falhas que ela teve comigo ela quis corrigir criando minha filha, mas ela nunca deixou eu ser a mãe de verdade, meu erro foi ter sido ingênua de não ter notado isso a tempo. Agora vou cuidar de mim, fazer as minhas coisas, tenho trauma de pensar em ter outro filho e passar de novo por isso. Minha filha já até por muitas vezes já me falou “mãe tenha outro filho pra você cuidar, beijar e abraçar, comigo não rola …”
      Penso que se tivesse outro filho não deixaria no colo da .minha mãe por mais de cinco minutos.
      Mas vida que segue, um dia talvez ela enxerga tudo isso … Eu sempre estarei esperando pois ela é a pessoa que mais amo no mundo. Hoje vou na reunião da escola dela, amanhã pagar o dentista e assim vou indo fazendo minha obrigação.

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      • 03/09/2019 às 22:33
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        Quem me dera ter uma mãe com vc, a sua filha deve ter um problema ´só deve.
        Minha vó pegou eu para criar com 11 anos pois meu padrasto brigava com eu e minha irmã que é especia e tinha 14 anos, então minha vó vendo aquela situação direto não se aguentou e pego e minha irmã pra criar , e falou Rose se vc não termina com ele e arrumar sua vida as meninas vai ficar comigo é então eu tenho 16 anos já e ainda morou com minha vó pois minha mãe não arrumou a vida dela e ainda tá com aquele cara, que eu odeio muito e ultimamente eu tenho pensado saber esse carinho que eu tenho por minha é pra que? se ela não se importou de cuida de nos duas só se importar com traste o marido e o filhinho que ela tem um de 8 anos, então eu parece de me importa com ela de fica ligando, e minha vó já percebeu isso ela reclamou comigo por causa disso ,mais eu não suporto mais de fica sabendo que minha mãe é uma mulher que não tomar decisão de sua vida eu estou preste pra entra em uma depreção triste e dolorosa , pois até a minha tia que eu considerava como mãe não ligar mais pra me , ela chegou chamar eu de cobra em um certo dia que eu estava rebelde sendo que a cobra que mãe dela tá criando ajudava ela nas coisas da faculdade já ficou acordada fazendo relatorios pra ela pois ela trabalhava e chegava em casa cansada, é triste isso tudo e el pensar que eu esqueci isso que ela me falou , palavras machucar e muito .
        A eu tenho um pai sim, mais ele não se importa com eu,e eu parece de se importa com ele porque ele nunca deu ligança pra me , e eu não tenho amigos sério eu ainda não sei por tô NESSE MUNDO INFELIZ. Me desculpa ai eu acabei desabafando com isso tudo,

        Responder
  • 04/05/2019 às 18:22
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    Sei bem o que é isso, tenho um filho de 19 anos que adotei quando ele tinha 9 anos…ele tem um coração bom, mais nao aprendeu a lidar com as frustrações, então ele acha que sou obrigada a dar de tudo (material), para ele, e quando falo não, ele diz que sou a pior mãe que ele podia ter… depois ele do nada vem diz que me ama, mais é inevitável eu tentar aconselhar , isso já é o suficiente para as brigas começarem, para ele me agredir verbalmente, e dizer que só não foi embora pq ainda não tem condições de se manter.
    É bem difícil, pq sei que ele é um bom garoto, mais foi muito rejeitado, e acrefito que não saiba lidar com o amor… para ele eu só devia falar sim pra tudo que ele quer é na hora que ele quer.. tenho muito medo de ver ele sofrer na vida por ser assim…como é difícil ser mãe..

    Responder
    • 04/05/2019 às 21:20
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      Você é um anjo por ter adotado. Deus sabe o que fez e seu mérito não precisa da compreensão dele. Fique feliz em seu esforço e doação linda.

      Responder
  • 12/05/2019 às 02:58
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    Deus é muito maior e foi quem me segurou até aqui!!

    A infância e adolescência sendo humilhada, minha mae fazia de tudo para eu pensar que era menos que os outros!

    Nunca participou de nada na minha vida e continua sem querer participar! Nem na vida do neto está interessada!

    Dentro de mim surge um rancor e uma tristeza! Aí vem dizer que eu quero brigar! Não eu não quero brigar eu só queria um pouquinho mais de participação, de atenção na minha vida! As pessoas acham que eu não tenho família, além de meu pai não ter me assumido, tenho uma mãe que não faz e nunca fez o mínimo esforço para agradar a filha ou o neto, e pasme a única filha e o único neto! Choro de dor no meu coração, mendigando um amor!! Tento entender, ser resiliente e compreensiva, mas as vezes não consigo! Me ajuda meu Deus a não ser assim com o meu filho, meu único filho que eu adotei quando tinha 11 meses de vida e é o bem mais precioso que eu tenho!!

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    • 12/05/2019 às 08:50
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      Você precisa largar essa dor. Deixa fluir. Já foi. Deixa sua mãe e seu pai carregar o peso do erro deles, você é inocente. Não foi nada pessoal. Não foi algo contra você. Simplesmente eles são seres ainda em evolução, travados, que não souberam viver seu dharma pessoal. Você precisa perdoar, largar e jogar fora esse lixo tóxico.

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      • 26/08/2019 às 19:24
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        Exatamente! Quando desapegamos tudo fica melhor.

        Cuide de você. Estamos aqui no mundo para nos curar.

        Olhe por você.

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    • 28/07/2019 às 16:04
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      Gente, precisamos entender que, o outro(pai, mãe, filho…) tem suas dificuldades, decepções, frustrações….
      Então façamos nossa parte ajudando e servindo a todos sempre e agradeçamos a Deus pela possibilidade de poder ajudar e servir, sem esperar a recompensa no outro, só em Deus e este nos enviará a solução e remédio para tudo….
      A vida é assim linda e passageira com seus altos e baixos…
      Faça o outro feliz e será feliz, mas nunca espere recompensa.

      Responder
  • 12/05/2019 às 15:28
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    Eu tenho um filho de 15 e acabei de ter uma filha(tem 11 meses). Eu sempre me esforcei para nao faltar nada em casa e sempre cobrei do meu filho que se esforçasse para q não passasse as dificuldades que tive (humilhações, desemprego, fome, etc). Ajudava nos estudos, nos treinos, em tudo. Desde o maternal eu que cuidava dos seus estudos, ia em reunioes de pais, fazia matriculas, de tudo. Minha esposa nunca ia em escolas, não resolvia nada de burocratico. E essas cobrancas de minha parte fez com que meu filho se afastasse de mim, ao ponto de me odiar, eu sinto isso. Eu choro, ele passa por mim e nada fala. Meu semblante so carrega tristeza. Me sinto desprezado. Com o nascimento de minha filha,o que era pra trazer alegria, meu relacionamento com minha esposa piorou. Ela me trata como criança me corrigindo o tempo todo e trata este filho de 15 anos tão bem que me dar inveja.

    Responder
    • 28/07/2019 às 16:10
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      As mulheres têm uma vida difícil, pois desejam consertar o mundo e acham que tem o dever de corrigir o esposo também, melhor sentar com sua esposa e dizer como está se sentindo, afinal família tem dessas coisas. Procure entendê-la, pois estamos nesta vida para ajudar e ser ajudado.

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  • 17/05/2019 às 00:26
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    Complicado minha filha hoje tem 24 anos sempre fui mãe amiga ela estudou se formou tinha .namorado super batalhador.do nada.se.apaixonou por .drogado e resolveu ir e ficar com ele.!! Largou o namorado que tinha quase matou a família por defender .cara de 32 anos que não trabalha e ainda ela que banca tudo !! Tentamos Mostar pra ela o quanto ele.nao.presta mais infelismente só ganhamos.ingratidao.!! Hoje faz dois meses que não a vejo !! Só peço a Deus que de sabedoria a ela pois cansa tentar mostrar o errado para um
    Filho e ele.nao.querer ver !!

    Responder
    • 17/05/2019 às 19:05
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      Difícil mesmo. Perdem a noção. Tive uma amiga numa situação idêntica. A menina foi morar com um traficante. Mas depois retomou o juízo e está tudo bem agora.

      Responder
  • 08/06/2019 às 00:35
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    Sofri negligência emocional dos meus genitores a vida inteira. Nunca me abraçaram, nem perguntaram como eu estava, mesmo morando sob o mesmo teto. Vivia para estudar, chorar escondido e sonhar com um príncipe que iria me amar um dia. Era desqualificada por minha mãe o tempo todo, eu era o bode expiatório escolhido. Acabei me tornando uma pessoa muito impaciente.
    Quando, por motivos de trabalho, já adulta, fui morar em outra cidade, nunca me ligaram. Eu que os visitava para que não esquecessem de mim. Até entender tudo.
    Já há anos não sei mais deles. Optei pelo contato zero. Não precisei nem me esforçar.
    A negligência afetiva é marca para vida inteira, mesmo após uma década em terapia. Hoje sou para eles o que eles foram para mim: se precisar de cuidados na velhice, mandarei dinheiro porque a lei me obriga, assim como eles fizeram comigo. Não é vingança. É que estar longe e sem contato dói menos.
    Já na meia idade, apesar de ter amado muito, não encontrei o tal príncipe. Pelo contrário, os homens que conheci me trataram como meu pai fazia: desprezo. Foi o que aprendi e acabei atraindo. Então , desisti deles.
    Meu foco hoje é aprender a me amar, coisa que ninguém nunca fez por mim. É muito difícil. A grande frustração que levarei para o caixão é nunca ter sido amada. Mas, Deus sabe de tudo.

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  • 12/06/2019 às 04:13
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    Eu tenho 24 anos, um pai de 55 anos. Fui praticamente criada por minha mae, que sozinha cuidava de mim e dos meus dois irmaos. Meu pai, trabalhava longe nunca nos deu atencao, pouco demonstrava afeto, ficava quase um ano fora, traìa muito minha mae, o casamento deles foi um fracassso. Cresci, ja tendo toda essa familia desistruturada, de muita briga, de traiçoes e de dificuldades. Se separaram quando ru tinha 15 anos, nada mudou. Ele continou ausente, sempre que havia um problema ele fugia, aparecia algumas vezes, ligava, mas nao foi participativo em nada.
    Com 22 perdi minha mae para o cancer, ele foi aparecer 4 meses depois. Hoje sou mae, gravida de 8 meses … Ele continua fazendo o mesmo, as vezes aparece, nao participa de nada, nao ajuda em nada mas nas redes sociais quer mostrar amor e preocupacao que nao tem na realidade. Me pergunto se serei injusta em nao querer esse “pai” perto da minha filha. Nao queria que ela se decepcionasse um dia com o avô assim como muito ja me decepcionei. Tentei relevar, tentei esquecer, impossivel. O meu amor ele nao resgatou, ele nao procurou recuperar e na vida adulta so sobraram magoas, rancor, vontade de querer longe.

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    • 12/06/2019 às 09:26
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      Eu acho que você tem todo o direito de não querer ele por perto. Ao mesmo tempo, pode considerar que é melhor um pai (ou avô) quase zero do que pai (avô) nenhum.

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  • 17/06/2019 às 01:44
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    Ser mãe é uma grande decepção. Dedicação exclusiva por 30 anos tanto carinho e amor.
    E aí chega com o namorado que conhece há 3 3 meses e os 30 anos de dedicação são ingratamente esquecidos. Neste momento a mãe não existe mais… triste passar por isto.,

    Responder
  • 24/06/2019 às 02:15
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    Olá.Nao sou pai,pelo menos nao biologico e nos últimos dias percebi q não sou tbm o pai de criação.Fui criado numa família completamente desestruturada,minha mãe adúltera saiu de casa e eu fiquei com meu pai que era o cara que me dava todo carinho atenção e amor q ele podia e q eu precisava,mas ele morreu quando eu fiz 11 anos e fui morar com minha avó materna.Nunca tive demonstrações de carinho onde fui criado,não havia afeto só aquele conceito de amor baseado na obrigação de fazer por vc o que tenho q fazer.Eu diferente de meu irmão ou primos que endureceram com as circunstâncias era muito carente de um abraço,de um carinho ou simplesmente um eu beijo na testa na hora de dormir,eu tinha isso com meu pai mas a família da minha mãe nunca soube demonstrar carinho uns pelos outros,são secos e rispidos do tipo:”Eu te amo sim,cala a boca e vai dormir.Deixa de ser fresco.”
    Eu cresci jurando pra mim mesmo q quando tivesse minha família,eu seria o melhor marido,o melhor pai,o melhor.Eu faria com q eles soubessem q eu os amo,q me importo e q isso nao e por que sou obrigado mas pq eu amo amar minha familia.Eu veria um filme com meu filho ou filha,ajudaria com a tarefa de casa sem q ele implicasse, eu perguntaria se precisa de ajuda,eu iria dizer sempre q possível EU TE AMO,eu faria cafuné pra ele ou ela dormir e depois levaria pra cama cobriria daria um beijo e diria outra vez q o amo.Eu iria brincar com meus filhos.Jogar,correr,gritar sorrir,faria por eles o que eu tanto queria e nunca tive,eu seria pra meus filhos o pai que Deus tirou de mim aos 11 anos.Mas Deus não permitiu,por alguma razão eu sou estéril.Mas me casei com uma mulher que tinha uma filhinha de 2 anos e fui pra ela o que eu sempre quis ser pra um filho.Fui pai dela,e apesar de nunca ter tido a pretensão e nem tenha tentado substituir o pai biológico dela uma vez q ela tinha contacto com ele eu fui o pai dela.
    Eu amei,dei o carinho q eu nunca recebi,a atenção os abraços, vi os filmes e joguei os jogos que ela queria,fui pra ela o que eu sonhava em ter quando criança.Hoje ela tem 13 anos e mal me da bom dia,não diz pra seus amiguinhos quem sou eu,e vive dizendo que gosta de mim sim mas q não quer que eu faça “tanta parte da vida dela mais”.Ela falando de mim “do meu lado” com um amigo se referiu a mim como “O OUTO AI”.Sei q ela tá crescendo mas não acho q isso seria motivo pra deixar de me amar,afinal eu nunca me meti nas coisas dela ou na privacidade dela,apenas estava sempre disponível,pra o q ela precisasse.Pra lavar e escovar o cabelo uma vez q a mãe não tinha paciência pra fazê-lo,fazer a sobrancelha pra ir a escola,Traz máscara de limpeza da barbearia pra fazer em mim está saindo espinhas no meu rosto!
    Claro minha filha,eu trago sim,ajudar com o dever de casa,estudar para as provas,fazer capa de seus trabalhos,em fim,meu tempo e força vital era dela e da mãe dela.E agora ela simplesmente diz q não me quer quer por perto,EU CRESCI ELA DIZ.Eu estou triste de uma maneira q tenho sentido pena de mim mesmo,e saber q eu não sou o pai dela agrava isso.Todos me diziam que quando ela crescrescesse iria me dizer isso.VC NAO E MEU PAI.E de fato ela disse,me disse isso ontem,eu estou sim arrasado,e por um só motivo,eu a amo,como se tivesse saído de mim,mesmo q ela não me veja como pai nem mesmo de criação e hoje eu tenha me transformado apenas no OUTRO AI,ela ainda é minha filha de coração e eu não consigo deixar de ama-lá.Ela não me quer por perto e eu não sei por que,perguntei junto com a mae dela o que eu fiz._Me diz pra q eu saiba e quem sabe possa corrigir o que te fez ficar com raiva de mim. Ela diz:NADA,EU SO NAO QUERO ESSA MELACAO .Mas pra isso ela resolveu me transformar NO OUTRO AÍ e me tratar com uma indiferença que doi nos meus ossos.Nao sei como devo proceder,estamos pensando em divórcio. Quando se é pai deve ser difícil, mas quando vc não é o pai e simplesmente assumiu essa posição e depois de anos percebe q vc sempre foi irrelevante,que todo carinho e atenção q vc dedicou a essa criança pra ela sempre foi só “melacao” e q em todos esses anos se dedicando a ela vc conseguiu chegar ao título de O OUTRO AI nada mais q isso,vc fica sem vontade de ser isso pra quem quer que seja,o mundo moderno não suporta mais gente sensível, amável e que demonstra carinho seja lá como for,ao menos é o que me parece nesse momento.Eu amo minha esposa,e amo minha filha,ou melhor, a filha dela.Mas não vejo outra saida que não sair da vida das duas.Pra tentar preservar a relação delas e tbm pra preservar a minha integridade emocional.Eu sempre fui emotivo de mais,carente de mais,em fim,sempre fui o que os jovens de hoje chamam de UM BOSTA.E agora resolvi que vou “feder” sozinho por aí sem enjoar mais ninguém com minha melacao.Em fim,a dica aqui seria:Não demonstre carinho por seus filhos ou enteados,eles odeiam isso.

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    • 25/06/2019 às 15:51
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      Não fique triste. Sempre que depositamos nossa felicidade na ação dos outros, vamos nos decepcionar. Isso é uma ilusão. Foco na sua ação. Extraia felicidade em ter sido um bom pai, em ser um bom pai, apesar de qualquer provação. Fique feliz em sua ação.

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  • 29/06/2019 às 04:01
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    Quer ser minha mãe?minha mãe nem liga pra mim,eu imploro atenção,eu queria tanto ter uma mae como você,seu filho é um ingrato,vai um abraço meu aí pra você mãezinha carente,de uma filha carente!!!!forte abraço beijos em seu coração!

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  • 29/06/2019 às 13:03
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    Olá ! Bom dia .. também sou mãe e vivo a mesma tristeza que muitas outras mães .. as vzs a dor é tão grande q minha vontade é desaparecer ..

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  • 02/07/2019 às 16:58
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    tenho dis filhos, um de cada marido. a minha flha ea minha maior amiga ate passar em um concurso publico e encontrar o amor da vida dela,ela diz que a vida dela e mais leve sem a minha presenca, larguei tudo, marido,casa, por amor a ela ja que meu ex pai do meu filho usou de abuso com ela sem toque, e ela no momentode raiva dise que tinha pena de mim poismeu homem desejou ela, dei uns tapas na cara dela, e ela saiu de casa e ha 10 anos na fala comigo. MEU FILHO RESOLVEU COPIA LA, POREM NAO TEM ESTABILIDADE FINANCEIRA,MORA NUMA MEIA AGUA QUE E DA MINHA FAMILIA, MAS NAO FALA COMIGO E COM MEUS IRMAOS QUE SAO TIOS DELE.RESOLVI VIVER MINHA VIDA EM ORACAO POR MIM E POR ELE ESPERANDOO AGIR DE DEUS

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  • 05/07/2019 às 13:52
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    Fui mãe aos 17 anos, aos 23 já tinha duas meninas e um menino, meu ex me deixou com eles todos pequenos, criei sozinha com ajuda de Deus e amigos, passei necessidades, tiver depressão profunda, que carrego até hoje com 50 anos, transtorno de ansiedade,formei dois filhos, duas casadas, mas há um ano minha filha do meio deixou de me procurar, mesmo sabendo que seu irmão é agressivo comigo, na formatura dela ele se recusou bater foto comigo, porque disse que estava feia, para ele família só a irmã, que é engenheira e ele também, vai casar e nem me convidou, a noiva nem anda na minha casa, minha primogênita se afastou de todos, nem um dos dois nunca andaram na casa dela, fiz de tudo para ter uma família unida, ensinei a Bíblia para eles desde do ventre, levava os três para reuniões bíblicas, mas infelizmente esqueceram tudo,só me resta lutar contra essa dor enorme, choro quase todos os dias, quando vejo tanta ingratidão de uma mãe que deu só AMOR INCONDICIONAL.

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    • 05/07/2019 às 14:31
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      Se tivesse sido amor incondicional você não estaria agora reclamando da “condição atual”. Teria ficado feliz no ato de dar, de amar e entregue o resultado a Deus. Aí estaria hoje feliz e satisfeita em ter vencido tão enorme desafio.

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  • 06/07/2019 às 02:03
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    Criei minha filha sozinha. Estudou nas melhores escolas que pude pagar. Fez faculdade, paga por mim. Engravidou, trouxe o pai de seu filho para minha casa, mesmo eu pedindo para esperar até i bebê nascer. Arquei com todas as despesas dele , dela, de hospital.
    Não foi dedicação apenas material… todo final de semana, quando ela era criança, eu fazia questão de estar com ela, apoiei em cada dificuldade, animei nos momentos tristes, ri com ela, disse sempre o quanto a amava. Hoje meu neto tem 1 ano e meio, e eu cuido dele. Durante o dia porque ela está trabalhando, â noite quando ela está em casa, se for preciso trocar uma fralda, ela traz pra mim.
    Mora na minha casa, nunca pagou uma conta de água . Eu limpo, lavo, passo, cozinho, cuido do bebê, pago todas as contas, remédios, e tenho tido a paciência de Jó…
    Mas tudo que tenho é grosseria, manipulação, falta de amor .
    Não respeita minha vontade dentro da minha própria casa. Trata- me comi se fosse ignorante ou fosse incapaz . Sou uma “ velha” que não entende que hoje vive- se diferente da minha “ época”.
    Tenho vivido sem mais sonhos, sem qualidade e nem amigos tenho mais.
    Se eu vender minha casa e for para o interior , vou ter mais paz? Como? De qualquer forma ela é única filha e tenho um neto . São minha única família. Mas tenho pensado muito em. Abandona- lá à própria sorte com i filhinho. Ou quem sabe se eu deixasse de viver em breve, ela seria mais feliz e uma pessoa melhor, não é? Porque às vezes acho que eu errei muito por dar muito de mim. Ou ela não enxergou que deveria ser grata, não a mim, mas à vida que sempre lhe sorriu e ela não percebeu….

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  • 11/07/2019 às 00:02
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    Passo por isso tb . tenho 41 anos uma filha unica de 18 anos, td que esta ao meu alcanse sempre fiz por ela, mais sinto que ela nao tem um pingo de amor por mim, ate mesmo ela ja disse, me sinto muito triste por isso. Muitas quero me desabafar com alguém mais não tenho ninguém pra desabafar, entao respiro e choro ate passar essa angustia que sinto dentro de mim.
    Sei que ela so vai cair na real se um dia for mae tb e acontecer a mesma coisa com ela, somente sentindo na pele ela vai dar valor na mae que tem, e pode ser tarde demais, pq esse sentimento vai matando a gente aos poucos.
    Voce pode estar feliz por fora, mais por dentro so quem sente sabe o que é.
    Sempre as pessoas de fora sao melhores que os pais pra ela.
    O que eu queria na verdade é que ela fosse uma pessoa mais grata pela vida que tem, pelos pais , por todas as oportunidades que tem , mais que nao aproveita, pelo jeito grosso que ela me trata. Me sinto a pior mae do mundo.

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    • 17/07/2019 às 16:21
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      Boa tarde,hoje estou muito triste.Tenho três filhos e,,um deles não tem nenhum amor por mim,nenhum cuidado,zelo, ao ponto de dizer que suas prioridades são as filhas e esposa.Nao que ache isso errado mas, ele falando assim me sinto um “nada”.Sempre o ajudei, aliais mais até que os outros.Ontem no trabalho eu estava muito mal,nada bem, daí pedi para ele me buscar,raramente peço é mais uma vez ele inventou desculpas,que não podia,sempre “não posso “.se fico chateada e falo,ele diz que não aguenta mais cobranças e que faço isso só porque ele mora em meu apartamento, aí diz que vai entregar,vem com chantagem emocional, porque ele sabe muito bem que pelas minhas netas jamais pediria o apartamento.Ja falei-lhe que quando peço algum favor dele é como um filho e penso que posso contar com ele porém o que ele não gosta é de ser incomodado.Ja chegou até me jogar na cara que tinha me levado no médico e foram “pouquíssimas vezes”.
      ,

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    • 11/09/2019 às 01:28
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      Eu também me sinto assim. Tenho um filho que acabou de fazer 18 anos e que sinto ódio em seu olhar, sinto que não gosta de mim. Comecei a perceber isso na adolescência, imaginava que com o tempo amadureceria, mas ainda não vejo nenhuma melhora. Ele sempre foi amado, criado numa família feliz, mas está sempre mal humorado, faz sempre grosserias e se nega a participar das atividades familiares, reclama quando peço ajuda nas tarefas da casa.
      Estuda numa das melhores faculdades particulares da cidade, pago caro por isso com muito sacrifício, tem liberdade em casa para namorar, tem de tudo, mas está sempre insatisfeito. Parece até mesmo que eu e meu marido somos apenas os donos da pensão, ele fica aqui o mínimo possível, nossa companhia é um verdadeiro fardo…
      Já não sabemos mais como lidar com ele, não sabemos se devemos apertar e sermos mais rígidos, exigir que participe das tarefas e que tenha um bom desempenho na faculdade ou se devemos ignorá-lo…
      Mas a dor grande é ver ódio quando me olha…
      Faço muita oração por ele, mas realmente é muito difícil. É como se meu filho querido tenha partido e essa pessoa estranha o tenha substituído…

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  • 15/07/2019 às 03:18
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    mas minha neta tem 1 anos e 7 meses merece ouvir da mãe que ela irrita a mãe

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  • 17/07/2019 às 04:38
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    Tenho 42 anos, 4 filhos de 2 casamentos. Nunca tive um bom relacionamento com a minha mãe, que sempre criticou tudo que eu faço, nunca quis ser minha amiga, eu cresci guardando para mim, todas as tristezas e alegrias que sentia, sem poder conversar com quem naturalmente deveria gostar de mim e torcer pela minha felicidade. Tudo que eu sempre quis, era ser diferente dela, e sempre tentei ser amiga dos meus filhos, mas não deu certo.
    Meus 2 filhos do primeiro casamento não quiseram ficar comigo após a separação do pai deles, não aceitavam a situação. E como meu ex- marido era alcoólatra e usuário de drogas, também não puderam ficar com ele. E eles foram moram com meus país(por insistência do meu pai, já que minha mãe não se conforma , com isso até hoje). Durante esse período de separação, conheci meu atual marido, e a situação com meus filhos só piorou. Sofri varias humilhações, por parte da minha mãe e meu ex- marido, que antes da separação já havia se tornado agressivo e não pensava 2 vezes antes de me agredir fisicamente e verbalmente.
    Se passaram 2 anos, eu engravidei da minha terceira filha, e após muitas dificuldades me casei com meu segundo marido. Hoje já se foram 9 anos, desde que meus filhos mais velhos foram morar longe de mim.
    Tenho 2 filhos pequenos de 6 e 4 anos. Meu ex marido faleceu, cinco anos atrás, e meus filhos mais velhos estão com 21 e 18 anos.
    Minha filha de 18 anos, é a que mais conversa comigo, passa algumas semanas na minha casa, já que me mudei de cidade, mas não aceita morar comigo e com o padrasto. Meu filho de 21 mau fala comigo, não gosta da presença dos irmãos pequenos e tem muita magoa, pela forma que tudo aconteceu e pela morte do pai.
    Já sofri demais com a rejeição deles, mas nunca deixei de ama-los , ainda doí muito, mas aceito que cada um tem sua vida , já estão crescidos e não querem minha companhia.

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  • 21/07/2019 às 20:02
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    Bom eu tenho 23 e minha mãe tem 39 ,faço tudo por ela mais não consigo entender o porque que ela fala coisas á mim que me deixam tristes eu não consigo entende lá fui criada de uma maneira mais caseira hj na minha fase adulta e independente sinto sempre á necessidade de ficar no meu lar então as vezes por causa de minha natureza caseira e reservada prefiro ficar e direto para casa pois ela não aceita as coisas que não gosto não aceita um não meu e nem minha personalidade nem decisões,as algumas vezes sinto necessidade de ir direto pra minha casa é não ver ninguém nem falar ,mais ela não entende me ofende com palavras e diz que não quer me ver pq eu apenas quero ficar na minha ,o que tem de errado alguém me diz? Porque e errado ficar na sua casa ela diz que não ligo pra ela que a filha de fulana liga para a mae e eu não mais minha personalidade é essa difícil porque ela faz coisas que me afastam dela é tanto que evito ficar em sua presença e depois ela vem falando ,só que no meu haver eu não estou fazendo nada,gostaria de saber pois para mim é difícil lhe dar com ela

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    • 05/09/2019 às 06:40
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      Você ama sua mãe? Demonstre! Já imaginou como seria se nunca mais pudesse vê-la e falar com ela? Um dia isso vai acontecer. Então releva as chatices e dá amor. Você vai ver que quando vc der amor a cobrança vai diminuir.

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  • 21/07/2019 às 21:10
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    Tenho 51 anos tive duas filhas e sempre fomos amigas. Elas são adultas se casaram e este ano a mais velha se separou e voltou a morar comigo e o.pai.
    Ela optou por morar sozinha e eu apoiei.
    Tudo já bem até que adoeci com uma depressão terrível e tentei suidicício. Tenho uma história de abandono e vários abusos na infância. Mas não passei isso para elas.
    Fazem dois meses que tentei suidicício e fiquei muito mal e minhas filhas me abandonaram. Se não fosse meu esposo e não sei o que seria de mim. Nem banho eu conseguia tomar sozinha e ainda não consigo me alimentar direito.
    Elas dizem que querem cuidar da própria vida.
    Eu não entendo quem abandona a mãe na hora mais difícil. Eu cuidei delas a vida toda. Fui uma ótima mãe. Sempre trabalhei, provi o melhor estudo, elas estudaram em faculdade federal, se casaram com festa e tudo. Tiveram o que o pai e eu pudemos dar.
    Agora o abandono na pior hora da minha vida.
    A única pessoa que não me abandonou foi meu esposo enteado, minha nora e netos que mesmo não sendo do meu sangue sentem gratidão por mim.

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  • 28/07/2019 às 16:19
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    Pense simplesmente que Deus está cuidando de você e graças a Deus você tem um esposo pra lhe ajuda. Suas filhas também tem os problemas delas e talvez estejam sem condições de lhe ajudar, quem sabe se elas também não são depressivas? Tente não julgar o outro, faça o que for possível por todos, mas não julgue o outro e reze por elas e tente entendê-las… a vida não é fácil para ninguém..

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  • 29/07/2019 às 00:36
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    Eu crilhei dois sozinha e Deus meu filho parece que mim odeia nem liga pra mim .Fiquei viúva crilhei com todas forças que Deus mim deu. Hoje ele tem 30 anos arrumou uma mulher logo engravidou e nem olhar pra minha cara isso por calsa do meu filho. Tem duas filhas e fala todos os dias pra meninas que e pra gostar só d quem ela gosta.Vivi postando foto com a mãe dela e falando que a mãe dela e amelhor a vó do mundo e o pai dela é o melhor avó do mundo.Ja chorei muito quando vejo as fotos das minhas netas . já tive problema emocional que quase perdir meu braço hoje tomo remédio pra anciedade e fico muito angustiada quando faz festas e eu nem existo pra meu filho. Quando adoelheco ele nem tá ai pra mim mim enguinora só quem presta e a mãe e o pai dela. Sofro muito com a regeicao dele crilhei com tanto amor fez de tudo pra ser um grande homem .Mais fazer o que entregar nas mãos de Deus e pronto.

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  • 06/08/2019 às 05:23
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    Minha mãe sempre me bateu, por qualquer coisa.. vivia muito estressada e trabalhava demais,nunca nos deixou faltar nada e a amava por isso. Mas dos 5 aos 11 anos de idade minha vida só piorou, sofri abusos de vizinhos e pessoas próximas da família,eu comecei a achar que aquilo era normal mesmo sabendo que era errado por me ameaçarem pra não contar a minha mãe. E assim eu fiz até hoje escondo dela, cresci tive dois filhos e a primeira gestação escondi dela,tinha muito medo dela. Ela não só batia, também não se preocupar com a minha estima e com a minha aparência, sempre tive muito cabelo e cacheado.. ela penteava com muita pressa e raiva. Uma vez peguei muito piolho e ela cortou meu cabelo bem curto, sofri bullying na escola, eu gostava muito de ir pra escola, lá saía do caos que era minha casa. Mas depois passei a me desinteressada, não conseguia prestar atenção, tinha dificuldade de aprender e sentia uma preguiça enorme, me achava inútil. Certo dia na escola já não estava mais aguentando e deitei sobre os braços na mesa, o professor questionou se eu estaria sendo explorada de alguma forma, e eu disse a ele que minha mãe me obrigava a limpar a casa e sempre reclamava, mesmo eu fazendo o melhor que podia me batia e me chamava de ingrata e preguiçosa. Então ele a convocou e eu fiquei com muito medo. Ele disse a ela que criança tem que estudar e não fazer tarefas domésticas, ela saiu de lá furiosa me culpando por perder tempo tendo que ir na escola escutar aquilo chegou em casa e disse que essa minha preguiça era falta do que fazer. Meus irmão são formados ,tem casa,carro e uma vida estável..já eu, não conseguia terminar nenhum curso que começava, qualquer obstáculo que aparecia me fazia desistir, não sei lidar com pessoas agressivas e notícias de violência ..ainda mais contra crianças,sofro de depressão e ansiedade,já tentei suicídio na frente da minha mãe e adivinhem? Ela me ridicularizou pra todo mundo, dizendo que sempre fui assim, sempre quis chamar atenção dela e sou uma ingrata pois nunca deixou faltar nada! Ela vive comprando coisas pra mim e pra minha primeira filha, o meu segundo ela não aceitou muito, pq eu moro com o pai dele. Já a minha filha eu tive enquanto ainda morava com ela e era de um namorado que eu tive na adolescência. Ela quer dar palpite e reclama de tudo o que eu faço,grita muito e ajuda mais os de fora que nos dá família. Sem contar os diversos amasios que ela teve, me deixava cuidando doru irmão mais novo pra ficar com homem dentro da nossa casa. Minha irmã que nasceu depois de mim faleceu ano passado, somos em cinco e eu sou a do meio. Minha mãe se aposentou faz dois anos e agora foi embora de SP para Natal RN onde encontrou um velho conhecido e começaram namorar e comprou uma casa para os dois morar. Me prometeu ajuda pra ter minha casa própria e fez isso. Agora sim eu sinto muito ódio dela, ele está com ela por interesse..mas ao mesmo tempo me sinto aliviada de não te-la por perto, uma mãe tóxica que me deixou marcas impossíveis de ser apagadas, sinto vontade de sumir só vim ao mundo pra sofrer. Não conto isso nem para o meu companheiro, ele não sabe dos abusos.. eu sofri a vida toda desde os 5 anos não sei o que é ser feliz, meu pai nunca veio atrás. Ela mandou ele embora quando eu tinha 1ano de idade e desde então sempre me disse que eu não precisava dele, mais se eu tivesse um pai ele não iria permitir que avisassem de mim e me protegeria. Só tenho Jesus e meus filhos pra me dar forças!

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  • 06/08/2019 às 17:14
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    Eu tenho 29 anos e tenho um filho de um ano.
    Eu e minha mãe nunca nos damos certo.
    Já cheguei a pensar que sou a pior pessoa do mundo, pq é assim que me sinto quando estou perto dela. Desde criança ela me fazia me sentir assim. Eu cresci uma pessoa amargurada, nunca sorria, sempre triste.
    Comecei a beber com 13 anos . Cheguei a pensar que eu deveria viver alcoolizada pra nunca me lembrar da realidade.
    Minha mãe sempre me botou pra baixo, nunca me falou uma frase de incentivo.
    Se Eu usava short ou saia ela dizia que minhas pernas eram feias. Dizia que eu me parecia com minha tia e com meu pai , que eu era feia.
    Sempre puxou saco dos meus irmãos e me excluía.

    Eu não nasci uma pessoa ruim.
    Eu fui me tornando ruim de tanto levar pancada em casa.
    Por isso eu era uma adolescente q respondia, que brigava, mas no fundo era pura revolta .

    Eu não moro com minha mãe Pq sofri muito quando morava com ela.
    Mas hoje em dia ela vem muito na minha casa pq mora sozinha e não tem com quem ficar.

    Ela vem pra minha casa mas odeia vir aqui, só vem pra não ficar sozinha.

    Mas ela fica aqui botando defeito em tudo que eu faço.
    Querendo por até meu filho contra mim.
    Já conversei com ela mas ela n muda.

    Se Eu fico dois dias afastada ela começa a se fazer de vítima pra todo mundo.
    Diz que eu abandonei ela .

    Mas ela me faz mal.
    Ela humilha, me coloca pra baixo.
    Amo meu filho e não quero que ele presencie essas coisas ruins.
    Não quero que toda essa negatividade passe pra ele.
    Quero dar todo amor que eu n tive ao meu filho.
    Queria muito dar certo com minha mãe tbm.
    Mas ela quer competir comigo.
    Ela me trata como se eu fosse uma colega dela e não uma filha.
    Quando falo com ela parece que meu corpo tomou uma surra, foco muito fraca.
    Não sei oque fazer mais.

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  • 15/08/2019 às 16:44
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    Temos que entender que somos pais, não amiguinhos dos filhos, criamos ele para que tenham asas e vier e sejam feliz, desculpa o que viu falar se sentirem se ofendidos, mas o filho quando pequeno procura pai pra brincar e o pais tem que trabalhar está sempre ocupados quando tem tempo querem descansa se dizem depois que o filho cresce que ele é ingrato por viver a vida dele, queira seu filho bem, trabalhando, viajando vencendo na vida e vá ocupar a cabeça fazer algo útil pra si ao invés de procuraram migalhas,como pais quando cumprimos nossa missão temos que ter paz de espírito, agora o que vejo são pais cobrando dos filhos que eles o olhem pq vc perdeu sua vida por eles, já estou vendo aqui puro interesse e egoísmo em um amor que devia ser livre, e como querer prender um pássaro na gaiola, se vc foi bom pai( mãe) fez sua parte deveria estar feliz, por seu filho estar vivendo a vida dele. E tudo que plantamos colhemos, vejo pais que reclamam de atenção dos filhos, análise suas atitudes pra ver o pq seu filho não tem tempo pra você, vejo também muitos pais em que os filhos fazem questão de estar com eles mesmo depois de grandes, tudo é como plantamos colhemos, eu criei meus filhos livres para vencerem e serem felizes, e hoje mesmo eles grande não deixam de me ver conversar, eu amo eles e quero vê-lo felizes, conheci muitos pais amados pelos filhos, tratados com carinho e amor, então creio que tudo é uma colheita, não queira colher morango se vc plantou chuchu. Reflitam, filhos não são propriedade, são empréstimos de Deus para mostrarmos o amor dele por nós e por todos, serenidade e reflexão a muitos.

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    • 04/09/2019 às 18:41
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      Ser maltratado depois que vc cuidou a via inteira de um filho… ser desprezado, atacado, humilhado sem motivos? E ainda levar a culpa de tudo? (Seu filho te maltrata porque vc merece e deve ter feito algo de errado!). É o mesmo que dizer que uma mulher foi estuprada porque mereceu, estava usando saia curta na rua, pedino pra ser violentada. Ou dizer que se o bandido assalta e mata é por culpa da “sociedade” Que mentalidade desprezível e nojenta essa! Se esquecem que as pessoas fazem mal a outras por inveja, por despeito, por terem escolhido o mal. Alguns casos até por serem psicopatas, narcisistas perversas ou possuírem graves transtornos de personalidade (que são diferentes de transtornos cognitivos como esquizofrenia ou do humor, como bipolaridade). Pessoas portadoras de transtornos de personalidade não perdem a capacidade de pensamento e julgamento. Aliás, devem ter MAIS responsabilidades em relação a terceiros, pois fazem o mal e devem se controlar, se policiar, fazer tratamento até com medicações ou mesmo se afastarem para não prejudicar os outros. Existe filhos com traços psicopáticos ou com outros transtornos de personalidade (Esquizóides, borderlines, paranóides, passivo-agressivos, histriônicos, narcisistas perversos, antissociais – assassinos em série, psicopatas, delinquentes, etc) que nada têm a ver com o modo como os pais o educaram. Por que tantas mães problemáticas, algumas até alcoólatras, viciadas em drogas, transtornadas, prostitutas, criminosas, fracassadas etc têm o amor e atenção dos filhos e outras “normais” e honestas são tratadas como lixo? Como explicar esse “fenômeno”? NADA justifica a ingratidão, seja por parte de pais, seja por parte de filhos. MUITO MENOS ABUSOS psicológicos. Na sociedade há em curso uma espécie de lavagem cerebral e de engenharia comportamental transformando as novas gerações em verdeiros monstros de egoísmo, empáfia, rigidez e frigidez emocional e afetiva.São cobaias de experimentos sociais que desenvolvem transtornos incuráveis. Seja por influência midiática, seja por ensinamentos errôneos e propositais em escolas e universidades, ou mesmo o convívio em um meio social doente. O mundo ensina as pessoas a serem egoístas ao máximo, agressivas, competidoras, invejosas, sádicas e isso nada tem a ver com dharma ou karma. É simplesmente algo planejado para destruir as famílias e criar monstros sádicos e perversos. Eu mesma sou mãe de uma Borderline. Borderlines odeiam tudo, todos e a si mesmos. Há nela até mesmo alguns traços psicopáticos, é interesseira, egocêntrica e ao mesmo tempo fria e distante. Como explicar uma garotinha que era saudável e amável e que teve toda atenção possível e nunca lhe faltou nada, de repente, justamente quando começou a conviver com jovens delinquentes na escola, ter sido transformada em um monstro de egoísmo e agressividade? Vocês parecem que excluem o ambiente onde vivem as pessoas, e não falo de casa e sim de fora.

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  • 23/08/2019 às 14:51
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    Tenho 60 anos e 3 filhas 38, 34 e 20 anos, 03 netos 20, 16 e 07 anos. Cuido sozinha de minha mãe que vai fazer 96 anos, éramos 8 irmãos e todos partiram, minha única irmã partiu está com 10 dias hoje. Sou uma pessoa difícil, falo tudo na cara por isso sou chata, ajudo a todos, ajudo até desconhecidos. Minha filha a do meio de 34 anos eu sinto que ela não me suporta, talvez por eu ter sido muito mais dura com ela por ter me dado preocupações demais. Ela está separada do marido, tem um filho de 16 anos e ela tmb tem o temperamento muito.dificil como eu. Criei minhas 3 filhas sozinhas, sem pai e sem a ajuda financeira, sempre trabalhei e hoje estou aposentada. A minha filha mais velha, bem casada tem um filho de 20 anos e uma menina de 06 aninhos. A minha caçula 20 anos, mora comigo, faz Faculdade Federal e termina Bacharelado esse ano, essa é adotada desde o dia que nasceu. Mas minha filha do meio que mora em outro Estado, só fala comigo quando precisa, nem pelo ZAP ela pergunta como estou e isso me dói muito. Sinto falta dela. Toda foto que ela posta eu pronto e guardo na minha galeria. Sempre fui.uma mãe que acho que sou exemplar, mas será que soube ser mãe? Já fui muito ruim para essa minha filha do meio, mas isso é passado, nem a perdoou prq não há o que perdoar de tanto amor que sinto por elas e pelos meus netos. Só que eu tenho um jeito muito amoroso de ser, mas tmb o jeito rude. Sofro muito por essa filha não se importar comigo. Cheguei até a falar para a minha filha mais velha e para a caçula que não quero que essa minha filha do meio.tenha sentimento algum quando eu partir. Eu choro muito pelo desprezo dela comigo. Quando demora muito e vejo que ela não está nem aí, eu vou no ZAP e falo: Tudo bem com vc e com o meu neto? Como está no seu trabalho? Como está a sua vida? E ela só me responde assim: o dedo polegar dizendo legal ou então só isso: bem.
    Isso me dói muito
    Outro dia ela me passou um zap.e disse: e aí querida? Eu estranhei, claro. Em seguida ela me pediu para tirar um empréstimo em meu nome para ela e eu tirei, aí todo final de mês ela me manda a foto do depósito em minha conta. As vezes penso que pode ser pendências de outras vidas, será que existe isso? Ela demonstra claramente que nada sente por mim. O pai que nada fez por ela, ela manda mensagens em todas as datas e para mim só no meu aniversário que ela manda uma mensagem assim: Felicidades. Pronto. Só isso. Aí como doi. O que faço? Me ajudem. Obrigada. Bjs no coração

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  • 27/08/2019 às 01:34
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    Uma pergunta… voce é pai?
    Mesmo que nao o seja, voce nao é mãe!
    Percebo que ao falar sobre o assunto o trata como uma coisa normal… gostar ou nao gostar… querer ficar junto porque é bom ou , não ficar porque é chato .
    Analizando este pequeno parágrafo ja da para perceber o filho que tu és!
    Falo nao como mãe, mas como ser humano!
    Talvez vc não compreenda o que significa
    Generosidade,bondade e caridade.
    Posam de professores terapeutas etc .
    Certa estou, que ficar sozinha e muito melhor do que ter um idiota na sua frente
    Desprovido de sentimento e olhando
    Para o proprio umbigo ..
    Egoismo puro ! Gente rasa nao tem medida
    Nem valores, sinto muito em dizer.

    A verdade é que muitas vezes damos a luz
    A serpentes que um dia’, mais cedo ou mais tarde vao mostrar a sua natureza!
    Portanto, acredito que nós, mães ,é que devemos e merecemos dizer;tenho ranço de voce e te quero bem longe, porque ….meu pseudo amigo, é melhor ficar só do que mal acompanhada’! Encontro esse amor e generosidade em.outras pessoas que nao
    sairam do meu ventre,nao espero nada de serpentes a nao ser sua picada em uma distração.a verdade acredito que tem filhos que mereciam nao ter nascido…..
    Mas isso a gente aprende tarde demais..

    Um conselho para as mães se é que posso dar… viva sua vida,prioririze voce,!
    Nao faça esforços desumanos porque tem alguem que chamamos de filho!

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    • 04/09/2019 às 18:51
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      FALOU TUDO! Piedade filial é uma OBRIGAÇÃO de todo filho. Não uma coisa a ser dada se ele achar que o pai e mãe merecem ou não. Meus pais sempre me trataram como lixo. Ainda assim lhes dei uma casa própria, pois sabia que cedo ou tarde a irresponsabilidade dos dois ia me custar muito mais caro, pois jamais levantaram um dedo para fazer algo por si mesmos, muito menos por mim em termos de futuro.. Por piedade e compaixão, eu os ajudei e sendo velhos, e precisando de meu apoio não vou lhes virar as costas. Não nos damos bem, mas os trato com decência a amabilidade. Essas gerações novas e relativistas morais acham que abandonar um pai e mãe velhos e doentes não é nada de mais. Ou pior: fazem isso porque acham que os pais merecem sofrer. Isso é uma monstruosidade sem tamanho. É por essas e outras que acontece hoje o contrário: mães abandonam os filhos recém nascidos, ou abortam, matam. É esse tipo de monstros que vocês ajudam a criar com essa relativização do mal. Minha filha além de mau caráter é uma transtornada, têm algo entre transtorno Borderline e transtorno Narcisista. Uma quase psicopata. Só pelo fato de eu ter sentido as dores do parto, deveria ser tratada com um MÍNIMO de respeito e gratidão. Parir uma cobra pra depois ser picada e maltratada é o cúmulo da perversão humana. Relativizar isso é o mesmo que dar apoio e motivos para que um filho assassine a própria mãe ou pai.

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    • 11/09/2019 às 11:54
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      Adoraria conversar com vc!
      Meu ZAP 021991559887

      Responder
  • 03/09/2019 às 15:59
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    As vezes os filhos não amam pois percebem que não são amados, meu caso.
    Cansei de dar amor e receber patada, gritos, e humilhações.
    Aprendi que não sou obrigada a amar quem não me ama.

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  • 03/09/2019 às 22:39
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    Minha vó pegou eu para criar com 11 anos pois meu padrasto brigava com eu e minha irmã que é especial e tinha 14 anos, então minha vó vendo aquela situação direto não se aguentou e pego e minha irmã pra criar , e falou Rose se vc não termina com ele e arrumar sua vida as meninas vai ficar comigo é então eu tenho 16 anos já e ainda morou com minha vó pois minha mãe não arrumou a vida dela e ainda tá com aquele cara, que eu odeio muito e ultimamente eu tenho pensado saber esse carinho que eu tenho por minha é pra que? se ela não se importou de cuida de nos duas só se importar com traste o marido e o filhinho que ela tem um de 8 anos, então eu parece de me importa com ela de fica ligando, e minha vó já percebeu isso ela reclamou comigo por causa disso ,mais eu não suporto mais de fica sabendo que minha mãe é uma mulher que não tomar decisão de sua vida eu estou preste pra entra em uma depreção triste e dolorosa , pois até a minha tia que eu considerava como mãe não ligar mais pra me , ela chegou chamar eu de cobra em um certo dia que eu estava rebelde sendo que a cobra que mãe dela tá criando ajudava ela nas coisas da faculdade já ficou acordada fazendo relatorios pra ela pois ela trabalhava e chegava em casa cansada, é triste isso tudo e el pensar que eu esqueci isso que ela me falou , palavras machucar e muito .
    A eu tenho um pai sim, mais ele não se importa com eu,e eu parece de se importa com ele porque ele nunca deu ligança pra me , e eu não tenho amigos sério eu ainda não sei por tô NESSE MUNDO INFELIZ.

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  • 06/09/2019 às 21:33
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    Passo por situação semelhante. Meu filho único hoje tem 25 anos e me rejeita bastante. Fiz o que pude para estarmos sempre juntos, mas me ignora, me rejeita e até insulta. Ele não trabalha nem estuda. Pago mesada até hoje e quando falei em cessar essa ajuda me ofendeu ainda mais. O que devo fazer? dutchie.ml1@gmail.com

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    • 13/09/2019 às 11:35
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      Corte a mesada dele imediatamente! Deixe ele aprender a ter gratidão de forma dura.

      Responder
  • 07/09/2019 às 14:08
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    Olá a todos passo por situações parecida, vivo em um relacionamento abusivo estou com uma pessoa que so da os passos que a mae deixa, somos de nações diferentes e existe uma grade adversidade em nossas vidas mas quando estamos na paixao nao pensamos nas consequencias. Tenho dois filhos com essa pessoa 13 e 10 anos no fazer so o q a mae dele determina nao construimos nada hj me encontro dentro da casa da mae dele pois o escopo era esse as criancas estao sendo manipuladas continuamente contra mim, proprio eu que nao compartilho nenhuma forma de alienação parental se como essa pessoa vem de problemas com drogas eu sempre o fiz participar da vida de meus filhos mas o odio da mae contra mim ta prevalecendo na vida dele e estao “roubando” o amor dr meus filhos com historias mentiras e fatos que é assundo só de nos dois. Meus filhos eram meus amigos filhos parceiro etc isso sempre o deixava perplexo pois existe uma grande obcessao da parte dele de comprar os filhos e dizer que é melhor do que a mãe e assim as criancas mais o maior faz tudo o que eles pedem vigiando cada coisa que eu faço e conta pra eles e depois vira bullying em toda familia tudo o que limpo ele vai e suja pra me irritar eu mantenho a paciencia pois nao é culpa deles estou no país dele pois voltamos ha alguns meses e vcs podem imaginar sozinha sem apoio. Deixei trabalho excelente para seguir e parece que caí em uma grande armadilha. Criaram situações com os vizinhos com os comercios assim estao todos contra mim e eu nao fiz nada me defamaram tanto onde estamos que estou com problemas ate para arrumar emprego e me tiraram ate a dignidade de viver. Ganhar desprezo do proprio filho de graca nao é facil ate suicidio ja tentei pois nao por mais que sofro sozinha nao serei nunca capaz de abandona los me ajudem no que posso fazer nao sei mais a quem recorrer a situacao fica cada vez mais grave penso que eles ou querem realmente o fim da minha existencia ou que eu abandone meus filhos pra ter mais um peso contra mim. Obrigada aguardo uma palavra abençoada paz e luz a todas as mamaes que passam por isso

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